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门其实开着作文
更新时间:2024-06-25 07:04:23
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门其实开着作文(集锦15篇)

  在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?以下是小编精心整理的门其实开着作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

门其实开着作文1

  虚掩的门,其实一直都开着,只是谁都没去推开,谁都不曾留意。最终,屋内的人暗自伤怀,门外的人仍在踌躇,僵持着,等待谁先伸出手,打破宁静……

  明和亮是一对好朋友,他们总是形影不离,一起上学,一起玩耍,上厕所也结伴同行。本以为,事情不会发生改变,他们会一直这样好下去。可是,有一天一切都变了……

  事情发生在一天早上,刚上完语文课,明就趴下了,熬了夜的明一倒下便失去了知觉,睡着了;而亮,本想拉扯着明一起玩耍的,可一见明那副疲惫的样子,也不忍心扰他休息,于是又蹦又跳地与几个被称作“八卦王”的同学一起调侃起来。聊着聊着,突然,刮过一阵冷风,亮高调的调侃声消失地无影无踪,而“八卦王”们却更加饶有兴趣地高喊“什么!你说,明前几天偷拿了家里的钱去买点卡?”这声音无疑是响亮的,足以让全教室都肃静。顿时,亮满脸通红,支支吾吾的没有动静,因为他知道,他做了一件多么严重的`错事,他答应过明,不把这秘密说出去的,而现在…。

  此刻,全班同学的目光都分散到明身上,他们都起哄似地摇曳着他,像对待犯人一样,很用力地摇。明就这样被无奈地推醒。当一句句的询问甩向明,一句句的质疑包围着他,明,给亮留下了一个冷冷的眼神,就逃离了班级。那一天,明,第一次旷课了。

  而亮,整天无心上课,不住地责备自己。

  事过几天,当每一个人都淡忘了这件事;而明和亮却再也没有交集,形同陌路。几次,明都偷偷把眼神投在亮身上,希望他能向他道歉,而亮却总是没注意,很高兴的跟别人闲聊;

  几次,亮都默默地注视着明,希望得到他的原谅,希望他们能再做好朋友,但他又怕明再给他一个更加冷酷的眼神。

  两颗心,都希望重归于好,但却没有一个人迈出第一步,就这样,僵持着。门其实开着,只要有任何一个推开门,事情就会得到很好的结局。但是,总有幻想在阻挠,怕失败,怕被拒绝。其实,只要去做了,才有希望。

  门其实开着,真诚会让你看到一切!

门其实开着作文2

  “有本事,你也离家出走啊,去找你那些所谓的‘朋友’,你还要我这个‘妈’干什么?”

  “你以为我不敢啊!“

  ”砰“,她摔门而出,留她妈妈一个人在屋里孤独的站着。

  她走在街上,手里拿着她新买的新款名牌手机,心里还有一丝侥幸。她打开手机拨打着她朋友的电话。

  ”喂,小丽啊!你在家吗?

  “嗯,我在,怎么了”?

  “我和我妈吵架了,你能让我去你家住一晚吗?

  “这恐怕不行啊,今天我爸我妈都在家,要不,你问问莎莎?”

  “哦,我知道了,再见。”

  “喂,莎莎,我今天。”

  “亲,先不说了啊,我妈来了,拜拜。”

  耳边只传来:嘟,嘟,嘟……

  她无奈的挂了电话,微微的暖风吹得她心里凉凉的。

  她一个接一个拨着号码,跑进她耳朵的只是:对不起,你所拨打的`电话正在通话中,她拿着手机,真想把手机摔碎,但她又舍不得,这部手机是前不久硬缠着妈妈买的,花了妈妈一个月的工资。

  “你们当初不是比谁都坚定吗,还说什么有难必帮,你们说的话根本一文不值,你们都去死吧”心里越想越生气,越想越失落。

  他孤独地坐在湖边,眼泪早就流干了,呆呆的直视着前方。肚子不争气的传来“噜噜”的声音,这时她才意识到她出来时还没吃饭。她忽然很想念妈妈做的溜酸土豆丝,那是妈妈的拿手菜,她记得每次妈妈做这道菜时她都会把它吃光,脑海里一点一点浮现出以前和妈妈在一起的时光。妈妈一直很辛苦的,她是单亲家庭,从小到大妈妈一直很用心的在照顾她,她忽然感到自己太傻了,妈妈当时说的都是气话,她一直都是爱我的,我太傻了,太笨了。

