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在学习、工作、生活中，大家都尝试过写作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。你写作文时总是无从下笔？以下是小编为大家收集的我本来可以作文（精选36篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。
我本来可以作文 1
“妈，我不练二胡了，反正学校的二胡班也停了。”二年前的我，说出了让我后悔不已的话，夕阳下我又想起了这位“老朋友”，回忆起昔日和它一起相处的时光。
一切都要从一年级的一堂音乐课说起，课上，老师为我们用二胡拉奏了一首优美的小曲，我被二胡那悠扬的声音所吸引，课后老师说道：“学校要开一个二胡班，有兴趣的同学可以来找我报名，二胡自行购买。”我兴奋地回到家，告诉了爸爸妈妈，他们十分赞同，并为我购置了一支外观华丽的二胡。
第1堂二胡课是在大课间里，班上都是一二年级的小孩子，大家都不会二胡，班级里到处都是议论声，这时老师走了进来，大家自觉地闭上了嘴，老师开始讲解起来，并让助教拉奏了一首《赛马》，优美的旋律回荡在耳边，演奏完毕，班上响起了热烈的掌声，使我决心要成为一位二胡大师。
之后的日子里，我勤奋练习，凭借着天赋和对热火的热爱，我很快掌握了许多拿手的曲目，一首《南泥湾》更是让老师拍手称赞，我父母也发觉了我对二胡的热爱，还专门请老师每周天晚上来家里授课。
可做任何事都不总是一帆风顺，我也来到了命运的转折点。
三年级的一天，我按时来到教室，班上早已挤满了人，我找了个空位坐下，等待着老师来上课，可是，时间一分一秒的流逝，直到下课铃声“叮，咚”响起，老师还迟迟未来，我十分焦急，四处打听，原来老师怀了个小宝宝，不得不在家里休养，不能来上课了。
我本以为过个几周，老师就又会带着微笑，把着我的手教我二胡，可直至今日，二胡班恢复的消息还未传来，我对二胡的热情已然褪去。
没有了老师的督促，我那懒惰的天性被释放出来，举起二胡的次数日渐减少，后来干脆不动它了，把它丢在阴暗的角落里吃灰。
前些天，我打开柜子，看着角落里早已布满灰尘的二胡，热爱二胡的心重新燃起来了，我再一次举起二胡，可我早已将所学的.知识遗忘，二胡的音色也因好久没有调试而变得五音不全，现在的我早已不是那个在舞台上拉着二胡迎来阵阵掌声的人了，现在的我只是一个连入门曲《凤阳花鼓》都拉的不成样的人，如果我坚持下去，继续拉奏，也许会获得许多掌声吧。
我自然明白，挫折会使人登上顶峰，也会使人跌落低谷，而我显然是后者。我本来可以坚持，可说“本来”有什么用呢，还不如在夕阳下，坐在小板凳上继续拉着五音不全的曲子，仿佛一切又回到梦开始的时候。
我本来可以作文 2
灰暗的天空被狂风割出无数的裂隙，雨水从中倾泻而出，打湿了大地，打湿了树木，打湿了上学的道路。
不绝的雨水，莫名罢工的闹钟，迟迟听不到一句“吃早餐了”，构成了一个灰暗的周一早晨。“来不及了。“我说。顺手抄起桌上的面包，一边往肩上扛书包，一边往门外走。”雨太大了，穿雨靴吧。“母亲在身后叮嘱，我却皱起了眉，“雨靴？我什么时候有过雨靴？”“有啊！”母亲看着我，“很快的，找到穿着去上学就不怕打湿脚了。”我看着墙上的挂钟，分针不慌不忙地走到了第四个数字。“来不及了！”我重复道，母亲已经跑去翻鞋柜了，我咬咬牙，带着伞离开了家。
像是有万条长河从天上冲下，小小的伞宛如雨中荷叶，随时都有可能倒下去。我迈着大步走着，有丝丝雨水溜进我的鞋子，留下湿意和寒冷。
等我再回到家，发现有一双蓝色的雨靴在等着我。那雨靴的蓝色很纯净，缺少了花哨的装饰，却令我有似曾相识的感觉——是因为天空也是这样的蓝吗？我席地而坐，将它放进手里端详许久。上上下下翻来翻去看了许多遍，也没能从记忆的“橱柜”中找到什么，直到我触摸到一处凹凸不平的“伤痕“。
回忆似潮水。
“来不及啦！“一个女孩摇晃着老人的手，喊道。老人慈爱地笑笑，不紧不忙地给女孩披上雨衣，换上雨靴，才带着她走进雨中。”又下雨了！“那慈祥的老人是我的`祖母。
是一个夜晚，女孩看着电视上大大的“阴转多云“，问道：”我今天穿雨靴去踩了水，明天为什么不下雨了？“祖母面上依旧是不变的和蔼，说道：“你是想穿你的雨靴吧。“我开心地笑了。再往后记忆变得缓慢，变得黑白，只有一件事犹为清晰——又是一个雨天。
那天雨好大，真好，女孩想。偷偷地披上雨衣，就下楼和老朋友见面去了。玩得忘了形，回来后，我果然病倒在老友手下。恍惚间只见一片片的光斑炫目，等我病好了，却发现祖母仍然在咳嗽。妈妈这才告诉我，祖母那天走到街上，找了我很久。我想跟祖母说对不起。
“对不起！”可是，不喜欢表达的我，只敢把这几个字偷偷放在心里。
我想起了想起了一次次从祖母的眼中扬长而去，想起了一次次把祖母的话关在门里，想起了她黯淡而又浑浊的眼睛……我很自责，却无论如何又似乎说不出的那一句话。我本可以说出的……翻出手机，拨号后将听筒放在耳边的一瞬，向外看去。
窗外的天空，是明净的蔚蓝。
我本来可以作文 3
按照小说套路，风清扬会在我背后出现，说：“少年，我看你骨骼清奇是块武学奇才，以后必定成大器。”然后打通任督二脉，浪迹江湖。
但只可惜风清扬不舍得在我背后出现，导致我现在只是一个平淡无奇的初中党，每天做着乏味的作业，过着千篇一律的生活，但是人人心中都有仗剑走天涯的武侠梦，而我的算是暂时被搁浅了。
前几年暑假我去外婆家的一趟经历倒是让武侠梦被重新激发出来。刚一进门就看见一个陌生的小孩在椅子上吃东西，见我疑惑不解的望着她，外婆连忙道，“这是邻居家的小孩，小名叫芊芊。”我走到她身边坐下，她就主动跟我搭话，嗯，倒是蛮可爱的，小鬼嘴还挺甜，我心想。芊芊笑起来时，脸颊边两个小梨涡一样一样的，果然颜值即正义，我也被她深深吸引了，就这么聊了起来，芊芊说她要回去拿糖给我吃，便飞出了门。
我满心欢喜地等着，坐在椅子上看着秒针，一顿一顿转动，都十分钟了，却还不来，两栋楼之间也就几米路呀，又有些着急了，便决定下楼去找她，越走越急，三步并作两步走。到了楼下，看见芊芊被两个熊孩子围着，手里死死地，攥着一包糖，我走过去敲敲两个小毛孩的头，两个看上去大概读三四年级的`小毛孩儿看了我一眼，继续扭头对倩倩说，“把糖拿过来!”我看见她手腕上有一块似乎是被扭后的红肿，顿时有些火大，准备吓唬一下，两个熊孩子居然从背后拿出一个木棍冲我挥着说你别多事。我计算了一下对策，要是真打起来他们俩肯定得残，到时候还要牵扯到家长，烦。我猛然拿起后面那辆自行车用尽力气往前面一摔(心里当时那个疼，这可是我的爱车啊)，“马上滚，否则……”还没说完，那两个熊孩子就特别没出息地滚了，我强撑着不笑。
等他们跑远了，一边笑一边扶起自行车。芊芊一脸崇拜地望着我，我干咳两声开始胡扯，其实你姐姐本来是很厉害的，但有一次出去时从背包里掏出的不是武器，而是我妹妹的小魔仙棒时，我觉得我不能再在道上混了……
大侠并不需要多么厉害，只要肯帮别人伸张正义，即使是小事也可以。
我本来可以大侠，不，我现在就可以大侠。
我本来可以作文 4
同样的学校，同样的天气，类似的课程，类似的作业。可就是这么一天我显得与众不同，那是我人生中的第一个舞台校园十佳歌手比赛。
当日，坐在第一排的选手们无意欣赏表演者们的精彩献唱，都忙着低头扫视那褶皱的歌词。我也不例外，紧捏着的A4纸在空中微微颤抖，正对着我的空调风嘲讽般地在我的身上游走，手心拔凉，脑袋也吹得生疼下面有请初一四班孙贝宁同学。我仿佛觉得只有我的名字在这偌大的阶梯教室里无限的回响着。站上舞台的一瞬间，身体好似承受了十倍的重力，迈向舞台中央，我将话筒从支架上笨拙地抽出，如被告白的少女般将持话筒的右手紧贴胸口，目光游离，低着头作出了如下那白痴般的自我介绍：我我是我叫小宁，来自初四一班额初一四班。
不料我久久期盼的伴奏声，却如同丧曲般响彻阶梯教室伴奏放错了。
事后才明白，是我将吉他降调后翻唱的伴奏发给了音乐老师！音调不对，节奏快了许多。世界的声音变得很小，心跳声却如震雷般轰响，我左手搓揉着裤子口袋，微微抬头看向几位评分老师，老师们都双手交叉，听觉疲劳致使他们都用黯淡的目光看向我，更甚者，一位胡子拉碴的老师竟如同一滩液体将整个上半身趴在桌面上。余光瞥见些许同学细声交谈着。就这样下台吧，除了咱班的也没人认识我，再跟老师解释一下就完事儿了！
正当我转头看向台阶时贝宁，你是最胖（棒）的！。回头我又看到死党双手如喇叭般套在嘴上为我鼓劲。停留片刻，我耸了耸肩，算了，管他的呢。长舒口气，脑中根据音调的变化跟做调整。干冷的喉咙中发出的'是干净无杂而爽朗有力的歌声，心无杂念，将身心委托于这从未出现在我脑海中的节奏中。灯光在舞台上疾走，场下因光芒在我身边的刹那聚集而变得一片漆黑，却好似能看到音符在空中游走。舞台，已被我所支配
