在生活、工作和学习中，大家都写过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那么，怎么去写作文呢？以下是小编整理的最新父母的爱作文400字，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

最新父母的爱作文400字1

　　这次国庆出行的路途上，爸爸用提前准备好的《非暴力沟通》的有声书代替了音乐和广播，我们和孩子一边“共读”，一边分享，让这次旅程有了不一样的感受。在这样的分享中，我惊讶于孩子的一些观点，他对一些问题的认识和理解，远超出我对他的预估。

　　所以，在这次跟孩子的'分享之后，更多的是来自妈妈的反省――这可能也是在徐老师的预料之中吧。其实，从我的自我认知来说，除了妈妈对孩子毋庸置疑的爱，我一直认为自己是怀着一颗包容和尊重的心来对待孩子的成长的：他看事情想问题时常过于天真单纯，我珍惜他一颗赤子之心；他对学习成绩不纠结、不攀比，有时竞争意识不够，上进心不足，我鼓励他就跟自我做比较，肯努力，有进步就是好的。可是，接触了这本书中的文字之后，我注意到了一个问题：聆听――我其实很少真正静下来去听到孩子自己的想法。

　　成为一个妈妈之后，其实我很多的表达欲都留给了孩子。我的孩子很乖，他可以安静地听我说很多话。我跟他表达认可和激励，我也跟他说很多道理，想帮助他过好这一生。但是，我很少听到他“长篇大论”地来跟我表达他内心的感受和想法，比如面对落后和失败的时候，他内心的真正感受是什么？是平静亦或沮丧？

　　我现在更加深刻地体会到：既然爱是相互的，表达应该也是如此。让妈妈的嘴巴少说一点，耳朵多听一些。这个世界不仅是妈妈所知道的样子，更应该成为孩子自己所认识、所表达的样子。

　　“听妈妈的话”，是妈妈所希望的好孩子；“听孩子的话”，可能才会让我们成为真正的好妈妈。

最新父母的爱作文400字2

　　是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。我们无法强迫他人按我们的期待生活，这会使我们难以体会到心中的爱。

　　是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的.感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，即“异化的沟通方式”。

　　主要表现为：

　　道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。

　　进行比较：回避责任！

　　为什么要打扫房间？因为我不得不做。（受说不清楚的力量驱使）

　　为什么喝酒？因为我是酒鬼。（个人情况，成长历程、自我形象等）

　　为什么要打小孩子？因为他跑到马路上去。（其他人的行为）

　　为什么欺骗顾客？因为老板让我这样做。（上级的命令）

　　为什么要打扫房间抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。（同伴压力）

　　为什么要停别人的职？因为你违规了，根据规定，我必须这么做。（机构的规章制度及政策）

　　为什么必须做讨厌的工作？因为我是一个父亲，要养家。（性别角色、社会角色、年龄角色）

　　为什么吃巧克力？因为吃巧克力的冲动征服了我。（无法控制的冲动）

　　一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

　　强人所难：对别人的要求往往暗含威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。

　　“应当”想法：有些行为应当奖励，另一些行为应当被惩罚。

　　人天生热爱生命，乐于互助。可是异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

最新父母的爱作文400字3

　　这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。

　　虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。

　　这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。Anyway, just do it! 《非暴力沟通》读后感500字6

　　最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。而“倾听的力量”是如此的`强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”

　　克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。

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　　朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。作为教师，阅读就更不可或缺。阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。

　　非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。

　　第二是表达感受。我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。如果B立刻发表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高兴。相信A同学都会小心道歉，一场冲突就会即刻避免。那就是非暴力沟通鼓励发表自己的感受的重要意义。

　　第三，感受源于我们的需要。如果我们不看重自己的.需要，别人可能也不会，实际上如果能直接说出来，更容易获得积极的回应。例如：我的先生是一个不怎么浪漫的人，生日，纪念日，情人节，什么鲜花，礼物，红包从来也没有，有时也羡慕别人，从而感觉到委屈，自己去生闷气。而他并不知道我在生气什么。在接触《非暴力沟通》以后，我尝试表达自己的需要，我需要你拥有一些仪式感，这样我会比较开心。渐渐地，他会做出一些积极的回应。我们的关系也变的越加和谐。