  她想回家,但又怕家里不开门,经过一番矛盾的思想斗争以后,她决定先回家,再正式和妈妈道歉。

  到家门口,她发现门上贴着一张纸条:女儿,妈妈错了,妈妈不应该说这么狠的话,我现在不在家,如果你回来了就和我打个电话。她的泪又涌了出来。她一推门才发现:

  门其实开着。

门其实开着作文3

  一场激烈的战争结束了,空气中还弥漫着硝烟,我独自趴在窗台上,大脑一片空白,不知在想什么。

  回想起刚才那一幕,我又有些说不出的委屈,怎么老妈就不明白呢?我本来就因为考试失利而感到懊恼,哪还经得起她的高声斥责,好像我很让她丢脸一般。门外,老妈还在唠叨个不停。“你看看你自己还是个学生吗,整天一回家就知道看电视,作业天天写得那么慢。”真烦人,我暗自想到,我浑身不自在,双脚跺着地,拳头紧握,把头发弄的很乱,强忍着,最后忍不住了,我冲到门口大吼:“你还有完没完啊,你不累啊!”说完便把门砰地一声关上了,门关上了。

  我把音量调到最大,听着音乐,与世隔绝。

  门推开了,只见母亲端着一杯热牛奶走了进来说道:“都是妈妈不对,没有顾虑到你的'感受,对不起。”她语气平和,但那双充满紧张的眼出卖了她。她见我没有回应,便开始帮我打扫房间,当她要碰我的作业时,我打掉了她的手说道:“你出去,出去!”她大吼:“你还来劲了是不是,出去就出去!”砰的一声门又关上了。

  不知过了多久,我的肚子异常大声的响了起来,我无奈,一边想着,我一边走到了客厅,“老妈这都几点了你怎么还不做饭啊?”我委屈的说道,“我都吃完了,剩饭在冰箱里你自己热热吃吧。”她怒气冲冲地说道。“嗨,吃饭居然不叫我。”我一边打开冰箱一边想着,这菜分明没动过啊,我突然醒了,想起了那一盆盆热沸沸的洗脚水,想起了那一杯杯香甜的牛奶,又想起了那每天清晨整理好的书包还想到自己刚刚的幼稚行为,我不禁脸红了起来,活像包公,本来就是自己没考好怎么还能怪妈妈呢,我飞奔到老妈面前:“妈,我错了。”

  母亲为我们做了那么那么的多,那每晚掖的被角,那每一缕银丝,那每一颗泪珠,那一双双粗糙的手,这都是为了谁!为了谁!还不是那个在他们眼里如同宝玉一般的我们,她为我们付出了那么多,那我们用好成绩去报答她不是理所应当吗?本来就已经错了,为什么还要让她失望呢?让我们珍惜她吧!

  其实门一直开着!

门其实开着作文4

  灯光暗下来,一道轻柔的光从我的头顶倾泻而下,我缓缓抬手,轻轻一扫,一串如玉珠般清脆的声响从我指缝流出。——满堂喝彩,起身,鞠躬。离开舞台时,竟有些恋恋不舍,心里有些无以言表的欣喜,在心中某个角落正在发出感叹:“带有韵味的古筝,伴随着筝声,此时轻叩我的心门。”

  那个时候,似乎光彩照人。指法规范而略带轻巧,节奏强弱分明,音量,强度,韧性而有力。

  忽然想起曾凭借着一部分运气的那只三脚猫,来到了人才济济的少年宫,看着那些姑娘们靠着一双灵巧的手,奏出一首首“此音只应天上有”的`乐曲时,又看看尚未修炼的自己,失败感油然而生。

  “指法不行,手不够轻巧,脑记不住谱,音弹太轻,姑娘你咋进来的?会弹吗?”还没弹上几段,老师显然将怒火从食道喷涌而出,把自己进入少年宫的沾沾自喜烧焦。正绝望着,听旁人一声大喊:“音量,音量,大声一点!”习惯在弦上飘忽不定的蜻蜓点水,即将要变成一道有力的闪雷,我做不到,我尴尬地向老师微笑,瞬间,老师像法师施法一般双手朝我颤抖,“你……”