吉他尾音还未落，场上便响起了一阵雷鸣轰响，评分老师们也都面露欣喜与激动，而那位趴着的老师也晃着脑袋。回味般地哼着小调。再一次，死党坐在座椅的靠背顶端，抵在脸颊的两只手竖着大拇指，连带整颗头一起做着埃及舞蹈，令我发笑。
本来我可以离开这舞台，再让时光来冲洗这鲜有人知的尴尬，但我却因为死党那毫不走心的一声鼓励而去选择面对，面对自己，面对舞台。
我本来可以作文 5
我本来可以再见她最后一面
下午，阳光从窗外照进来，散落在书桌上。窗台上的银色铃铛闪着光，一张泛黄的老照片就这么放在它的旁边。天是蓝色的，地是青色的，孩子们的眼睛是笑着的。这一切美得缥缈，虚幻。
年少时，有幸识得一盏玻璃灯，它曾是我心间的白月光。再回首，楼塌，人散，灯碎。物是人非，事事休。
“还有多久是春节？”
“你要做什么？”
她瞥了她一眼，没说话。过了一会儿，那人又开口道：“扶我出去走走。”
一朵桂花飘落到她跟前。“秋天了么？还有多久是春节？”那人又重复了开始的问题。
“四个月。”
“你以前很喜欢拍照的，现在怎么不拍了？”
“人老珠黄，没什么好拍的。”
“你变了许多。”
一个约莫四十左右的女人推着另外一个女人就这么走着走着，走了好远好远……但谁也没有想到，那会是她们最后一次见面。
她看着花园里的花，上个冬天买回来的绿玫瑰。它也曾濒临死亡。冬天的时候，大家都以为它活不了，打算等暖和点的.时候换成另外一盆其他的花，但没想到的是，它不仅活过来了，还比以前更漂亮了。
“我以为你周姨也会像这盆花一样，但她不是这盆花，她只是她自己。”夕阳下，一个老人坐在躺椅上，膝边跪坐着一个扎羊角辫的小女孩。
“周姨待人可好？”
“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是写不尽的慈祥。
“她吵着要回家的那几日，就像是病快好了一样，还站起来走呢。说是要回老家拜祖宗，谢祖宗保佑。可她自己的身体，自己能不清楚吗？不过是落叶归根，心里给自己找了个安慰罢了。”说到这里，老人又很内疚，她内疚自己没有陪她。也就是返程前一天，她的病发了。
“我本来可以见她最后一面的。”
“但你见了她，也不能改变什么吧？”小女孩的眼神有些迷离，像是快睡着了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟还没有一个小孩通透吗？
门口传来了沙沙的开门声，是有人进来了。她看着眼前熟悉的布置，鼻子忽然一酸，走向窗台，窗台上有一张照片。她又想起了很多年前，也是在这个位置，她听姑姑讲起了周姨的事。
照片翻过来，写了一行字：“昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。”一股暖流随即又卷席全身。
她想起来若干年前的那个问题：“有这个执念，便是好的吧？”
我本来，可以再见她最后一面。
我本来可以作文 6
鹪鹩巢林，偃鼠饮河，海阔鱼跃，天高鸟飞……都是大自然对生命的呼唤。生而为人，其实，我们并没有权力去左右生命和自然。
彼时不谙世事，私心以为爱是无微不至。如今却全然明白：花开花落自有时，窒息的爱非人哉。或许只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是各奔天涯。
阳光的酒调得很淡，却很醇，浅浅地斟在每一个杯形的.小野花里，叶隙筛下的光斑像打碎的镜子四处溅落。我在放学路上惬意溜达回家。和好朋友谈论着学校的趣事，周末的安排。倏忽间，一声清脆的鸟鸣划过长空，打断了我们谈话。一声，两声……我回头一瞥，竟发现一只羽翼尚未丰满的麻雀。它在地上无无助地徘徊，张望，似非洲饱经战乱的孩童，哀嚎低吟。我打小对小动物感兴趣，二话不说，便把衣服外套脱下，试图将它安置于外套帽子中。可怜的小麻雀只会扑腾几下翅膀，振着，又跌落下来。在我和好友的“围追堵截”下，它很快便被我收入囊中。这真是难以置信，我得意洋洋与周遭同学分享战利品，他们一个个目瞪口呆并崇拜地望着我。在展示的同时，小麻雀出奇地安分。我就这样轻而易举地将它带回家中。
家中尚有空鸟笼便将它安置在其中。我目聚凝神，直勾勾地盯着它：琥珀色的羽毛，圆鼓鼓的胸脯，淡黄色的小嘴。我思索着喂它水和食物，以延续它不知终点的生命之旅。但它也真是“坚贞不屈”，对食物置之不理，视若粪土。只是一直在一角呆着，把头埋进胸脯，死一般寂静。
翌日，它仍一动不动地保持原来的姿势，心潮翻涌，我对它产生莫名的心疼怜惜的愁绪。小麻雀一下子离开妈妈，来到陌生的地方，眼前不时有个两脚的“怪兽”走来走去。它就算不被饿死，大抵也会被吓死。在百般思索过后，我还是决定放了它，重归自然。它转身飞入斜风细雨中，不再回头。我拿一个小碗装满小米，放到阳台上，仍希望它会回来。打开鸟笼，空空如也，对着它留下的痕迹放空。我耷拉着脑袋，只能躲在沙发上黯然神伤。抚汝全日，终有一别。车已到站，极目楚天舒。视线模糊，它渐行渐远。希望你自由、无忧、一定，一定。
耳畔，布谷、黄鹂、燕子恣意歌唱。我想我做了正确的抉择。
我本可以挽留，但我终究还是选择了另一条路：放尔千山万水身。
我本来可以作文 7
本来，我在班里就是一位雷厉风行的班长，可因为一句不该说出口的话，我被孤立了一个月，但我一点儿也不后悔
四年级上半学期我们数学老师去听课了，所以就来了一位张老师代课。这下我们可乐了，因为张老师十分和蔼，脸上总是挂着一幅笑脸，而且作业也给我们很少。一听张老师给我们代课一星期，我们全班都欢呼起来，这样我们双休日就不会有试卷要做了。
这不，这么快就到了星期五，同学们的脸上跟张老师一样都挂着笑脸，不像以前施老师在时，同学们都是一脸不高兴。同学们，你们有自己买的试卷吗？张老师一边笑着一边说。没有！没有！同学们纷纷把快乐学习塞进书包里，为了不用做试卷同学们也是拼了。有！坐在第二组第一排的女同学把试卷举起来。好，双休日做第五单元B卷。张老师大声说。哎！同学们都以憎恨的'眼光看着她，我就知道她没好日子过了。
叮叮叮广播提醒着那个女同学，一下课准没好事！等张老师后脚跟刚出教室，我们班的男生一窝蜂地跑到女同学面前。
你想干嘛，本来没试卷的，就你一喊试卷就来了！数学委员怒目圆睁地说，还打了她一下。
就是，就是。其他几个男生叫道。
安静，安静，听我说。我们班的大姐大说道，要知道我平常能指使别人还得靠她。你跟我们所有人道歉！
没错。几乎所有人一起喊。
我那个女同学已经哭了。
信不信，我们不跟你玩
在同学们的骂声下，本来想沉默的我，跑到他们跟前，说：你们好意思吗？这么多人欺负一个女生。不用告诉我她活该，这试卷早做晚做都要做，只不过早做一会儿。还有你们骗老师应该吗？双休日两天，一张试卷最多一个半小时！同学们从没见过我发火，所以都退开了。
那段话说完后我突然发觉，我被孤立了。没有一个人跟我玩，除了那个女生，也没有人跟我说话。也许我应该保持沉默，本来所有人都围着我转，我是班里所有人喜欢的班长，就是那几十个字，我马上变成了众矢之的。可我依然不后悔。我高兴，我认识了同学真正的模样，我高兴，我不是那些表里不一的人，我高兴，我可以在那样的时候站出来，而不是保持沉默。
我本来可以作文 8
走在湿地小道上，四周古树蔽日，像一个巨大的笼子把我笼罩着。走着走着，前面是一扇敞开的木头大门，旁边的木牌上有显眼的游客止步，这字刚跳入我的眼帘，一种莫名的好奇立马涌满我的心头。我不由自主地朝木门望了望，里面可谓树木丛生，百草丰盛。
我禁不住抬脚进了去。但我前脚刚跨进门槛，后脚却嘎然而止。既然已提示游客止步，里面应该会有危险吧？否则立此牌用意何在呢？但是，一种强烈的好奇心居然再次趋势我往里走。
里面是石头小路，很明显偶尔有人走过。小路两边除了草丛，还有细流，小路两旁的草不算高，刚没脚踝骨。可越往里走，路旁的草越高。草丛里还点缀着许多野生草莓。红红的野草莓既吸引眼球，也逗人馋涎三尺。我忍不住蹲下身子摘了几颗，真是纯天然的甜美！可是好景不长，野草莓已渐渐淡出我的视线，随之出现在我眼前的是许多野花。那野花的花瓣如同龙爪，整朵花就似洋葱头；叶子丛生，细长尖端。刚开始，我觉得这花十分美丽，但不知怎的.看久了，又感觉这花有些诡异，好似千万只手向人伸来，要将你包裹其中。这不就是彼岸花吗？传说在去往地狱的地方都会开满这种花。