　　最后，非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求。在面对班上的孩子们时，要求一定要非常具体可操作。

　　非暴力沟通说来简单，其实，包罗万象。要想应用的得心应手，也绝不是一件简单的事。总之，在教育教学的过程中，时刻注意用非暴力沟通的方式与孩子沟通，用客观，公正的态度去观察他们，认真倾听孩子的心声，重视他们的感受和需要，让教育工作更加顺畅。

最新父母的爱作文400字5

　　准备读这本书的时候，刚刚结束九型人格学习不久，而且即将开始非暴力沟通工作坊学习，一旦自己开始意识到需要"慢下来"去觉察自己和身边的人，就会发现生活中忽视那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足无措的时候。

　　虽然2型人的特点是善解人意，喜欢帮助他人，但是不善于表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人愤怒时的无力感，让2型人更加隐忍、憋屈。

　　学习完九型和正管课后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的认识。再来看这本书，让至少可以鼓励自己开始实践非暴力沟通，开始试着去用我信息表达自己的感受和需求，同时对于身边人的愤怒开始理解、接纳，做到不评判。

　　下面先来谈谈我是如何体会表达"我信息".

　　我此刻的生活如何？这个问题好像我很少去问自己，因为我总是在捕获周围人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。因为不清楚自己想要什么，所以也从来没有去想着了解自己未被满足的需求，看了《被讨厌的勇气》后，有了去使用非暴力沟通这种生命语言的勇气，在练习的过程中需要发自心里的感觉，而不是通过思考，做出选择。

　　原来我在和他人发生争执后，即使过了很长时间后，也很少去回顾，因为担心悲剧重演，所以自己特别逃避谈论痛苦。在学会用"我信息"表达自己的感受和需求后，在刚开始也遇到几次对方说"不"的时候，刚开始我很沮丧，后来我坚信，自己的需要没什么不对。一旦你发现自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有个重担一直背负着。于是，我还是坚持表达了"我信息".虽然刚开始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，一定要说出来。说出来自己的感受和需求后，不是需要马上需要对方做什么，更多的是需要向对方的倾听，被看见。正如，佛的建议："不要弥补，在此即可。"

　　这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点：

　　1. 要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己。马歇尔每天都会停下来两次、三次或四次—---真的停下来，然后提醒自己：我想怎样与世界上的其他人相联系，冥想是个好办法。

　　2. 练习，练习，再练习。

　　3. 成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮助。

　　对上述的三点，第一、二条可以通过自己的努力来坚持，对于第三条来说，期待着和读书会同频朋友们一起分享。

　　对于我来说，除了要学会及时用"我信息"去表达自己的感受和需求。还要尝试对于身边易怒的人带着"非暴力沟通之耳"进行观察，去接纳和理解他们的愤怒，而不做评判。

　　书中说：愤怒是份礼物，激发我们去了解引起这种反应的未被满足的.需求。

　　以往身边的人发生愤怒的当下，我非常害怕、恐惧，自己总是想着逃离那个现场，不想去面对他们的愤怒。但是通过阅读，了解到愤怒应该被压制的想法是非常危险的。当我们认为愤怒是因为我们自身的问题时，我们就会倾向于压制愤怒，对其置之不理。这种应对愤怒的方法经常导致我们用对自己和他人都很危险的方式来表达愤怒。

　　其实我们需要去了解和帮助我们或他人达成那些自己没有满足的需要，因为这些未被满足的需要是我们愤怒的根源。

　　书中的比喻非常贴切，将愤怒比喻成"汽车仪表盘上的警示灯"----它提供了关于引擎的需要方面的有用信息。如果警示灯亮了，我们不会想这去隐藏这一情况，或不理会或忽略，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告诉你什么。

　　所以如何处理愤怒还是非常关键，分享书中提到愤怒处理的四个步骤：

　　第一步：是意识到愤怒的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致愤怒的原因。换言之，并不是简单的人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事呼应---这才是愤怒的真正原因。