  我一定与你无缘,我冲着摆在客厅的古筝苦笑,尚未能修炼成功,我征服不了你,说着曲谱一丢,纸张如漫天飞雨。

  怒气一消,我还是那只三脚猫,在父母逼迫下,我坐在古筝前,一遍一遍的将蜻蜓点水改成强有力的闪雷。过程中,一首练得尚好的曲子失去了节奏,没了旋律。心中纠结着,向老师请教,恳求,没想老师态度十分坚决,并不同意,让我好好练习,不要三心二意,是好是坏她有把握。带着恍惚的心情坐在古筝前,深吸一口气,音量调大,将一曲《战台风》气势弹出,望有所成果。

  或许修行成功,或许三脚猫愈合,又或许我定与它有缘,没想到,它,那么快,就轻扣我的心门,带上了《渔舟唱晚》的收获,带来了《战台风》的胜利,也不忘带上曾经一次又一次足以让孟姜女哭断长城的《孟姜女》来见我了,这道门不难开,多努力为上策。

  心中苦笑,面对掌声,问心无愧。

门其实开着作文5

  不知从何时起,我和父母间隔了一扇门。

  原本如同朋友般亲密的交谈变少了,从从前的每天,变成了每周,甚至缩水到了每月只有一两次。我开始渐渐厌烦他们象苍蝇一样在我房间里转悠,向我问东问西,聒噪得像窗外那棵树上喋喋不休的蝉。原来总是敞开的房门,也慢慢关闭,合拢,直到彻底阻隔我与他们的世界。

  代沟,是一扇小小的房门,父母在外头,我在里头。

  直到秋天的寒潮来临,我们的关系才稍微回暖,因为我感冒了——睡觉时的我极不规矩,常无意识地踢被子,除非一声石破天惊的“阿啾”,才能让我从梦中醒来。这次亦是如此。于是,在顶着个红鼻头,用完了一大抽餐巾纸,伴着母亲的恩威并施喝了许多苦涩得令人作呕的汤药后,我又恢复了往日生龙活虎的精神劲儿。此后的每夜,父母都会在我睡前雷打不动地来巡视一番,看我是否盖好了被子,关好了窗户,顺便对我那不敢恭维的睡相加几句唠叨。但那生气责备的口吻,拧起的眉宇却怎么也掩不住心疼与关切。我每日便常听见门“吱呀”一声打开了,随即瞥见一缕微光从门缝射入。

  某个夜晚,我失眠了,只好闭上了眼侧着身在床上假寐。万籁俱寂之中,忽然听见门“吱呀”一声被推开,我眯着眼,看见门缝中泻进了客厅温柔的灯光和一道长长的人影——是母亲。她轻手轻脚地推门而入,还嘀咕道:“这孩子,怎么又忘了关门,要是又感冒了怎么办?”她走到床边,见我没盖好被子,便弯下腰,伸出手,帮我掖好了被角,把我裹了个严严实实,像一个蚕茧。此时,她鼻中呼出的'温热气息洒在我的脸颊,耳后,颈间,如羽毛挠过,痒痒的,暖暖的,麻酥酥的,令我的鼻子有些发酸。待她离开,房门又再次关上了。黑暗中,几滴晶莹的液体缓缓从我的眼眶中溢出,淌过脸颊,沁入了枕头。而我心中,春暖花开,亮如永昼。

  其实,那扇门一直开着,只不过是虚掩着罢了。我躲在门后不断张望,却不知错过了多少从未离开的爱与温暖。

门其实开着作文6

  已经不记得上一次好好的看您是什么时候了,也不记得上次通话讲的是什么内容了,更不记得您上次关爱我是什么动作了。爸爸。

  我只记得在炎炎烈日的照射下辛勤劳作的您瘦瘦的躯体,黑黝黝的肌肉是那么健康,健康的让我心酸。

  爸爸,平日的您寡言少语。自从我上了高中我们之间是更无语了,有人说:“儿随母,女随父”。在我的生活中。却偏偏相反。更多的是妈妈在教育我,关怀我。妈妈兼严父,爸爸兼慈母但爸爸的慈爱让我觉的他几乎是不存在的,是一个外人。