我不知不觉加快了脚步，但是，前面的路已不是路。迎我而来的是一片比我还高的野生芦苇。我将双手抬起，一边谨慎地拨开芦苇，一边用脚轻试着有些松软又潮湿的地面，一边机灵地躲闪着一直想找机会刺我脸的芦苇。尽管我小心翼翼，但不讲仁义的芦苇，还是毫不客气地划破了我稚嫩的手。芦苇是喜湿的，前面的路是凶是吉？万一我心里涌现出了许多个万一，还是往回走吧！但当我转身时，突然彼岸花又出现在我脑海里。不能往回走，既然来了，不如继续前行。
于是，我更加小心地拨开拦住我前行的芦苇丛，更加谨慎地探索着前行的每一步。终于，隐约可以听见说话声。成功了！我终于要到达我所期盼的彼岸了。果然，没过多久，我走出芦苇丛，看到了眼前的小桥，看到了桥边许多施工人员
现在回想起那次湿地冒险，还是有些心悸甚至是后怕。本来我可以放弃，但却为了达到我预期的目的而坚持了下来。
我本来可以作文 9
天变成深紫色，窗外树上的鸟儿停止了聒噪，寒风击打着窗户，发出低沉的咆哮。我每写完一项作业，或手机消息每提醒一次都急忙翻看微信的消息，希望你能给我一个回复。一个字，甚至一个标点符号都好啊！可换来的只有无穷的失望。
我本来可以不伤害你。
回忆起刚入学的时候，我们两个关系如同兄妹般。下课之后一起写作业，不会的题目先找到对方讨论，无聊的时候讨论如何撮合班上那两位“风流人物”。有奖励零食时，我们一起吃；有听到有意思的笑话时，我们一起笑；有没有考好的时候，我们一起沮丧。可就是这种关系导致了我逐渐不顾及你的感受，说话变得不注意分寸，提及你那不愿回忆的往事。
我本来可以不再伤害你。
随着我的变化的开始，我们之间有了一层隔阂，而我却完全没有意识到这一切问题的开端，每天接近你的同时，却又像只刺猬似的刺伤你。
仍记得当时你因期中考试失利而卧病在家，而同时落榜的我竟认为自己能够开导你，在微信上“精心”整理了自己的思路与语言之后，便向你讲起了连我自己都未反复咀嚼的“人生道理”，自认为可以让你“看到希望”，也不知是为你还是为了我自私的'自己，搬出了那句：“人生不只有眼前的苟且，还有诗和远方。”你的回答“超级谢谢你啊”让人认为你真的心情愉悦了，但我不知道这件事以及后来在辩论会上我把这件事搬出之后你的心又受了多少伤。
我本来可以不继续伤害你。
到了初二，我们在表面上保持着“朋友”关系。我也逐渐了解到了那件你不愿提及的往事，那个曾经与你亲密无间的人，你的回答也是“过去那么久了。”“至少不好的都过去了吧。”我还自以为理解你，三番五次地用看似温柔的言语去安慰你，可你内心深处的那一个伤口尚未愈合，我的每一次触及，其实是在你的伤口上撒盐。更是在知道你的心会受伤的前提下，为了保全我自己的声誉，吐露了那些虽你我都已心知肚明但说出来之后仍旧如利箭般刺伤你心的话语。我不知道，你为此又流了多少泪。
我本来可以停止伤害你。
夜已深，四周无比的寂静，我仍然在等待着你的回复，心中懊悔不已。“我究竟何以偿还我对你的伤害！”我心想。如果这一切能重来，你还会相信我吗？朦胧的泪光之中，我陷入了幻想，我仿佛看到手机弹出一条消息，你回答：“没有，我们仍然是朋友。”这句你用来安慰过我的话。但那，也仅仅是我的幻想罢了。绝望之中，眼泪竟不知不觉划过我的脸颊。
我最好的朋友，什么时候，我才能得到你的原谅？
我本来可以作文 10
生活是一场没有彩排的直播，人生是一场没有后悔的抉择，人生是场“苦旅”，我本来可以加速度过。
清晨，露气扰人，厚厚的浓雾朦胧了世界，冬天的低气压压得令人透不过气，正如那不见好的数学成绩一般，终究一落不起。“快点，吃饭，上学啦！”妈妈的声音照常响起，我又如往常一般匆匆忙忙，却又碌碌无为。
生活总是这样忙碌，吃完早饭，我去上学。大路上充斥着清冷，走到十字路口，“79秒。”几个鲜红的大字刺入眼眸，怎么要等这么久。我在马路边焦急的来回走着。忽尔，一位老大爷走过，他东瞧瞧，西望望，见没人，竟擅自走了去。我连忙喊道：“爷爷红灯呢！”他抬头看看，有些尴尬地笑了笑，走了回来，说：“我还以为没车就好了。”我细心地微笑看他。
老爷爷耐不住无奈，竟找起话题来：“你们这些学生真是教育的好啊，没人也这么有规矩。”我被夸了？欣喜涌上心头，我高兴地与老爷爷交谈。转眼，绿灯，我扶着他过了马路。冬日的暖阳透过云层，照射在大地上，洒下一片暖意。有时，慢下来，学会等待，也是一场成长。
带上一股微暖的风，走过林间小道，看着人来人往的学校，我不禁耸了耸肩，挺直背，昂起头，走了进去。
第一节课，数学课。没有不厌其烦，只是不堪重负。开篇，老师变亮出了几道数学题给我们练练。全班陷入了计算、构思之中。我看着那几个横竖的.线构成的几何图形，却从未知道它们怎么如此之难。“老师，我做出来了。”同桌的脑子总是异于常人，时间在流逝，老师也“蠢蠢欲动”。要不，我问一下同桌吧，又快又对。
老师走到我身边，看了看我，说：“相信你，快做出来了，加油。”嗯！相信自己。我拿着笔开始找另一条“出路”。喔！找到了，构造相似嘛。我自信的举起了手，老师也很给我面子，一个眼神，我懂。他让我回答，他听后点了点头，笑了笑：“嗯，有进步，加油。”我笑然，点头。
一次等红绿灯彰显了一个人的礼仪，一次成功的坚守换来老师的肯定。也许，这些在他人眼里不值一提，却在我心中烙下了印痕。人生很快，学习虽苦，何不放慢速度给自己来一场心灵的成长呢。等待，也能让一个人成长。
雾云散开，阳光透过树叶全身心洒向世界，放慢速度，等待自己的暖阳出现，倾听世间美好。
我本来可以作文 11
那个时候，大家都看不起农村人。
“风雨送春归，飞雪迎春到”，阿娘抱着我站在梅树前，她拂手拍去我头上的雪，拢了拢还在襁褓中的我。阿娘知识不多，来来去去就只会几句毛主席的《卜算子咏梅》。“春梅啊，你要是个男娃娃就好了，还能为农村人争口气，可你偏偏是个女娃……唉！你说咱农村人的春天啥时候才到呢？”
自懂事起，阿娘就教我要像梅花一样不畏严寒，自立自强。梅花开了又开，十八个春天已经过去了。我考上了城里的大学，马上就要去大城市上学了，临行前阿娘冲过来抱住准备上驴车的我，抽泣道：“‘已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏’，阿娘希望你在大学里做一枝傲然开放的梅花，为咱农村人争气。”那时的我怀揣着满腔的对新生活的希望，阿娘的话犹如一阵风过耳，压根就没有让我细想。
大一的第一场考试，我就拿了年级第五，老师在表扬会上说到我时，我昂首挺胸，用不屑的眼光环顾四周属于城市里的同学：城里人有什么了不起，我觉得我已是那支傲梅。从那以后，我就是一枝孤傲的梅花，不与同学打交道，不参加学校的活动，用冷酷的眼神和话语与老师交流，同学们见到我更不愿与我说话。
我以为我成功了，我以为我用自以为的方式终于为农村人争了口气。于是，我写信给阿娘，告诉了她我的一切。很快收到了阿娘的回信：梅的傲，不是孤独，是风骨。你还不是梅……我顿时慌了神，颤抖着手翻过信的背面，还是那首《卜算子咏梅》，最后还有一句“再好的梅花，如无人欣赏，终究不过一枝花而已，与其它的`花有何异？阿娘希望我的春梅能做一枝香梅，香氤周围的朋友。”
从此，我性格转变不少，慢慢放下了孤傲。毕业后，我不顾朋友劝阻，来到家乡一带支教。一人带十几个孩子，要管上课、吃饭、睡觉。记得那一年的冬天，家乡下大雪，雪封了路，孩子们只能住在学校里，我就和村支书一起组织孩子们猜字谜、玩游戏，和这些纯洁的、干净的小精灵们在一起，感觉自己特别的快乐踏实。村支书对我说：“春梅老师，你可真是冬日一剪梅啊！有了你，农村孩子们的春天就要来喽。”后来不知怎的，大家还咏起了《卜算子咏梅》：“俏也不争春，只把春来报”。我无限感慨，抬头望向通往学校门口的那条土路，轻轻地笑出了声：“待到山花烂漫时，她在丛中笑”。
此时我才真正明白阿娘让我做一枝香梅的话，本来我可以继续孤傲自立，可我选择了把梅的芬芳留在孩子们成长的路上，这才是真正的梅吧。
那夜，整山的梅花全开了。
我本来可以作文 12
我连续跑过最长的路，可能就是爸爸带我参加的一次十公里的迷你马拉松。我爸跑十公里也许只是喘喘气，脸涨红这种小问题，但十公里对我来说可谓是“难于上青天”，跑完人要瘫倒在地上。
开跑前的两个小时，我的心脏一直跳得很快，感觉坐立不安。而发令枪响的那一刻，人群涌出时，我就不自觉地跟着自己的脚步跑向了未知的道路，带着一丝惶恐跑向了一条从来没有接触过的路，而这也是我第一次连续不间断跑十公里。
顶着烈日跑完三公里，我就感到一种无力，特别是看不到这漫漫长路的尽头时,这种感觉愈发强烈。一棵树从我身旁掠过，就有另一棵树顶上原来的位置；一个拐角之后，就又是一条长路，长路的尽头又是连接着另一条长路的拐角；不知道这条路上还有多少个拐角，还有多少棵树，只知道长路漫漫，离终点还遥遥无期。