　　第二步：意识到诱因从来不是愤怒的真正原因。也就是不是简单的人们做了什么事让我们愤怒。我们对这件事的评价才是愤怒的原因。愤怒不直接与我们的需要和周围人的需要相连，相反的，它基于暗示对方所做之事有错或不好的思维方式。其实就是我们自己有了评判。

　　这一点，在《非暴力沟通》一书，马歇尔两次被学生打了脸，第一次他非常愤怒，第二次却不太愤怒。因为他对两次打人的同学有了评判就是个非常好的例子。

　　第三步：寻找愤怒的根源---需要

　　我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开始思考那些没有满足我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些愤怒实则是对未满足的需要的异化表现。

　　在这里，我们需要好好认识一下"评判",这句话我实在是太喜欢了。评判是对我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回归内心，与我们未被满足的需要相连，而是将注意力转到评判他人没有满足我们的需要有什么不对上。

　　举个例子，如果孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想："这个孩子太不负责任了，自己的事情都不能处理好。",我就会带着评判的语气问他，即使我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。："为什么不带书回来，作业如何完成？"孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不理想。

　　但是如果我放下评判，去体会我的首要感受是失望，担心，刚才表现出来的气愤是我的次要感受；我就会放慢脚步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心去询问："书没带回来，作业怎么办？",孩子很强烈地感受到我语气中更多的是对于他不能完成作业的担心，而不是责怪。他看到大人这样对他，自然会放下防御，开始想办法去寻找解决办法。于是开始头脑风暴，想出了几个办法，大家开始把注意力放到了如何解决问题上。

　　我在这个场景中，我体会到感受的基本功能是为我们的需要服务。情感能够把我们释放出来，调动情感来帮助我们满足自己的需要。我在这个场景中的需求是信任。如果注意力转移激发了愤怒。带着愤怒，我们就无法了解这种需要了。愤怒是一种调动我们去责备、惩罚他人的情感。

　　第四步：在通过了解评判背后的需要，将愤怒转化成其他感受之后，实际对对方说出的话。

　　还是刚才那个场景，孩子没有办法完成家庭作业，我感到失望、担心。因为我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想办法完成家庭作业。

　　通过对于愤怒管理和放下评判的学习，也呼应了《被讨厌的勇气》里的阿德勒的目的论，生气是一种可放可收的怒气，因为是我们的选择决定了我们的感受。

　　愤怒是非暴力沟通中非常宝贵的一种情感。它是一座警钟，提醒自己，我现在的思考方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满足。为什么？因为我的能量没有与我的需要相连，愤怒时我甚至都意识不到自己的需要是什么。

　　愤怒是很有价值的。愤怒是种福气，一旦生气，我们就知道自己需要慢下来，看看我们是否告诉我自己，我们需要转化这些让我们生气的评判，了解自己的需要。

　　"慢慢来，你知道这是你的"我们都必须努力做到慢下来，

　　非暴力沟通和爱：

　　下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚展现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。

　　不去责备、批评或惩罚----只是"我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱".对我来说，这种给予就是爱的体现。

　　而奉献爱的另一种形式是倾听他人，我们可以肯定自己，但不批评他人。我们可能没有意识的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。

　　最后用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话：

　　带上非暴力的耳朵，真心倾听他人；拔掉语言中的刺，充分表达自己。

最新父母的爱作文400字6

　　在生活中，大家都会尽量用自认为和煦、亲切、谦卑的语调和刚认识的朋友、同事沟通，尽量避免去用那些尖锐、针对、冰冷的词汇伤害到他人或让他人在与自己的沟通过程中感到不适，因为这种心存善意的营造和谐氛围的沟通方式，让我们为双方创造了良好的初印象。当我们渐渐地彼此熟识，语言的魅力可能就变得不是那么重要了，也许在沟通的过程中，我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，只是在就事论事，但往往就是这种无感知的语言会引发自己和他人的痛苦。