  随着时间的推移,我发现我们之见的感情疏远了,渐渐的不认识您了,好象您关爱我的那扇门关的死死的,我用力挣扎着,我想打开那扇爱之门。爸爸,我亲爱的爸爸。

  刚刚来学校时,我一点也不习惯。不习惯这里的吃,这里的睡,这里的新同学,我的心情在那一段时间糟透了。我从来没有一个人在外上过学。哪受得了这集体生活啊!每天、我怕去饭堂打饭,怕回冰冷的'宿舍去休息,慢慢的,身体抵抗力下降,还得了阑尾炎。有时疼起来、我光想哭,我受不了,爸爸。我希望在这是有一个人来关心我、照顾我,但是没有。有的只是妈妈电话中的一声叮嘱。终于、我挺不住了,一天上课,肚子疼的我受不了了,老师跟您打了电话,但您没来,妈妈带我上医院,去那让我害怕的地方,直到第二天,您才来。买了平日我喜欢吃的香蕉和一些补品,您慢慢的剥香蕉然后塞进我嘴里、又拿补品塞进我嘴里。当时您知道我的感受是什么吗?我感觉您是一位“医生”。而不是我爸爸。

  几天后,病差不多好了,您来接我回家,这让我很是吃惊。回到家,我先进家门,之后您进来,我没支声。我走进我的房间,推开门,我看到床上一个大娃娃,是我梦想已久的那个娃娃你买给了我,我看到了桌上的几本书是你为我准备的。我看到了不、不、不,我看不见了,泪水模糊了我的双眼,我看不见,但我感觉到了,爸爸,原来您是爱我的,只是只是我没有用心去感觉到,您对我的那扇爱只门也并没有关。只是我多心地把他当成一扇永远紧闭的门了!

门其实开着作文7

  “啪!”母亲紧握的短信里是我的成绩单,一堆严厉的指责瞬间喷涌过来,我招架不住,一气之下摔碎了手里的玻璃杯。眼泪徘徊着,但这一刻我只想狠狠憋住泪水,我不想对她示弱。于是冲出家,将门重重地摔在门框上,奋力冲下楼。

  独自游荡在空荡的道路上,飕飕的凉风穿透我的衣襟,刺骨的寒意落在手臂上,如同锋利的小刀,直割皮肤。身旁各楼层的灯光逐渐熄灭,但亮着的房间却是映着几个人的身影,天色渐沉,整个小区似乎只有我只身一人。

  眼前的路渐渐被眼泪模糊,面颊也冷得发红,不尽的孤独停留在原本充满怨意的内心中——是的,我好想回家。但我明白,与母亲之间的.门被我关得紧紧地,不容丝毫交流的空间。

  但我仍爬上了楼梯,来到了家门口。可无限的傲气让我不愿低头,我甚至不屑能重新回到家中。“叩叩叩”我还是不忍敲起了门,无人应答。风怒号着,似乎又开始嘲笑着我,嘲笑着我回家的懦弱。可我低头一看,发现门,其实开着。

  悄悄推开门,灯火通明,地板上的碎片也不见踪影,窗紧锁着,这个房子也因之温暖了许多。桌上的开水直冒白烟,杯旁的便利贴这样写着——“喝吧,快点睡了”。顿时,脑海里倒映着方才的冲动,心里却是无尽的愧疚。我将沟通狠狠地关在门外,母亲却又悄悄打开了锁,等我回家。我就如同一只归家的小狗,静静地凝视着这开水,这字迹,不自主地抽泣起来。直到这一刻,我才明白,门,其实一直都开着。

  我想,每个家庭总有争执,就像不同的颜料,当在家庭这张白纸上互相碰撞时,总是嫌弃对方,想要远离这张可怕的作品。然而正是这种矛盾,才让画成画,家成家。不管你是强势的孩子,或是疲惫的父母,家总不会因为你的离去而把你忘记,这张纸仍然会尽力挤出更多的空间,让你回家。就宛如目送儿子出征的老人,时刻备好饭菜,候着门外随时归来的你。家人并没有想象的如此自私,其实只需给家一个机会,轻轻推开那扇门,或许门后会有更多的温暖与祝福。

  我们总在世界中心呼唤爱,殊不知家一直开着那扇包容、沟通之门,等着你回来。

门其实开着作文8

  蜗居在教室的死角,听物理老师有板有眼地讲受力分析,我无奈地看看手表,计算着下课时间。周围的同学接二连三地站起来回答问题——或者因成绩优异回答难题,或者因基础太差被抽背概念。