我慢了下来，开始步行，脚步一顿一顿的，感觉自己丧失了能够跑到终点的信心，只想停下来。就算我失败了吧，就让我这么一步一步走到终点吧，毕竟我还是跑了几公里的。我的脚步更慢了，鞋底在和地面摩擦，无所谓了，就当是来喝免费运动饮料好了，我叹了一口气，准备停下来。
“赶紧跑起来啊，你这样停下来就很难再跑起来了。不要放弃啊，就是慢跑，很慢很慢地跑也是跑啊，只要是跑完全程的，就和走完的有很大差别，相信你自己！”我爸在一旁拍拍我的背，让我加油跑起来。我便有些不情愿地重新迈开脚步，拖沓着跑了一会，跑步的感觉也慢慢回来了。
不知不觉，在机械性的脚步中，已经度过了五公里，表示五公里的'路牌和补给站慢慢略过我的身后，我心中便又燃起一股不能半途而废的斗志，我开始鼓励自己，剩下的路程不多了，只有一半了，这个时候要是选择放弃，就前功尽弃了，相信自己吧，仅仅是跑步而已，除了迈步向前，还有什么可以放弃？要想感受冲过终点的喜悦，那就继续跑吧，总会到达终点的。
就这样，远方的路逐渐成了脚下的路，脚下的路也逐渐成了身后的路。路上，还有些人向我竖起大拇指，“小伙子真不错啊！”一步一步的前进让我的双腿渐渐麻木，但这种麻木反而让我把注意力放在了其他东西上，我盯住我前方的道路，在脑海中定下一个前进目标，到达了这个小目标，就再定下一个。
不知道我跑了多久，终点终于出现在视野里。我本来可以放弃，但我还是熬过来了，这种成就感，就是对我继续跑下去的回馈。
我本来可以作文 13
不读这么多书，初中毕业就好。能写个借条，看懂农药化肥的说明就够了。
春种，夏忙，秋收，冬闲。
春天，我去平整土地，或犁或耙。开着小四轮子，或者干脆吆喝着那头老黄牛。将解冻不久的土地翻的松松散散，滚的平平整整。累了的时候，一屁股坐在田埂上，点上一支烟，悠悠地吸着。看河对岸泛着绿意的柳树，拨开脚边的枯草，找寻那刚刚露出头的绿草芽。之后我播种。种小麦，播玉米，点葵花......怀着一颗虔诚的心向上天祷告：一年风调雨顺，能有个好收成。
夏天，天不亮就要起身，整日奔波在田间地头。锄草，施肥，浇水轮着干。干一遍不行，要一直重复着干，直到庄稼收获的时候。下雨了，要把低地里的水退退。赶上又刮风，还要把吹到的玉米，葵花扶扶，尽量减少损失。太阳落山的时候，割一车草用来喂羊，赶着牛车往回走。用柳枝驱赶烦人的蚊子，哼着不成调的曲子。看落日把西边的云彩烧得通红，像灶坑里烧着的柴火。不用想也知道晚饭就快好了。
秋收更忙。不仅要起早还要贪黑。黄田在地，龙口夺食。一年的收成就摆在眼前，一年的.辛苦就要有回报。农民的神经崩的最紧。天晓得会不会有一场雨，一阵雹，一股大风把成熟的庄稼给糟蹋了。所有人都使出十二分的力气拼命抢收，这是在和老天争。
先割麦。这是个苦差事。但是心里不苦，是甜。然后脱粒。等所有的麦粒都堆到场院中的时候，父亲会倒插一把木楔在麦堆上，招呼大家说，先等等装，抽袋烟，让长长。之后收葵花，葵花头割回来打籽卖钱，葵花杆也要收回来，一年烧火做饭就用它了。玉米也是，玉米粒卖钱，留一些养一头猪。玉米杆是羊儿们过冬的草料。
等所有的作物都归仓了，点上一支烟，坐在房顶上看南归的大雁。吐一口烟出去，唉~~~，这一年没有白忙活。一个唉字道经尽了一年的辛苦。田野里有些空，心里踏实了。
冬天是个好季节。没有活干了，可以整天的溜达。聚到向阳被风处打杠，凑几个人打打小麻将。兴致来了，哥几个喝酒去!
这个季节还有一件大事——杀猪!无论谁家杀猪，整个村子都像是在过节。杀猪要请一个杀猪匠，负责捅刀子。不会请其他人了，但是你可以去帮忙或是帮闲。你就是去给人家拔一根猪毛，一顿让人流口水的猪肉烩酸菜就少不了你一份。又厚又肥的猪肉片子放在腌了一冬天的酸菜里一烩。那叫一个解馋，爽!要是在来一盅热辣的二锅头?神仙过的日子嘛!
就这样一年一年的过，无论魏晋。
到了年龄，娶个心地善良，吃苦耐劳，孝敬公婆的女人做媳妇，生个大胖小子。从此三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头，有什么不好?
春天给孩儿做个柳哨，让孩儿吹着满世界跑;夏天带仔到河里游泳，摸鱼，比比爷儿俩谁扎猛子时间长;秋天扔给娃一头葵花，边吃边看着点羊啊!冬天和他一起牵上家里的那条老狗去田野里追野兔，虽说从来就没有追上过。
一年一年又一年!
孩儿他妈，你别哭。我先下去探探路，等我在那边扎住根，安顿好了，你在过来。孩儿啊，你妈辛苦一辈子不容易啊，你一定要好好孝顺你妈啊。小孙孙，出去玩会，爷爷累了，想睡会儿。
故事结束，曲终人散。这样的一世没有什么不好!
可我现在不是个农民，也做不回农民了。
我本来可以作文 14
梁启超先生在《最苦与最乐》中说“人生的最苦的事，莫苦于身上背着一种未来的责任”。而我正陷在痛苦中。
学期初，寝室接连扣分，本来红旗数第一的我们——510寝室，瞬间就被其他寝室反超，我们也只得连连叹气。在谁承担起扣分的责任上，大家议论纷纷，我作为一室之长——寝室长，只能出面解决。其中小李子的反应最大，因为他知道，有两次扣分可能是他导致的。见他在那狼嚎着，“陈宇，我们寝室扣分都是你的错，老罗还把责任推到我身上，说什么我扣两次分，三好学生就不能评了，你知道我是什么心情吗?”我冤然离开
走在隐秀小径上，嘈杂的鸟叫声断断续续，听来都是世界上最委屈地倾诉。两旁的桃花争奇斗艳，可在这砭骨的寒风中，再葳蕤的花草也芬芳不了几天吧，桃花花瓣单薄得像蝴蝶的羽翼，仿佛轻轻一捏，便会散成粉。我伫立凝望，千万愁绪萦怀：今年的冬天去得太晚了……看着有些花儿经不住风刮，散落在地上，不禁有些心寒，我轻轻地拾起，小心翼翼地抚摸它的花瓣，生怕让她受到一点伤害。啊!这淡淡的清香美妙得不可形容，她们为什么不在更暖些时再开呢?我沉思。突然，一个念头从心头闪过……
我释然。
这也是担在桃花身上的责任啊，为了让下一代更好地生长，她们只能赶快开花完成传粉，如果耽误了，接下来便是黄梅时节。赵师秀说得好：“黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙。”不断的梅雨会大大影响传粉，为了后代也顾不了在阳光的沐浴中绽放了。
我也不能再逃避了。
回寝室后我与同学们重新商量，并找寝室阿姨和班主任说明了情况，使事情得到圆满解决。想逃避责任的'人完成了他的责任，无辜的人不用付相应的责任。这样，也完成了自己的责任。
果然，正如梁先生所说，责任完了才是人生最大的乐趣。我重新来到隐秀小径，重新回想这个问题，如果选择逃避，那么结果又是什么?现在已经有了答案：“你若是要躲，倒是自投苦海，永远不能解除了。”
我本来可以作文 15
妈妈说我是个粗心的孩子，老是急于求成，比如口算吧，100道题，我总会有那么几个小错误，虽然我可以在规定的时间内把100道题完成，可我从来都没有做到过全对，其实我是渴望全对的。今天晚上，妈妈拿出了口算题，用手机里的秒表帮我扣着，我很紧张，妈妈一个劲的提醒我别慌要细心，同样的错误不能再犯，我慢慢的进入了状态，等到我的题目全部完成的时候，妈妈说我真棒，4：35秒，而且妈妈还跟我说，她偷偷的加了两道题进去的，那就是102道题。原来我可以做得更好!
原来我可以做得更好
我从来不认为自己会在水里自由自在地游，简捷地说，就是我不相信自己能学会游泳，或者说，我不会那么喜欢游泳。
可是，近期来的表现表明：一切皆有可能。
因为小S同学放假，我们一家要好好享受在一起的感觉，所以决定一起去游泳。
好久没有游泳了，两年?差不多。因为我不喜欢在夏天去游泳，人太多，对于不太会游的我来说，没有开阔的场地总是担心会和人碰撞，只泳一两下就会站出来。可是过去的这两个冬天，父亲住在我这里，我总不能让父亲一个人在家里，我去游泳。我每个节假日都乖乖地呆在家陪父亲。
可是今年夏天，小S同学提出要去游泳，对于学习紧张的她，游泳会是一个放松的好方式。
5日，第一次去游。刚放的水，温泉水有点热，大家都在找游泳的感觉。我还是在极力地突破自己，寻找换气的感觉。一切还好。
大S总是想去深水区，可是只有戴上游泳馆的黄色的泳帽才可以去深水区。而黄色的泳帽要三块钱。大S让用手牌记账，可是人家要现金。为了去深水区再换衣服去车里取三块钱，代价太大。只好作罢。三块钱难倒了英雄好汉。
小S说游起来有点累。
十号本年度第二次游泳。感觉好多了，我甚至可以能从水中抬起头来。从来没有感觉到游泳有这般乐趣。我对大S说：现在我才真正在享受游泳的过程。有志不在年高!
大S记得带了三块钱，拿到了深水区的证明——黄色的泳帽，终于可以在深水区一展身手了。我的`感觉越来越好，主动性大增加。小S同学的技术在恢复，速度明显提高。哇，大家进步都很快嘛!
只是，因是周末，人太多，才能施展不开呀!于是，大家一致认为：坚决不要在周末去游泳!