　　俗话说“良言三冬暖，恶语六月寒”，在愤怒的情绪到达临界点时，应该如何让理智占据主导，化解精神暴力？那就让我们一起来看一下著名的马歇尔·卢森堡博士，如何通过一本书来传达他的情绪，让愤怒的人安静下来。

　　非暴力沟通主要有包含以下4个要素：

　　观察

　　我们要观察什么呢？我们要留心于导致即将和他人产生语言交流的.那个人或事，不管你喜不喜欢，因为观察到了一些事情和行为促使我们产生了一些思考，从而导致了我们沟通的欲望。

　　感受

　　当我们在脑海中进行了或深或浅的思考后，势必会萌生出一些情绪，它可能是喜悦的、开心的、愤怒的、害怕的、情绪化的、亦或是身心受到伤害的，不同的情绪会左右说话的方式，如果将这些负面情绪毫无保留的释放，那将带来的是情感和精神上的创伤。

　　需要

　　产生负面情绪其实并不可怕，人非圣贤，心绪又怎么会一直波澜不惊，现在我们要做的就是清楚的表达自己观察到的结果，避免描述事件时携带着个人色彩，做到客观诚实而不是批判或评估，这件事让我感觉难过且没办法减弱这份感受，负面情绪也在愈演愈烈，我们要做的就是告知对方我需要什么，得到需求上的满足才能够舒缓当下的情绪。

　　请求

　　最后，为了改善现状，我们可以告知对方是否愿意在这件事上做些什么，让对方能够感知到，我很期待他采取这样或那样的行动来满足我们。

　　我们可以结合一个例子去理解这4个要素。忙碌了一天的母亲回到家，发现厕所的地板上全是积水，这些水渍来自于家中的小孩，他使用完厕所后并没有及时清理地面，这个时候妈妈说：“我看到厕所地面上满是水渍，我不太喜欢家里的地面总是湿哒哒的，我喜欢干净清爽的卫生间，你是否愿意花一点点时间把测所收拾成使用前的样子呢？”。在整个沟通的过程中，妈妈看到不喜欢的事情发生时并没有暴跳如雷，而是合理的选择4要素来建立和孩子的联系，用不带伤害的方式化解了和孩子之间的冲突。回到现实生活中，我们是不是也可以在合适的时间套用4要素呢。

　　非暴力沟通这本书旨在于让我们转变沟通和聆听的方式，在每一次的沟通交流中，语言不再是那道筑起的高墙，学会说话，我们的语言神经不会再有应激反应，学会传递心中之爱，让爱融入于生活，那么你我之间链接的将会是一扇窗户，打开窗，互相倾听内心深处的呼声，让爱自然流露。

最新父母的爱作文400字7

　　《非暴力沟通》一书首先揭示了一切沟通障碍的根源，让读者认识到沟通中的语言暴力，和隐藏于语言之中的精神暴力带来的危害。在此基础上，本书向读者详细介绍了非暴力沟通的具体操作方法与技巧。

　　我们的工作、生活都离不开沟通，它是一座桥梁，使人与人之间的思想感情得以传递和反馈。只是我们并没有意识到，在日常的交谈当中，语言也存在许多隐藏的精神暴力。精神暴力给人带来的心理创伤往往很难抹平，它的.危害甚至要大于身体和生理上的暴力，它能够让人愤怒，进而引发人与人之间的矛盾和冲突，当矛盾与冲突不断地发酵、升级，就会演变成攻击、战争等有形的暴力。非暴力沟通倡导一种柔和、疏解的沟通方式，其魅力就在于能够让人们通过这样的沟通方法，将问题化解的同时获得爱和幸福的满足。

　　非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。

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　　也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，分分钟就会点燃我的小宇宙，我就开始利用暴力语言催促他，其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后自己立马又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用暴力语言恶性循环。

　　又比如，某天晚上，学习完到楼下打羽毛球，打了半个小时我提出再打几盘就回家。可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。可是孩子又要求每盘要打得比较久质量比较高才算一盘，因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。我很生气地说这样下去永远都打不完，中间可能会有点暴力语言。