  唯独我一直坐着。我无意间被关进了老师内心的死角,铁门上有把锁。

  下课了,又听见同学们聚在一起闲聊。又听见同学夸奖某个漂亮女生的新裙子好看,又听见长相不好的人在为自己的`绰号争辩不休。

  唯独我一直安静。我无意间被关进了同学内心的死角,铁门上有把锁。

  于是,我渐渐学会享受没有对话的生活。我会在睡前看看天,然后告诉自己,星辰和我一样寂寞;我会在衣柜里放满黑色,然后告诉自己,春天里才有的桃红柳绿并不属于我。直到那次,艺术节和春天一起来到校园。

  我们班有一个诗歌朗诵表演,邻座的语文课代表极力鼓励我参加,声称发现了一首很适合我的小诗。

  我本不情愿,但还是好奇地看了那首小诗:

  你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。

  明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。

  不知为什么,我真的被它吸引住了,于是欣然接受。

  之后,便是投入地练习。语速,语音,语调;眼神,微笑,手势。反反复复。演出那天,听从语文课代表的建议,我第一次脱下了黑衣。

  站在高高的舞台上,望着台下的同学穿着明艳的春装,与窗外的桃红柳绿相映衬,温暖、明朗。我忽然想到,并不是只有黑色才属于我。于是我笑了,嘴角有了新月的弧度。

  你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。

  明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。

  掌声响起来。我分明看见笑容在语文课代表的脸上绽开,在每一个老师和同学的脸上绽开。

  原来,那许许多多的锁并不存在。

  在这经久不息的掌声中我才明白:门,其实开着。

门其实开着作文9

  上帝给你关掉一扇门,同时又会给你打开一扇窗。看上去是一道用钥匙才能打开的门,其实这只不过是一道纱帘而已。

  开始把注意力转移到体育上时是在这一次体育考试之后。我第一次练习足球时几乎很轻松地就绕过了几排杆子,我脑海中突然浮现梅西说的话‘我不是天生强大,我只是天生要强。’也算是自我感觉良好吧。得意不过几秒钟,我就在正式考试中碰了钉子,我的球像滑在冰上,我少绕了两个杆,球也差点碰到老师。但是我感觉这很爽!没事啊,还有第二次。这一次‘还可以’,15。3秒,我捡回来可怜的1分,挺完美地走了个Z字形,有些忘乎所以,抱着球就往队里冲。

  我把全部的'计划都安排在暑假里,满眼都是热烈,丰富的大自然。我准备和好闺蜜畅游昆明,我心血来潮地想到要带我的足球。自从那次我来了一个很爽的绕杆,我觉得足球这个体育项目很适合我的口味。

  在彻底放弃钢琴的时候也在6月。我的手小,弹时汗一股一股往外冒,所以抓键也不牢。在听说中考取消特长加分时,我意识到可以更公平地拼命了。我问白冰子:‘你弹钢琴吗?’她说:‘早就断了,只是偶尔碰一下而已了。’我打了一个激灵,认为有必要放手了。强迫自己在一个不正确的道路上,是很大的错误。我体育不好,跑步老喘,这让爸爸心急火燎。我一同和他看世界杯,爸爸说我可以学足球。又一次回想绕杆的场面,我决定了。

  我经常以为我是一只小鸟。就在决定的那一刻我忽然明白了:飞翔不是生存的工具,也不是为了任何其他目的,而仅仅是飞翔所带来的纯粹的快乐。只有飞得更高,视野才会变得越广越远,才能看清某种选择,才能发现心里真正的梦想、渴望与激情。仅仅为了谋生而活着的只能是行尸走肉,生命除了满足最基本的需要之外,一定还有更高的目标,一定还有更高的追求。

门其实开着作文10

  蜗居在教室的死角,听物理老师有板有眼地受力分析,我无奈地看看手表,计算着下课时间。周围的同学接二连三地站起来回答问题--或者因成绩优异回答难题,或者因基础太差被抽背概念。