十三号第三次游泳。人果然很少。在我们到了泳池，大S同学已游了两个来回，嚯~~~~
因为上次效果不错，我信心满满。不曾想，小S说我的频率太快，要悠着点;大S说我的手和脚的配合要再协调一些;小S说我抬头换气时不要太猛烈~~~如此等等。好不容易建立的信心和乐趣让他们的指点给丢失了!我说：“照你们提的意见，我连路还不会走了。你们就放手吧，我爱咋游咋游吧。当专业运动员已经没戏了，就让我享受一下游的乐趣吧。”于是，他们就改作夸我。一个说，运作越来越协调了;一个说频率也合适了。
哎，其实，我游的还 那样，一家人还来这一套。看来，事实的真相是任何人都无法描述和再现的。
我等着下次游泳会再认真总结呵~~~
我本来可以作文 16
“唉，妈妈又说大话，这下麻烦了。”我的妈妈在我的生日会上对一个同学吹牛，说：“我儿子游泳可强了，能游20米，水性很好。”她十分喜欢说大话，见她又这样眉飞色舞的夸耀我，我的脸红红的。其实我的水性并不好，而且我还非常怕水，第一次学游泳还用了3周时间，呛了几十口水。并且我连潜水都只潜10秒，天赋可不是一般的差。但妈妈就是爱吹嘘，我也很无奈，每次都要冒险尝试。
妈妈居然主动带同学与我到游泳馆，美名曰要一验真伪。我觉得妈妈是要让我难堪吧！“哗哗”的.水声从未让我这样害怕，今日的泳道似乎格外长。我心里忐忑不安，“我以前可从来没游过200米啊，最多游了150米就上气不接下气。唉，这下牛皮吹大了，我真要丢人现眼了。”一想到同学的“咦—就这—就这，菜！“我就越惶恐不安。在同学的催促声中，我硬着头皮跳入水池，开始了艰难的200米。坚持一下吧，说不定就成了。
我练习游泳两年多了，前50米自然没有什么问题，腿飞快的打水，手臂自然挥动，在水面上一浮一沉。优美的姿势和飞快的速度自是赢得同学的赞赏。
果然游了100米左右，我全身上下都很酸，我的腿打水的速度变缓了，姿势也有些许僵直。我如果选择放弃，我一定会被同学嘲笑的，妈妈也会很丢脸的。“不行，我要坚持下去！”不能让她失望。
我又艰难地向前游了30米，呼吸有点跟不上去，心脏的跳动在水下也听得一清二楚。“大不了我就放弃，就说今天状态不太好。”我的身体机能已经到了极限，但是我的脑海里闪过一句话“世上无难事，只怕有心人。”我一定得撑下去，即使妈妈喜欢说大话，我也不能给她丢脸，这也许是另一种母亲给我的考验。想到这里，我不再犹豫，坚定信心向前游去，渡过了最后的难关！赢得了同学与妈妈的肯定，同时也完成了人生中的第一个200米。“我当时只是随便说说，还真以为你今天会放弃，你居然真的做到了，我真为你自豪。”妈妈在我耳边悄悄地说。
我本来可以放弃，但我选择了坚持。
我本来可以作文 17
我本来可以退缩，但我选择了挑战自我。
站在新加坡世界第二高的摩天轮前，我迟疑了，颤颤巍巍的停下了脚步……要知道我一向都是十分恐高的，脚前便是那摩天轮，怎能让我不惊慌，我的眼神中充满了恐惧，我有了想要退缩的念头。
“上吧，来都来了，这摩天轮可是这儿的标志性建筑，如果不坐那多遗憾啊！我陪你。”对啊，来都来了，就尝试一下吧。不就是世界第二高吗？有什么好可怕的，我在心中悄悄地“哄骗”自己。小s牵着我的手，我与她共同踏上了“世界第二高”，它可是与世界最高仅差三米啊！想到这，我心中更加紧张了，但毕竟已经踏上了摩天轮，再怕也没办法了，那还不如直接抛弃这个念头。
与其说是小s拉着我上的，倒不如说是我因为她的'话而顿悟。
摩天轮继续上升，可我的心跳却是出乎意料的恢复正常，看到摩天轮底下的美景，我心中的恐惧之感却逐渐消失了，我好像已经完全忘记自己是一个“恐高症患者”，我克服了自己最大的恐惧。
我这是挑战自我了吗？我的心情逐渐由恐惧变为欣喜，我竟然跃过了自己心中长久以来难以跃过的一道坎。
在新加坡的最高处鸟瞰全城，我不禁暗喜，我也是登过新加坡最高点的人。
生活在这个世界上，每一天每一个人都面临大大小小的挑战，这些挑战，它们的困难程度不同，却都需要你付出莫大的勇气，但挑战过后，获得的就是一份光明，一份成功的喜悦。
倘若在挑战前，你选择了放弃，选择了退缩，那你看到的就仅仅是生活旅途上的小花小草，却永远不知道，路程的终点是参天大树。人生来就是要接受各种各样的挑战的，只有经历了，才能欣赏到终点处最美的风景。
我本来可以作文 18
你有没后悔过？我想肯定有。但有的人挽回了这个错误；而有的人，却一直后悔下去。我后悔的那个事，一直是我的心结……
大概二年级时，我已经掌握了一部分知识，所以有那么一些骄傲，但成绩一直不错。这一天，小伙伴一起来我家做作业。妈妈让我们先写完作业，写完作业带我们去游乐园。啊！游乐园，那是所有孩子的天堂！我们相视一笑，开始奋笔疾书。
时间一分一秒地过去，我们写作业速度不相上下，都写到了最后一个——三十道计算题。在我们的作业里，这既是最简单的，也是最麻烦的。因为我们都会做这样的题目，但很难算。我先写了几题，小伙伴突然小声嘀咕：“这么麻烦，我们又不是不会，还不如抄答案呢！”说着她开始寻找答案。“这是我家，我都不知道答案在哪，你怎么会知道？”我小声地对她说道。“而且，抄答案不太好吧！”我不太喜欢这种“捷径”我皱着眉头说。她先迟疑了一下，随后一脸坏笑，“哎呀！像我们这么聪明的小朋友，少做点练习题会怎么样吗？”她一边拉我的手，一边说：“你不想去游乐园吗？”我心想：对了，游乐园！迟点去应该快关门了，窗外太阳火辣辣烤着大地，我们还在屋里埋头苦算，还不如抄答案呢！我的.心有些动摇：要不，就抄一次吧！我开始找答案，终于在最高层书柜找到了答案。
我们小心翼翼拿下答案，如同手上捧着一吨黄金，格外沉重。她向屋外看看，嗯！妈妈在睡觉，安全。我们翻开答案，抄了起来。心中的大石头忽上忽下，仿佛窗外一切声音都是妈妈的脚步声，仿佛窗外一切声响都是妈妈的“侦察兵”，仿佛房间每个脚落都是针管监控啊，抄答案好不容易啊！
还有最后几题！“咔叽——”门开了。妈妈高大的身影站在那，我手忙脚乱，将答案塞进了肚子里，然后抱着肚子。“你们写完了吗？你干嘛？”妈妈问着，“我……我肚子有些痛，不过没关系，我快不痛了！”我低着头，不敢看妈妈。“那休息一下。”妈妈转身走了，真是虚惊一场，后背发凉了，手心出冷汗。不一会，我们写完了，妈妈接老师“任务”，帮我们检查一下。
窗外乌云渐渐聚拢，让我有一种不祥预感。妈妈本来是笑容满面，但渐渐黑了脸，阴沉地对我们说：“你们是不是抄答案了？”小伙伴则想否定，妈妈立马接上：“你们很聪明，还故意错了两三题。但，你们抄错行了。之后便一直错，没想到吧！呵！”此时，周围的空气似乎都凝固了。我们也重新写了双倍作业，也没去玩了。后来，很长一段时间，妈妈都不信任我。
诚实是心灵开出的最美丽的花。高尔基说过：“诚实是人生永远最美好的品德。”我本来可以诚实，如果可以重来，我希望可以和同学一起认真做题。学习没有捷径，诚实，最可贵！
我本来可以作文 19
人生中总有许多选择，可以放弃，也可以坚持，我在比赛中，在学习中，也同样面对许多事情的抉择，我曾有过一次艰难的选择。
在一场足球赛时，我的小腿被对手重重地踢了一脚，当时就坐在了地上。队友们还在继续踢球，只有我一人坐在地上，裁判本想换我下场，但他看见没有替补队员了，又不想让我下场，可是我腿伤得厉害，只好让我下场，让我们班四个人对抗五个人。这使我进退两难，如果继续的话，伤势会更严重；但是我们班本来和对方不相上下，如果我下场的话，对方就会获胜，我该怎么办呢？我想：咬咬牙坚持吧，反正快结束了。但我突然想起妈妈说的话，要是为运动而伤害了自己，那是不值得的。又听见同学们的加油声。我在同学们的希望和母亲的权威下徘徊了一会儿，选择了前者，我想：骂就骂吧！我不愿意我们班的足球之路就这样到此为止。
为了班级的荣誉，我顾不上脚伤，不顾一切地向前跑，虽然有些疼痛，但是同学们的期待让我继续前进，我当时在想：是什么东西给了我前进的动力？这时，球正好传到我脚下，我本能地踢了一脚，居然进了球，我的伤脚又痛起来了，一下子坐在了地上，同学们还在为上一球欢呼雀跃呢，一阵阵欢呼声使我热血沸腾，我努力地站起来，开始向前慢跑，直到比赛结束。我不禁感叹，只要有同学的鼓励与期待，我就有了前进的'动力，这种动力可以使我勇往直前！
回家后，我跟妈妈说了今天胜利的消息，我已经做好了被妈妈臭骂一顿的准备，没想到妈妈不但没有批评我，还表扬了我：“能在受伤时勇往直前，真的很不容易。但是下次不要再冒这样的险了。”
也许成功离你只有一步，你应该咬咬牙，激发出自己的潜能。
我本来可以作文 20
在人的一生中，注定会面临着许许多多的选择。那你会怎么选择呢？迎难而上？逃避现实？还是独自面对？亦或是努力做到最好？
的确，选择不同，可能结局就不同，得到的感悟自然也就不同了。那么，面对心理障碍时，你又将做何选择呢？我选择了克服，而我本来可以放弃。
我从小就有点恐高，要是从自己不熟悉的高楼层往下看时，有时甚至会吓得浑身发抖。可那次春游，学校组织到“梦幻岛”，我却干了件令自己都吃惊的事。
“梦幻岛”里，最引人注目的莫过于摩天轮了。它在那里高高地、慢慢地转着，我的同伴兴奋地拉着我跑过去，迫不及待地想要上去体验一把。