　　打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又反悔要求再继续讲，对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听完。我说既然这么喜欢听当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？最终协商洗完澡后再讲两个，这个时候已经9:50了。熄灯入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先确认下，我变得很不耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子咆哮着说我是放学后吃。

　　这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果这个时候给予回应我知道孩子会哭着入睡。还好孩子很快就忘记并安然入睡，第二天早上也根据他头天晚上承诺的那样7点自己起床。其实我生产的根源是觉得孩子睡得较晚影响第二天起床；另外影响我晚上的独处时间。我需要不停地提醒自己别啰嗦，别咆哮。

　　听到不中听的话：体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。

　　在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。

　　如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。

　　关于书中这几句话刚好可以拿前阵子我遇到的一个失败案例来说：某天下午我打电话给婆婆刚好孩子接的，他告诉我婆婆在打牌，当时我脑子一下就嗡嗡作响，我下意识以为婆婆是在麻将室打，从健康和学习习惯的培养上来说都对孩子不利。我马上要求孩子将电话给婆婆，要求她马上带他回家。又立马和老公联系也是一通抱怨，心中真的很气，这个学期孩子的学习习惯下滑，我正在这里督促他，婆婆不但没帮忙还帮倒忙，当时是内心真实的想法。

　　最开始老公替婆婆说要我理解一下，有什么问题由他来沟通，并解释了打牌是在小区的`户外几个人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公带孩子在小区踢球，我们聊到这个话题，当时我也很不理智，语言上像炮竹筒一样倒了一堆的埋怨，结果由婆媳之间的问题又引发了夫妻之间的问题。因为这个事情弄得两人进行了一周的冷战。我意识到再这样下去对谁也没有好处，发了条和解的信息。

　　虽然最终两人和解了，但如果当时我学会运用非暴力沟通的方式，不是一开始就指责对方，让对方申辩反击，体会自己的需要，明确地表达出来，就事论事，而不是又将之前的种种不满表达出来，老公就不会站在自己的对立面。

　　如果父母只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果父母想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要。

　　表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多。

　　如果我们的请求已成为对他人的要求，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免会指责他们。

　　一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着是命令。

　　批评和指责使人倾向于自我，保护并变得更有攻击性。

　　表达愤怒：停下来深呼吸；静静体会想想是什么使我们生气；了解自己想要的满足的需要；倾听。

　　把注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

　　无论是亲子沟通还是亲人之间的对话，当我感到对方是指责的语气时不管他说得对不对我立马就会反驳，不会去想话后面的含义。对于孩子来说应该也是()一样，本来家长的出发点是关心和爱，但因为语言语气的使用不当常常造成我们不但未解决问题反而不欢而散引发出新的问题。每天晚上我总要催促孩子少听几个故事，赶紧刷牙洗澡睡觉。可每次收效甚微，还常常因为这个小事弄得睡前不愉快。

　　昨天晚上学着“非暴力沟通方式”没有对孩子大呼小叫，而是从他的角度出发想着他的需要，说今天是妈妈没有和他商量好，所以今天多讲几个，明天晚上9:00前完成亲子阅读，你自己定计划讲几个，他提出6个，那我们就计划好时间估计要讲40分钟，从8:20开始。运动时间调整到下午放学后，大概有2个多小时的自由活动时间。这样双方的需求都得到了满足，实现共赢。

　　用“选择做”代替“不得不”“我选择做______是因为我想要______。”

　　生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。

　　愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。

　　听到不中听的话，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。

　　家里面很多事情做的时候不是心甘情愿，而感觉是被迫的。书中说用“选择做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己这个事情我非要做吗，如果我选择做是因为什么原因，想通了做起来就不会带着糟糕的心情，既然做就开心做，要不就不做。以前老公讲我话，还没听完我就想辩解，因为内心觉得他是在指责我，总是控制不住自己的情绪，两人就会发生激战，然后我又经常吵不赢，最后就是采取冷战。问题还是摆在那里。如果听到不中听的话我能够体会自己和对方的感受和需求，可能结果会好很多。