  惟独我一直坐着。我被无意间关进了老师内心的死角,铁门上有把锁。

  下课了,又听见同学们聚在一起闲聊。又听见同学夸奖某个漂亮女生的新裙子好看,又听见长相不好的人在为自己的绰号争辩不休。

  惟独我一直安静。我被无意间关进了同学内心的死角,铁门上有把锁。

  于是,我渐渐学会享受没有对话的生活。我会在睡前看看天,然后告诉自己,星辰和我一样寂寞;我会在衣柜里放满黑色,然后告诉自己,春天里才有的桃红柳绿并不属于我。

  艺术节和春天一起来到校园。我们班有一个诗歌朗诵表演,邻座的语文课代表极力鼓励我参加,声称发现了一首很适合我的小诗。

  我本不情愿,但还是好奇地看了那首小诗:

  你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。

  明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。

  不知为什么,我真的被它吸引住了,于是欣然接受。

  之后,便是投入地练习。语速,语音,语调;眼神,微笑,手势。反反复复。

  演出那天,听从语文课代表的建议,我第一次脱下了黑衣。

  站在高高的舞台上,望着台下的`同学穿着明艳的春装,与窗外的桃红柳绿相映衬,温暖,明朗。我忽然想到,并不是只有黑色才属于我。于是我笑了,嘴角有了新月的弧度。

  你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。

  明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。

  掌声响起来。我分明看见笑容在语文课代表的脸上绽开,在每一个老师和同学的脸上绽开。

  原来,那许许多多的锁并不存在。

  在这经久不息的掌声中我才明白:门,其实开着。

门其实开着作文11

  假设在你的眼前有一扇门,有一个青年去应聘。当时被录取了,经理告诉他,三楼第一间屋子不可进。肯年很好奇:为什么不能进呢?第二天,他按捺不住好奇心,来到了那间屋外,发现门是虚掩的,进去后,发现屋里空空如也,只是在桌上有一封信:速去市场部报道!他被任命为市场部经理。在他之前,有很多人来,也知门其实开着。

  门其实真的是开着的,每一个人都有各自的心愿,都期望实现它。可当我们这些平凡人靠近我们各自的愿门时,却往往看见大门深锁,重重的铁链正朝你发威。于是,一些人躲开了,不愿去面对,都认为门正关着。门其实开着!

  还记贝多芬吗?还记得海伦·凯勒吗?还记得霍金吗?贝多芬是一个音乐家,而音乐家最需要的是什么呢?没错,是健全的听觉,但他却失去了。当时的他一定悲痛欲绝,但是他举起自己强有力的`双手,推开了自己音乐殿堂的门,因为,他有着希望,是希望让他跨进门去,是希望让他鼓起勇气去推开那扇其实开着的门!海伦·凯勒呢?一个集盲、聋、哑于一身的人,她够悲惨的吧,够令人同情的吧,但是她从未认为自己是个悲惨者,相反,她热爱生活,积极生活,尽管她耳旁尽是一片寂静,眼前尽是一片黑暗,但她摸索着,仍然找到了自己的希望之门,轻轻一推,门徐徐打开。嗬,门其实开着呀!霍金呢,他是个除了脑袋在转外,其它任何器官都静止的植物人,他不也依靠着希望去实现了自己的理想了吗?他不照样打开了自己的希望之门吗?门其实真的开着!

  我们中应该没有比贝多芬、海伦·凯勒、霍金更悲惨的吧,因为我们生活在阳光下,沐浴在雨露中,快乐地成长着,我们难道还比不上他们吗?要相信,我们能行。只要勇敢地去推开我们的希望之门,跨进我们的希望之门,我们中就一定会产生第二个贝多芬、海伦·凯勒、霍金的,相信自己,我能行!

  门其实是开着!

  眼前的一扇扇小门,跨过一道道陡峭的坎坷,终极之门——希望之门——成功之门就在眼前!

  世界上有太多太多的门正在等待着我们开启!一粒种子,就像是一蓬的花,一蓬的果,一蓬的幸福和美好!