这时，我犹豫了：“到底要不要上去呢？上去？不上去？”我的脑海里突然蹦出两个小人。
黑色的`小人说：“你这么恐高，何必上去呢？省得待会儿魂都被吓出来了！”
白色的小人说：“没事的，上去吧！你看，你的同伴这么兴致勃勃的，你忍心扰了他的兴致吗？再说，你应该克服一下你心里的恐惧。所以，还是上去吧！”
我甩了甩脑袋，脑海里依然不断地浮现出：“上去，上去，上去……”我看到同伴脸上那期待的表情，把心一横：“算了，还是上去吧！应该……没什么事吧，嗯！没事的！不就是坐个摩天轮吗！”我一边走，一边这样给自己打气。
离摩天轮越来越近，我的心也越来越慌了。最后，我干脆一不做二不休地快速往前走去。
我们上了摩天轮，我的心率也随着摩天轮的升高而渐渐快了起来，心里已经有些害怕了，但为了不让同伴看出异样，也为了不被笑话，我深吸了口气，强装镇定，露出一抹比哭还难看的微笑。
当摩天轮渐渐升到最高处时，我的心更是提到了嗓子眼。为了分散自己的注意力，我拿出手机玩耍着，时不时地还往下面瞄一眼，看着那起码有10层楼的高度，好想哭：“现在下去还来得及吗？唉，早知道就不上来了……”
终于熬到了摩天轮缓缓地降了下来，我的心率这才跟着慢慢地降了下来。
下了摩天轮，我却暗自高兴起来。或许，只有当自己真的去做了某样不敢做的事情时，心里才会有那么一点点欣喜感和成就感吧。坐摩天轮虽然很害怕，但我还是坚持了下来，我不仅战胜了坐摩天轮的恐惧心理，也战胜了从小的恐高，更战胜了自己。
我本来可以放弃不坐的，但我还是选择了克服心理障碍。真棒！
我本来可以作文 21
有些时候，你不仅会输掉了比赛，还输了掉你敢作敢当的勇气。就如一次足球赛，有些人输了会说：“我本来可以进的，都怪他，没有把球传过来。”照这样想的话，他是不是也可以说你没接住呢？
我的编程已经学了两三年了，最高峰的时候，还赴京参赛，拿到了“Scratch全国一等奖”的好成绩。由于身边有很多人都在看视频、玩游戏，渐渐地，我对编程也不那么上心了。每一节课后，就是应付完当天的任务，就没有再去钻研了。在妈妈时不时的督促下，我也编了一些小游戏，但是学习热情远不如前了。
久而久之，我的编程应用能力自然就下降了。可是我依然躺在之前的成绩上，觉得我可以，没有去做编程相关的练习。没多久，我便迎来了Python一级的考试。考场上，我小心翼翼，但是总有些题目让我觉得心有余而力不足。不是这道选择题不会，就是那道判断题刁钻，再不就是编程题有漏洞在一番折腾后，最后在满心忐忑中交了卷。
果不其然，几天后，考级结果出来了三星合格！虽然过关了，可是我却很不开心，“我本来可以拿到五星卓越的！”我不服气地冲妈妈说道。妈妈看了我一眼，一脸严肃的说说：“你本来可以，可是后来为什么不可以？你想过理由吗？！是你的实力不允许，还是你的努力不够？！在你嘻嘻哈哈看视频玩乐的时候，别人正在认真钻研，这就是差距！你现在就只有三星的实力！你以为冠军，不付出努力，就会一直是冠军吗？！”
妈妈的话，如雷贯耳，震醒了我！一个人没有这么多次重来的`机会，如果你错过了，就是错过了。所以，我们应该好好地珍惜机会，不要再用“我本来可以”这样的句子来搪塞自己。因为，这并不是你失败的借口。
后来，我认真上课，努力钻研，不断练习，终于在刚结束的NOC初赛中，重新获得了“五星卓越”的晋级资格。不要“我本来可以”，“我就是可以”，我要用这五个字，不断激励自己前行！
我本来可以作文 22
那时在一年级的时候，有一名老师急急的来选几位同学参加合唱团，我被选中。前面几天，我一直在哭着闹着不想去。我妈对我说：“你自己没去过，怎么知道是好是坏呢？”我听着觉得很有道理，我就去了。我觉得第一节课总过得特别快，不过我认识了很多朋友。
又过了一年，我上预备团了，我们有资格参加新年的演出了。老师告诉我们，我们可以参加了时，我们高兴的不能自拔，各种欢呼声。老师告诉我们，这次要是唱的不好，可就没有机会了。听了这句话，我就有点害怕，有想放弃。但一想起我妈为我花了很多的钱，我不可以放弃，我这么一想，又给自己增加了很多信心。我就抱着一种很快乐的.心情唱歌吧！在回家的路上，我听着汪峰的歌《生来彷徨》，听着听着我的心里起一念头，要成为一个摇滚歌手。我就在这时对音乐有了全新的理解，唱歌就要随心地唱。在合唱团里我也是最认真的，因为我可以走一条音乐路。
音乐对我来说现在只是一种娱乐项目。虽然他是一项娱乐项目，但是他对我也有一定的好处，他可练肺活量，还可以对人体的运动有好处，在唱歌的时候就可以减肥，不像别人都出去跑步。
到六年级的时候，合唱团的新年音乐会一次比一次好。在临近毕业，我只好放下合唱团，投入到紧张的学业中去了。等我考完试后，我一定要回去接着学合唱。
我本来可以作文 23
沉默是黑夜中的繁星，透着光亮……
——题记
早晨，光透过窗帘洒在床上，扑朔着点点金光。那次有力的回击，似乎还如这金光般在心中闪着亮光……
那是一个阴雨天，春雨绵绵，如细丝般洒落在地。雨雾弥漫，如一帘幽梦，送来十里柔情。在这样“天街小雨润如酥”的美妙雨季，我的心情甚好，不只是因为这绵绵春雨带给我的凉爽的适感，更是因为我得到来自老师前所未有的鼓励。她告诉我：“虽然现在你对数学这门科没有兴趣，成绩也提不起来，但你上课还是专注的。一定不能自暴自弃，相信自己，你是有非常大的提升空间的。”虽然语气并不激昂，但确厚厚实实的触及内心。
我带着满满的斗志回到教室，只见上次考试的成绩已经下发，我赶紧跑到座位上，拿起试卷，看到一个鲜红而刺眼的“61”，我咬紧了牙齿，但又多么渴望能有好的'成绩来回报老师对我的信任，我粗略地浏览了一遍试卷，见到周围成绩好的同学簇拥在一块儿谈论着题目，我默默收起试卷，放进抽屉，低着头，静静地坐在座位上，不语。
“呦，戴若曦，考试怎么样啊？”这熟悉的声音，是他，又是他！每次就会拿成绩仗势欺人，我手心出汗，握紧了拳头，“哦，不用你说。反正，一如既往的差嘛，是吧？哈哈哈……”“我……”心中顿时激起万丈波澜打击这自尊底线的边缘，又如以往一样，这样的打击，就像生活断了气，失了路。我厌恶了，疲倦了，再也不想像干枯发皱的躯体般被人僵硬固执的损害。我不要走反复的路，我要追求我的思想，我的灵魂，绽放非比寻常的光芒！瞬间，感情如滚滚红尘冲破力量的尘封，但又未发泄，忽想起名人一言“走自己的路，让别人说去吧。”是啊，我何必在意他的看法，用实力证明自己就好了呀！我勇敢的拿出自己的试卷，平铺在桌上，订正起来。
此后，我都比以往付出了双倍的努力，做任何习题，订正，任何作业都冲锋在前，老师也常常表扬我最近良好的转变。他似乎有些不服气了，也开始与我争抢时间，同时还对我说一些刺激性的话语，但我都把这些当成耳边风，专注自己的学习。终于，功夫不负有心人，我在后一次考试夺得了佳绩—92分！这对于我来说已经是史无前例的高分了，而这次，他却只是正常发挥，考了91。虽仅有一分之差，但也足以让我喜出望外的了。我像上次一样，铺开试卷，淡然订正。看到他惊叹之情，我不禁暗自欢喜，但也依旧沉默。
本来我可肆意宣扬，宣扬他的恶语与恶习，但我却选择了沉默。
都说沉默是金，亦是如此。它透着坚韧，直击人心……
我本来可以作文 24
没有谁的一生是一帆风顺的。在人生的道路上，我们或多或少都会经受一些挫折，但只要你承受住了，阳光总会透过阴云，温暖你的身心，给予你坚持不懈的力量。
人，从一出生就开始了漫长的旅途。在这场旅途中，我们需要不断地充实大脑，因此开始学习。
学习，是每个人成长过程中不可缺少的。知识改变命运，学习成就未来。当我成为一名中学生时，才意识到学习的重要性，可是，也常在学习的道路上兜兜转转。
上小学时，老师常对我们说：“少壮不努力，老大徒伤悲。”那时，我真的'不懂学习到底是什么？为什么小时候不努力学习，长大就会悲伤呢？我只知道学习很难，难于上青天，甚至特别讨厌学习，也曾想放弃学习。
后来长大了，慢慢地就懂得了许多道理。知道“人不学不成器”，知道需要知识来滋润我们的心灵，也知道学习难是肯定的。如果做一件事，从开始就十分容易成功的话，那世界上也就不会有这么多的困难了。
我总是抱怨学习难、学习苦，但仔细想想：“学习苦，难道不学习就不苦吗？我有用心去学习了吗？我是不是一遇到困难就放弃呢？”经过长时间的反思，我慢慢地开始改变对学习的态度，化被动为主动。
以前，我背英语文章老是背不住。心里又特别烦躁，感觉好难，超想放弃，不背了。可这样也不是办法，我便慢慢地找到了适合自己的方法。背书前，我总是对自己进行心理暗示：相信自己，我一定能背完。然后，再逐字逐句地牢记，慢慢地，我背英语就不那么困难了。
后来我懂得了，在学习中，困难是难免的，但我们要想办法去解决它，再怎么难也不要选择放弃或是逃避，要敢于面对，迎难而上。
与此同时，我们也要有一颗自强不息的心。毕淑敏曾说：“有一颗自强之心，会勤学苦练，百折不挠，宠辱不惊，大智若愚。”学习其实并不难，只要找到适合自己的方法并坚持不懈，就能取得成功。
我本来可以放弃，但我选择坚持。因为我相信，这个世界上没有做不成的事，只有坚持不了的人。