　　任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。

　　生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。

　　这段话时刻警醒着我，比如晚上因为阅读太晚影响入睡时间，总是会弄得双方不愉快，每次发火前赶紧看看这段话，深呼吸，希望会有改善。

最新父母的爱作文400字9

　　外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。

　　这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。

　　本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起来多么自私。

　　我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的.大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。

　　闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

　　再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。

　　站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。

　　哈哈哈哈哈

最新父母的爱作文400字10

　　《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。

　　使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

　　本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

　　第一章让爱融入生活

　　非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

　　听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度的避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

　　非暴力沟通的一个方面：通过四个要素，诚实的表达自己

　　（1）留意发生的事情。我们此刻观察到什么？要点：清楚的表达观察结果，而不判断或评估。

　　（2）表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

　　（3）说出哪些需要那样的感受。

　　（4）具体的请求。

　　非暴力沟通的另一个方面：借助它们关切的倾听。

　　（1）通过体会他人此刻的观、感受和需要，与他们建立联系。

　　（2）聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

　　保持对这两方面的关注，并帮助他们也这么做，双方便可持续互动，直至情意想通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

　　第二章是什么蒙蔽了爱？

　　“异化的沟通方式”有四种方式：

　　1、道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

　　2、进行比较：比较也是一种评判的形式。

　　格林伯格《让自己过上悲惨的生活》中的练习。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

　　第一个练习：根据当代媒体的标准，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，与自己的尺寸做对比。在比较时，我们开始觉得自己活的很惨。此时，我们的心情极为低落。

　　第二个练习：比较成就。比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。

　　3、回避责任：我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。“不得不”，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”，这种表达方式忽视了我们情感的'内在根源。“不得不”换成“选择”：会让人感觉负有不可推卸的责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

　　4、强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。盛气凌人并无济于事。

　　5、异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。这一想法，通过“应当”一词体现。

　　我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确的和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好下属。

　　第三章区分观察和评论

　　非暴力沟通的第一个要素是观察。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。人类智力的最高形式：不带任何评论的观察。

　　第四章体会和表达感受

　　非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

　　用来表达我们的需要得到满足时的感受的词语有：

　　兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外……

　　用来表达我们的需要没有得到满足时的感受的词语有：

　　害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴

　　震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采

　　尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服……

　　第五章感受的根源

　　他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话的时候，我们可以有四种选择：

　　1、责备自己。

　　2、指责他人。

　　3、体会自己的感受和需要。

　　4、体会他人的感受和需要。

　　对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击；如果我们直接说出我们的需要，其他人较有可能作出积极的回应。

　　社会文化并不鼓励我们揭示个人的需要。对妇女来说，尤其如此。因为他们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。

　　对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段：

　　1、“情感的奴隶”：我们认为自己有义务使他人快乐。

　　2、“面目可憎”时期：此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。

　　3、“生活的主人”：我们意识到，虽然我们自己对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

　　第六章请求帮助

　　非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。

　　在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。

　　一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

　　第七章用全身心倾听

　　为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

　　体会他人的感受和需要。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

　　给他人反馈。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。什么时候需要给别人反馈呢？首先，在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。一般来讲，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。只要我们专注于他人的感受和需要所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

　　当我们痛苦得无法倾听。我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国前秘书长汉马斯克德曾经说到：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。第一，大声地提出请求。是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要。第二，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

　　第八章倾听的力量

　　在组织机构中，我们在听到上级的意见时，通常会把它看作是命令或指示。倾听同事或下级比倾听上级要容易得多。非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要。通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。使谈话生动有趣的方法有两种，第一种方法，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。第二种方法，直接表达我们的愿望。

　　如果听的人很烦，说的人一般也会觉得无聊。如果你不想听对方讲话，打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。因为，所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。

　　如果别人保持沉默。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受

　　第九章爱自己

　　非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己。如何培养对自己的爱呢？转变自我评价方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。当我们表现的不完美。我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。避免用“应该”、“必须”、“不得不”这样的词。爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那个行为的“我”。“不要做任何没有乐趣的事情。”通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