门其实开着作文12

  从小学开始,有些时候我对于妈妈的“老封建思想”就特别反感与无奈,也许是因为妈妈是一位资深的班主任的缘故,她很反对放假时同学结伴出游,因此长这么大我从未单独与同学出去游玩过,天知道我有多羡慕那些可以与同学出去玩的人,而且对于我所讲的班级中发生的趣事,妈妈总会习惯性的以一个老师的眼光去看待它,并加以“无情”的评论。于是我每次都只能干笑两声,无话可接。

  因为这样,后来我不再与妈妈说起班里的事情,再后来我心里的很多话即将开口却又被我狠狠的咽了回去。我感觉我与妈妈之间似乎有一道隔着的门,这扇门是那么的高大厚实,就算我用尽全力也无法通过这冰冷的门来到妈妈的心中,弄清她的想法。其实我特别羡慕同学小Z,她和她妈妈简直是无话不谈的闺蜜,一起追剧、追星,甚至会分享青春期的小秘密。而这,恰是我与我妈妈最不会一起做的事。

  终于有一天,在妈妈因我又一次犯同样的错而责怪我时,我也忍不住了:“那你为什么那么死板、封建,这不让我做,那也不让我做。在这一点上你一点也比不上小Z的妈妈,你是不知道我有多羡慕小Z……”我一气之下把藏了许久的'话全部抖了出来,妈妈惊诧于我的直白,久久没有说话。半晌,妈妈略带沙哑的声音响起:“有些事情是妈妈不对,但有些事情也不是你表面看到的那么好……”我抬头细细的打量妈妈,脸上掩不住的歉意与疲惫以及细密的皱纹,让我心里一紧,我突然后悔刚刚说那么重的话,我不应该那么不懂事,毕竟妈妈的心思我也明白,她也是为我好嘛。

  那天我和妈妈谈了很久,当我仔细想想妈妈说的话时,我突然意识到,我与妈妈之间的那扇门一直都开着,只不过被沉默与误解的灰层蒙住了出口。

  不过再厚的灰层也蒙不住我与妈妈之间的爱与信赖。

门其实开着作文13

  希望,吹动了梦想的风玲;希望,扬起了愿望的旗帜;希望,开启了希望的大门。

  希望,一个多么阳光的词语;希望,一个多么美妙的词语;希望,一个多么神奇的词语;它,是一位智者,给了我们一把钥匙,去开启我们的希望之门!

  每一个人都有各自的心愿,都期望实现它。可当我们这些平凡人靠近我们各自的愿门时,却往往看见大门深锁,重重的铁链正朝你发威。于是,一些人躲开了,不愿去面对,都认为门正关着。门其实开着!

  还记贝多芬吗?还记得海伦?凯勒吗?还记得霍金吗?贝多芬是一个音乐家,而音乐家最需要的是什么呢?没错,是健全的听觉,但他却失去了。当时的他一定悲痛欲绝,但是他举起自己强有力的双手,推开了自己音乐殿堂的门,因为,他有着希望,是希望让他跨进门去,是希望让他鼓起勇气去推开那扇其实开着的门!

  海伦?凯勒呢?一个集盲、聋、哑于一身的'人,她够悲惨的吧,够令人同情的吧,但是她从未认为自己是个悲惨者,相反,她热爱生活,积极生活,尽管她耳旁尽是一片寂静,眼前尽是一片黑暗,但她摸索着,仍然找到了自己的希望之门,轻轻一推,门徐徐打开。嗬,门其实开着呀!霍金呢,他是个除了脑袋在转外,其它任何器官都静止的植物人,他不也依靠着希望去实现了自己的理想了吗?他不照样打开了自己的希望之门吗?门其实真的开着!

  亲爱的朋友们,我们中应该没有比贝多芬、海伦?凯勒、霍金更悲惨的吧,因为我们生活在阳光下,沐浴在雨露中,快乐地成长着,我们难道还比不上他们吗?要相信,我们能行。只要勇敢地去推开我们的希望之门,跨进我们的希望之门,我们中就一定会产生第二个贝多芬、海伦?凯勒、霍金的,相信自己,我能行!

  朋友们,告诉你一个小秘密:希望之门其实开着!