我本来可以作文 25
新学期开始，大家因为步入了前往高中的旅程而不敢松懈。因为害怕一松懈就被丢下车，而无法再次搭乘。面对如此压力，我的社交恐惧症却不让我积极向他人寻求帮助。
当我步入九年级的旅程时，生活节奏似乎快了许多，而我还特别松懈，对自己没有一丁点要求……
某个夜黑风高的晚上，我在表姐家给她过生日，由于太过高兴而忘了时间，直到凌晨一点才回家。结果，第二天上课，我便毫无意外地打了瞌睡，至于老师上课讲了什么也都不知道。
第二天上学，数学组长走到我面前，推了一下眼镜说：“你的数学作业呢？拿来，我要交了。”
我歪着头问：“数学有作业吗？”挠了挠脑瓜，努力回忆前一天的所有内容，还是没想起有什么数学作业。我同桌似乎听到了这边的“动静”，于是对我说：“《天天练》第27、28页，昨天刚刚教的新课。”
我一脸嘲弄地对她说：“傻子，这都九年级了，你的思维怎么还停留在八年级嘞？九年级就没有《天天练》好吧？”
她也不气，一脸平静地从抽屉中拿出《天天练》，指着封面上的“九年级上册”对我说：“呐，傻子，你不会没有发现吧？”
我摇着脑袋：“真的没有，老师发过，我怎么不知道？”
她闻言，立马对我说：“那快去找老师要，这里面可是有许多中考试题，对提高数学有很大的帮助啊！”
我以二十二迈的速度冲向了办公室门口。看到办公室的老师时，理智让我快速转过头，藏在了墙后。
我绞着手指头，想着，我要不要去呢？去吧，跟老师说你没有。不可以！不可以！会很尴尬的，去？不去？去？不去？还是不去了吧。
对自己的想法点点头，于是迈着轻快的`脚步走回了教室。一进门，同桌便疑惑地问：“拿到了吗？你手上怎么空空的？”我按着她的手说：“我害怕，怕尴尬，怎么办？”她也清楚我的情况，于是便二话不说帮我去拿了。
其实……我是可以说出口的，只是心里有一个小魔王在作怪，我也曾反复问过自己为什么怕尴尬？可答案永远是：我不知道。
我本来可以作文 26
我向来喜欢一步三回头，因为我的身后是一片片咕噜冒泡的沼泽，上方飘荡着迷惑人心的浓雾。我的视线在那儿稍微停留，蛰伏已久的危险念头便冲破束缚，填满大脑……
不知疲倦地盯着手机屏幕，用半僵硬的手不停歇地打游戏，像坠海一般沉溺在虚拟的网络世界。而需要做的事，却被一句“再等一会儿，还有时间！”无限推迟。“懒癌”在我的四肢白骸扩散，等到察觉时，青春竟被荒废不少。
有些东西，总是要用消失来证明它的宝贵。当我躺在床上，盯着天花板，怎样都不甘心被冠上“失败者”的名号时，一豆烛火似乎在我眼里燃烧，跳跃的火光中躺着新生的信念。
当我跋涉在这场与时间的斗争中，难免会有失意与迷茫的时候，我庆幸身边有这样一群人——他们怀着一腔懵懂而赤诚的热血，纵使被风浪掀翻，也始终不跌洒半分坚定。看着他们脸上流淌着不知是汗水还是泪水的.液体时，我的迷茫开始慢慢消散。
再后来，我终于懂得父母“恨铁不成钢”的心情了。当我回头看着那个被我甩得远远的身影时，连我自己都想痛批她。
我很喜欢一句话：“人不管在哪儿，都会遇见自己。从前遇到的是一个怯懦、安居现状的胆小鬼；现在遇见的是一个单枪匹马、努力向上的闯关者。尽管并不优秀，但能不忘初心，奋勇向前也不错。”
“叮～”下课铃一响，教室里的声音慢慢喧闹起来，但仔细一听，依旧有沙沙的写字声从众多声音中传出。我走出教室外，一抬头便瞥见了一抹快从天色中褪去的晚霞。纵使只剩一抹，也像紫红的红焰一样绽放在天空上。有微风穿林打叶而来，吹过每一个正在学习的学生。
我想，我一步三回头的习惯怕是改不了了。不过幸好，每一次回头，都获益良多。
少年路，不是不回头，而是不要往回走。我原本可以往回走，回到惑乱人心的网络世界，无所事事地挨过每一天。可是，我知道，眉上的汗水及眉下的泪水，总要选一个。
我本来可以作文 27
早晨，太阳从东方升起来了，柔和的阳光掠过我的脸庞，我睁开朦胧睡眼，准备迎接新的一周。
阳光是那么温暖，照在我的课桌上。今天我们班要选取参加200米短跑参赛人员，当老师问：我们班谁跑的最快？话音未落，全班同学的目光齐刷刷地望着我，我的.脸颊顿时如火烧云般火辣辣的。我抬起头，看见无数期待的目光。老师又问我：“张皓宇同学，你愿意参加么？”我深吸一口气，闭上眼睛，郑重摇了摇头，我这一举动，使班上发生了“大爆炸”。老师示意大家安静下来，又不解得问我为什么？老师的声音那么温柔，就像那一缕缕阳光。
“我的心理已经留下了阴影，在第一次运动会上，也是200米的短跑，我骨裂过。”教室里顿时鸦雀无声，如无人时的公墓般的死寂，继而传出阵阵叹息声，大家心理都知道，全校没有人比我跑得快，如果我不去参加，我们班就像老鼠夹里的老鼠，任人宰割。
眼看离运动会越来越近，男子200米短跑的名单上始终是空的……
运动会当天，我们班笼罩着悲哀的气氛，当广播员说“男子200米短跑开始，请检录！”时，大家知道世界末日来了。这时我毅然站起来，庄重的对大家说：这两天我一直在犹豫，但是现在为了班级荣誉，我要拼这一场！瞬间，暴风雨般的掌声响起，我在这助威声中走向赛场。
比赛结束，毫无疑问，我得了第一名，并且把班级的团体总分提高了30分，使我们班从第四名一下子冲到了第一名，大家都为我高呼万岁！为我竖起了大拇指！我本来可以选择放弃，但我却选择了坚持！
我本来可以作文 28
我曾是一个不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失败，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤独，这一切的一切，常常令我畏惧，我从未想过有哪天我会变得自信。
有时，我真想退缩，真想放弃……记忆中改变我的是那一次书法比赛。那是节自习课，我们都在写作业，老师站在讲台上问：“有没有要参加书法比赛的？我还真挺希望我们班同学能够参加。”我很想参加，我七岁开始练书法，现在基本上已成体。虽然心里充满着期待，希望老师能注意到我，但我很明白，班里这么多优秀的，怎么会选到我啊。随即自嘲了笑了笑低下了头继续写作业。“对了，我记得赵韵仪书法写的好像很棒哎。”不知是谁说了一声，我惊愕的抬起头。老师笑眯眯的问我：“赵韵仪同学，就你代表我们班去参加好不好？”“呃……”我愣了，等回过神来赶忙说：“老师我不行的，真的。”“哎呀！韵仪别不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回来。”我闺蜜说到。“就是就是，肯定可以。”几个同学也附和着。
“我……”我话还没说完老师便打断我“哎，别你你你的了，你看同学们都这么相信你，老师也相信你。加油！”面对老师和同学的信任，我一时间不知所措，将头低了下去，过一会我坚定的抬起头：“老师，我参加，我会为我们班级争光的。”很快，便迎来了比赛，我一直很紧张很不自信，害怕自己辜负了老师的信任，害怕自己写不好，害怕……或许老师看出了我这些害怕，再我进考场前，他对我说：“别紧张，你很优秀的.，只要挥发自己平时的水平就好。”我点了点头，然后坚定的走进了考场。在作品内容和纸张发到手的时候，我做了个深呼吸，然后认真的完成作品……当我写完作品看向其他人的作品时，我发现他们写的都好漂亮，心想完了完了这次我肯定不能为班级争光了肯定要辜负老师的期望了……交了作品我沮丧的走出了考场，面对老师期待了眼神我心里很难过，“怎么样，正常发挥了吗？”我点头，略带哭腔的说：“老师，我觉得他们都写的好棒我肯定没戏。”老师赶忙安慰我，“没事没事很棒了很棒了。”
比赛后我一直期待着结果出来，但是一直没出来，就当这件事都没众人遗忘的时候，结果出来了。老师满带笑容的咱在讲台上说：“这一次，我们班赵韵仪同学表现的很棒，她拿了一等奖，大家鼓掌！”我瞬间懵了，只觉的耳旁嗡嗡的，我闺蜜cy激动的把我搂在怀里说：“哈哈哈哈韵怡我就知道你可以，你以后一定要很自信很自信。”“好好好，我以后自信非常自信百分百的自信，你快放开我，闷死我了。”我说。
闺蜜放开了我然后很委屈的瞪着我，我也很委屈的看着她，然后我俩不约而同的笑了起来，从那以后我就开始变得很自信，俗话说“一切皆有可能”就像我也可以很自信一样。
我本来可以作文 29
万事开头难,有很多事情口上说要坚持下去，但最后总是因为某些原因而放弃。曾经的我也是如此，没有坚强的毅志，很多事总是早早放弃了，从来没有体会过“黎明前的黑暗”是什么感觉。但在那次艰苦磨炼后拥抱成功时，我体会到了成功的喜悦以及坚持的不易。
小时候每天晚上，听一首钢琴曲总是很平常的事情，那时候，我可是钢琴的“头号粉丝”，恨不得走到哪儿都拎着钢琴紧紧不放。在四五岁时我恳求家长让我学钢琴，于是，我就踏上了钢琴的'“不归路”。
第一次去学钢琴的时候，在楼梯上跨出的每一步，都感到沉重而紧张，我从来没有想过原来钢琴竟是如此复杂，迎接我的只有无数个音符的谱子，看也看不懂的符号和打拍器，第一节课我只好懵懵懂懂地过去了。在家里，我发疯似的练，以为只要有汗水和付出就会有回报，但事实并非如此，不管我练得有多好，在老师面前依然漏洞百出。