　　第十章充分表达愤怒

　　听到不中听的话时，我们有四种选择：

　　1、责备自己；

　　2、指责他人；

　　3、体会自己的感受和需要；

　　4、体会他人的感受和需要。

　　当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。当我们选择第三种反应时，我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。当我们选择第四种反应时，我们不会感到生气。只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

　　在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

　　表达愤怒的四个步骤是：

　　（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；

　　（2）想一想是什么想法使我们生气了；

　　（3）体会自己的需要；

　　（4）表达感受和尚未满足的需要。

　　有时，我们在（3）步和第（4）步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。

　　第十一章运用强制力避免伤害

　　在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为。

　　第十二章重获生活的热情

　　在情绪低落的时候。我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们要倾听内心的声音，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，解决内心的冲突，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。头痛时，可以专注于我的需要。只要我不再批评和指责他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了许多。

　　第十三章表达感激

　　在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：

　　（1）对我们有益的行为；

　　（2）我们的哪些需要的得到了满足；

　　（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

　　通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在慢慢改善自己与人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

最新父母的爱作文400字11

　　《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　这本书与其它沟通类的书籍有所不同，一般市道上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的和缓式沟通。

　　初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗?相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不脱手”吗?书中给出的谜底是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言危险性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，糊口中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究心里的需求与感受，并用和缓的语言表达出来。

　　非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机?这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。

　　方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢?这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。

　　沟通的过程中，要表达自身的感受，而不是事实判断。举个例子，你对男朋友说，“你不爱我”，这是事实判断，稍微好一点的表达，是“我觉得你不爱我”，“我觉得”是一种主观感受，但更好的表达是“我觉得被冷落了。”你男朋友听到最后一种表达，会直接说“宝贝，去买买买”

　　举一个例子，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘记了。好烦啊”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么

　　另一个案例：一位女士：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。

　　这里关键的.是不要让对方感觉到这个请求是命令，如何不让请求变成命令，可以去书中找答案。能这样心平气和地，毫无菱角地去沟通，真的，真的是很难。我更多地还是第一时间就被愤怒包围。但是我也由衷地希望我能够改变，能够通过非暴力沟通的方法去控制自己的情绪，改善自己的沟通方式。

　　书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。

　　1、去观察，观察发生了什么样的事

　　2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受

　　3、需求，猜测对方现在最需要的是什么

　　4、请求，引导对方说出自己的需求。

　　遇到冲突，以硬碰硬，只会是针尖对麦芒的结局。当一个人愤怒的时候，不妨先去体会他的感受，引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事，在这个过程中的感受，并且说出自己的需求，双方达到一个都满意的结果。

　　非暴力沟通的内容远不止这些，它的魅力也不限于夫妻之间的沟通，同时还适用于亲子关系，婆媳关系，师生关系和上下属关系等等。甚至是，当我们面对x，都可以明确知道，我们接下来应该说些什么话才能让结果更令人满意。

　　改变自己一贯的说话方式，思维方式，真的不容易。但是希望自己去改变，并且最终能改变的人，一定也是最了不起的人。

　　书中所提到的真实案例，以不同的人的暴怒、指责或埋怨，诽谤，辱骂的方式开头的对话，最后用非暴力沟通的方法，讲对话的方向慢慢拉到了正常的轨迹上，这些是非常吸引人的。

　　不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。

　　使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

　　本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

最新父母的爱作文400字12

　　读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。

　　其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。

　　其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的感受。可见生气的`时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。

　　其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。

　　要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。

最新父母的爱作文400字13

　　其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单x为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生)向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有帮助的书。

　　于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标xxx写个读后感吧。

　　“非暴力沟通”xxx第一次接触这个名词的.时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。

　　书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。

　　感受x很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢?

　　需要x多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?