门其实开着作文14

  一场冷战结束了,空气中还弥漫着硝烟。

  我独自趴在窗台,头脑一片空白,也不知在想什么。

  这样的生活有多久了?我问自己。自从上了初中,对,有三年了。我已在自己心中铸造了一扇门,把自己紧紧封闭起来。

  回想起刚才的一幕,我又有些说不出的委屈,怎么他们就是不明白呢?我需要安静。门外,他们还在唠叨个不停,真让人受不了。怒火在我心中越烧越旺,我把窗户开到最大,希望风能把这把火熄灭。

  门外,还是像两只苍蝇,不!是两群苍蝇,嗡个不停。我握紧拳头,心中自语:"一个人忍耐是有限度的。"说完,我冲向门口,打开门,双眼怒视他们。他们毫不畏惧,仍然一唱一和,我关上门。打开抽屉,拿出MP3,插上耳机,坐上摇椅,隔开嘈杂,静静地享受音乐。

  风儿把我吹得舒舒服服,我思索着刚才发生的一幕幕,是啊!我长大了,渴望自由,正如羽翼刚丰的小鸟渴望蓝天。于是,我放肆地不乖,他们与我谈话时心不在焉,面对多少教诲我无动于衷,我总认为我要走自己的路,与他人无关。

  于是,我把他们整理好的房间翻乱,心中暗暗高兴,这是我的房间,我就喜欢这样。

  于是,我拒绝了他们为我精心准备的早餐,心中欢乐,这是我的自由,我就不吃。

  我认为我一直跟着时代的步伐在前进,现在流行独立,所以我也不能落伍了。于是紧抓他们衣角的'小手放开了,淘气天真的笑脸不见了

  这一切,到底为什么?我站起来,让风儿疯狂地吹动我的发。不知为何,心中一股力量提示着我该醒了,我并没有拒绝那一刻的透彻。

  我打开门,门外是母亲久违的笑脸。

  我打开门,门外是父亲期待的目光。

  一切那么熟悉又那么陌生。我很迷惘,努力抓住那种感觉,哦!门其实开着,我心中的那扇门一直都开着,只是到现在才发现。

  我后悔了,后悔我的叛逆,后悔我的任性。于是我把心中的大门开到最大,让门内门外彼此都看得通彻,我笑了!父母笑了!整个世界都笑了!

门其实开着作文15

  一次次的争吵使我变得封闭,一重重的封闭使我变得消沉,而一抹抹的消沉让我认为我已脱离了父母,让我认为,或许他们心里那扇名为爱的门早已关闭了。

  我想,自己不再是一个幸福的孩子了,因为所谓的代沟之河阻隔了一切,我不能到达彼岸,就像是冬日里缩在洞里的熊,它早已忘记了蜂蜜的甜美,而我,则早已忘了爸爸妈妈的手的温度,忘了他们甜美的声腺……

  又一场冷战结束了,空中还弥漫着硝烟。

  我独自坐在窗前,泪水如瓢泼大雨般,倾泻下来,止也止不住。我怀疑,怀疑他们已经不再爱我了,怀疑他们早已把我遗弃了。怎么就能为了打碎一只羹匙这样芝麻绿豆的小事而责骂我呢?而且还是那样严厉的批评,那样刺心的苛责,真是不可理喻。难道就不能温柔地说声没关系,下次要小心这样的话吗?我不懂!不懂他们究竟是怎样想的,不懂他们的一切行为!或许,是我不想懂,因为,那扇门,真的`关了。

  想着,我的肚子一阵剧痛,难受极了。肚子里就像有千百只虫在啃食着我的肠子,是锥心的痛,但我强忍着,忍着不叫出声来,因为我知道,他们不再关心我了,不再理我了……这时,重重的敲门声叩响了我的房门。"开门!"是妈妈的声音。我痛,我没有应声,只是蜷缩在床上,双手紧紧地按住肚子。一会儿,妈妈破门而入,看到我那痛苦状,着急了,猛地问我什么事。此时,爸爸也进来了,二话没说就把我抬上背,向医院跑去……

  不知道过了多久,只觉得天黑得可怕,手臂被什么压着?定睛一看,竟是妈妈。她睁着布满血丝的眼望着我,问道:"是饿了吧?妈妈给你去买吃的。"说着,便蹒跚离开。旁边的爸爸语气温和地说:"现在好多了吧?医生说你是肠胃炎。"我重重地点了点头,爸爸又心疼地说道:"是吃错了什么吗?下次可要小心饮食哦,你的身体……"

  夜里的风很凉,但我却感到无比的温暖,被单上湿了一大片,那是我的泪,因感动而落下的泪,爸爸妈妈关切的话一直在耳边回响,他们为我所做的一切一切就像放电影似的,在脑海中闪播。

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