　　晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。

　　在生气的四种选择中:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。xxx而我选择了第二种反应x指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。

　　“非暴力沟通”告诉我们要体会自己的感受和需要xxx我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。

　　体会老板的感受和需要xxx许是注意力转移的原因，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。

　　其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情，多年来形成的习惯是很难改变的，外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告诉我说，很多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么慢慢地你就会发现，在问题面前，你很容易关注关于你的，关于对方的需要和感受xxx这就是一种进步。

　　好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已经在迈步了。加油!

最新父母的爱作文400字14

　　《非暴力沟通》是马歇尔、卢森堡博士写的一本书。

　　书中写了很多案例。但是让我印象最深刻的是有关卢森堡博士去巴勒斯坦演讲时候的，现场进行的一次非暴力沟通。大的背景是，美国人在中东地区偏袒以色列人，给以色列人武器。以色列让很多巴勒斯坦人无家可归。而卢森堡博士是美国人。

　　卢森堡在演讲过程中，巴勒斯坦人发现他是美国人。就开始在下面窃窃私语，后来越演越烈。有的人就说“谋杀犯，滚出去”。后来，越来越多的人附和让他“滚出去”。

　　然后他开始和称他为“谋杀犯”男人开始沟通。

　　卢森堡：“你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗？”

　　男子：“天杀的我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管不是你们的催泪弹，我们要的是房子，我们需要建立自己的国家！”

　　卢森堡：“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，在政治上变得独立？”

　　男子：“你知道我们带着小孩在这里住27年的。是什么感觉嘛，你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？我听起来你感到很绝望你想知道我或者别人是不是能够真正地了解这种生活的.滋味。她你想了解吗？我告诉我，你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我的儿子病了，他们在水沟里玩耍，它们的教室里没有书，你见过没有书的学校吗！”

　　卢森堡：“你在这里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告诉我。你所要的——正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境来让他们玩耍和成长？”

　　男子：“这是最基本——人权，你们美国人不是说不是说这是人权吗？何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来什么样的人群！”

　　卢森堡：“你希望更多的美国人来了解你巨大痛苦吗？便意识到我们政治活动的后果吗？”

　　持续了接近20分钟，他一直在表达。卢森堡倾听每句话，试图去理解他的感受，抚慰对方的情绪。后来男子开始愿意听卢森堡博士说。一个小时后，这个原来称卢森堡为谋杀犯的男子邀请卢森堡去他家想用分享的斋月晚餐。

　　就这一个案例深深震撼到了我。让一个要试图杀掉对方的人，接受自己。真是厉害！

　　怎么才能非暴力沟通呢？非暴力沟通有4个步骤：

　　1、陈述事实；

　　2、我的感受；

　　3、我要的感受是什么样的；

　　4、为了改变这种状况，我的要求是什么？

　　举个例子：

　　一对夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且满身酒气。妻子如果这样沟通的话效果应该比较好。首先说：“老公，你最近总是很晚回家，而且满身酒气。让我感觉这不是一个家，而是一个旅馆。但是我希望我们的是一个真正的家。你看这样行不行？每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。看这样可以吗？然后平时回家的时候最好不要满身酒气。”

　　陈述事实：丈夫很晚回家，满身酒气。

　　自己的感受：感觉这不是一个家，而是一个旅馆。

　　我需要的感受：我们的是一个真正的家。

　　具体要求：每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。

　　如果妻子这样沟通：妻子看到满身酒气的丈夫回到家直接就说你怎么又这么晚回家。你怎么不死在外面。我想冲突就爆发了。

　　通常暴力的来源是自己直接表达自己的情绪。不能让对方感受到你要解决问题，而是要发泄情绪。这样双方一旦不想忍让，冲突就来了。

　　所以要想称述事实，稳定情绪。然后表达自己的感受。最后提出具体的要求，和对方协商解决问题。只要对方想解决问题，最后都会有一个好的结果。最后就是不断复盘，总结冲突发生的具体情况，积累表达自己情绪的词汇库。才能更好的沟通。

最新父母的爱作文400字15

　　在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。

　　这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。

　　非暴力沟通的模式是：

　　1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

　　2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒

　　3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的`某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。

　　4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。

　　这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

　　我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。

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