学钢琴的那些日子，我度日如年。过了几个学期，马上就要考级了，我体会得到，老师也为了我捏了把汗，妈妈总是劝我不要坚持，但我依然咬紧了牙。考级那天，我来到现场，我看到后面有几个老师，每个人都板着脸，好像要吃了我一样，我有些害怕，心里一直默念着谱子。到我了，我坐在凳上，合上了曲谱，心想着：老天一定保佑我啊，祝我成功。
我就像一只缩头乌龟，慢慢伸起了手，我的手一直不自主地抖着，弹出的声音也是极其怪异。忽然，我停了下来，回过神来时，发现自己卡顿了好久了——我忘了曲谱了！我心呼呼直跳，好像就要从我的身体里蹦出来了。我不敢看老师，因为我猜得到他们会用怎样的眼神看着我。我拿起曲谱，冲出了考场，嘴唇抖动着，眼泪不自主的流了下来，我感觉我无颜面对老师和我付出的汗水。我好像要放弃了。
我哭了整整一个晚上，枕头被子都湿了，她们告诉我一次失败代表不了什么，但依然解决不了我的心头之痛。
我不知不觉睡着了。
在梦里，我梦到了我是怎样练钢琴的，学会一首曲子的喜悦......我起来的时候，已经中午了，不知道是什么力量支撑着我，又搏回了从前学钢琴的勇气。我继续学习，每天从早到晚的学，没有一刻停歇，在我心里深深刻着一句话：加油，黎明前总会有黑暗，迎接黑暗，你就是最棒的的！我不允许任何一刻掉以轻心，把握每一次机会。
一年，一年半，两年半。我的苦日子终于到头了。在一次音乐钢琴比赛中，我成为了第一名。
我一直坚持着，从未放弃！
我本来可以作文 30
“妈，我不练二胡了，反正学校的二胡班也停了。”二年前的我，说出了让我后悔不已的话，夕阳下我又想起了这位“老朋友”，回忆起昔日和它一起相处的时光。
一切都要从一年级的一堂音乐课说起，课上，老师为我们用二胡拉奏了一首优美的小曲，我被二胡那悠扬的声音所吸引，课后老师说道：“学校要开一个二胡班，有兴趣的同学可以来找我报名，二胡自行购买。”我兴奋地回到家，告诉了爸爸妈妈，他们十分赞同，并为我购置了一支外观华丽的二胡。
第1堂二胡课是在大课间里，班上都是一二年级的小孩子，大家都不会二胡，班级里到处都是议论声，这时老师走了进来，大家自觉地闭上了嘴，老师开始讲解起来，并让助教拉奏了一首《赛马》，优美的旋律回荡在耳边，演奏完毕，班上响起了热烈的掌声，使我决心要成为一位二胡大师。
之后的日子里，我勤奋练习，凭借着天赋和对热火的热爱，我很快掌握了许多拿手的曲目，一首《南泥湾》更是让老师拍手称赞，我父母也发觉了我对二胡的热爱，还专门请老师每周天晚上来家里授课。
可做任何事都不总是一帆风顺，我也来到了命运的转折点。
三年级的一天，我按时来到教室，班上早已挤满了人，我找了个空位坐下，等待着老师来上课，可是，时间一分一秒的.流逝，直到下课铃声“叮，咚”响起，老师还迟迟未来，我十分焦急，四处打听，原来老师怀了个小宝宝，不得不在家里休养，不能来上课了。
我本以为过个几周，老师就又会带着微笑，把着我的手教我二胡，可直至今日，二胡班恢复的消息还未传来，我对二胡的热情已然褪去。
没有了老师的督促，我那懒惰的天性被释放出来，举起二胡的次数日渐减少，后来干脆不动它了，把它丢在阴暗的角落里吃灰。
前些天，我打开柜子，看着角落里早已布满灰尘的二胡，热爱二胡的心重新燃起来了，我再一次举起二胡，可我早已将所学的知识遗忘，二胡的音色也因好久没有调试而变得五音不全，现在的我早已不是那个在舞台上拉着二胡迎来阵阵掌声的人了，现在的我只是一个连入门曲《凤阳花鼓》都拉的不成样的人，如果我坚持下去，继续拉奏，也许会获得许多掌声吧。
我自然明白，挫折会使人登上顶峰，也会使人跌落低谷，而我显然是后者。我本来可以坚持，可说“本来”有什么用呢，还不如在夕阳下，坐在小板凳上继续拉着五音不全的曲子，仿佛一切又回到梦开始的时候。
我本来可以作文 31
早晨，柔和的光线照耀在水面上，波光粼粼，远远望去，小溪就像一条金光闪闪的彩带环绕在城市的周围。
城里学堂六年级（3）班此刻正在上语文《最好的老师》这篇文章。老师说谁来概括一下主要内容？好多同学都举了手，而我只想默默地坐在角落里做一个旁听者，因为语文是我最薄弱的科目，无论是基础部分还是阅读理解和写作，每一个部分都让我学起来困难重重，每节语文课总是让我头疼不已。可是，今天老师偏偏请了我，我心想害怕什么来什么，啊！老天，你为什么要这样对我？我窘迫地从位置上站起来，满脸通红，老师看着我尴尬的样子说，你先听听别人怎么讲，然后再用自己的'话讲出来吧。
于是老师请了另一位同学，他讲完后，老师又对我说，你现在可以大胆讲出来了，可是我怕说错还是不敢讲。老师说，你抓住时间、地点、人物、起因、经过、结果六要素，老师相信你一定可以讲出来的。
通过老师的一番鼓励，我按老师的提示讲了出来，还讲得挺生动形象的，班上有许多同学都情不自禁地鼓起了掌来。“嗯，挺不错，以后就这样说，你的学习一定会提上去的。”老师和蔼可亲地说。听了这句话，我的内心仿佛注入了一股暖流，对自己未来学习语文重新燃起了热情，很久以来对语文学习的害怕在这一刻被疗愈了。我明白了自己真正要做的是什么。
我本来可以沉默，但我选择了大胆的说出来，感觉真好！
我本来可以作文 32
我本来可以，认真地和你道一句：“再见”。
——题记
风猛烈地呼啸着，毫不留情地卷走了光秃秃的枝丫上仅剩的几片略黄的银杏，毫无生气地打了几个旋儿，然后落下。雨，轰轰烈烈地下着，以同样猛烈地姿态拍打着屋檐，拍打着窗户，也拍打着我的心。不知不觉，泪水早已滑过脸颊，滴落在白色的孝服上。
你终究还是走了。他们都说，这样也好，你总算解脱了，在床上被病魔折磨了这么久，也总算可以休息了，只是……这一休息，便是永远了吧……
还清楚记得我们一大家人过的最后一个团圆年，你强撑着下了床，靠在沙发上，看着我用毛笔洋洋洒洒写下的一幅对联喜笑颜开，整个人都变得精神起来，“乖孙女哟，一定要继续加油哩，等明年，爷爷还得给你打个大红包。”我们俩的眼神撞在了一起，我强烈地感受到了你眼中的'欣慰与自豪，还有那炙热的光芒。只可惜，我们俩之间，再也没有那个“明年”了吧，你说你，怎么就不能信守承诺呢？
在你还清醒的那天晚上，我坐在你的床沿，就那么看着你，很想说什么，又不知怎样开口，你将每个儿女子孙和奶奶都看了一圈，然后把目光落在我的脸旁，艰难的笑了，眼神里的尽是鼓励和道别……
我终究还是没有说出口，没有说出那简简单单的两个字。
晚上，雨停了，星星出来了。我听闻，逝世的亲人会化为天上的星星，以不远不近地距离守护着想守护的人。所以，那颗最亮的星星，一定是你吧？
“再见”，这是那句我本可以说出口但没说出口的话，现在补给你。
我本来可以作文 33
小w是我们班存在感极低的一名同学，他长相普通，习惯较差，自然也不怎么受欢迎，可是他的一件校服却让他在我们班“火”了一把。
那天下午的班会课，阳光正斜斜洒向班级，透过了玻璃，照亮了我们的脸庞，也反射出老师微怒的面容。
“你们知道最新的时尚是什么吗？”老师问道。“校服涂鸦！”她又恶狠狠甩出这四个字，只见她指头一戳，一张图片在屏幕上显示出来。这张图片令我们心中一震——一条熟悉的红色校服外套后面延伸出几道黑线，几个丑陋的字母在上面呆着，更令人可笑的是，上面还出现了新教的科学公式，我看看四周，只有小w低头弄指甲，很明显，那就是他的校服。
下课后，老师把我和小w后面的两位同学叫了出去。我一脸疑惑，这事与小w有关吗？还是打探情况？那也应该叫不到我呀？果然不出所料，是关于小w校服的事。可令我惊讶的却是老师连我一起斥责了，让我们仨买件赔他。我百思不得其解，问了老师，老师却说是小w说的。
怒火在心中燃烧，我飞快跑去质疑了小w，那两个人画了是事实，可为什么将我也牵连进去？小w的眼睛左右转动着，手指不安地摆弄着衣袖，良久才吐出一句，“外教课上你不也画了吗？”这句话让我穿梭回前几周的外教课，由于不小心的挥手，一支笔飞了出去，同时也蹭上了小w的衣服，划出一道不短的痕迹。
我找来老师与他们解释情况，老师什么也没说，在我肩上拍了两拍，走了，小w也说不用我赔了。
阳光依旧，风轻轻吹过，带来少许青草的气息，不用我赔了，也不会被按上欺负同学的骂名了，可那道由我造成的.“伤痕”却一直在我脑海中出现，回荡，占据了校服一片不小的地方。
一个午休过去，那个声音在我脑海中越来越响，我选择听从这个声音——从钱包拿出这个月的零花钱，和另外两个同学一起凑钱。当那件全新校服从我们手中递给小w时，那件旧校服上的“伤痕”才在我心中慢慢愈合，心也不再为之左右不定。
本来我可以选择推脱，可我选择面对我所做错的一切，本来我可以推脱，可我选择听从内心的声音。
阳光下，四人的笑容，愈加灿烂。
我本来可以作文 34
那是一个晨光微曛的早上，我出门去吃早点准备去上课。在热腾腾的蒸笼旁，包子店前排满了人。
站在我面前的胖子对着店员老奶奶大喊：“喂！给我来三个包子，快点！”接着，她提着她的工作带在店门前踱来踱去，时不时看一看手表，仿佛一件十分重要的急事。
再看那老奶奶，红润的脸颊衬着银白的头发，脸上的皱纹如同一道道深深的沟壑，虽然他她老态龙钟，但是她做包子的手法却是极为娴熟，手一拍面团，再放一块肉馅儿，接着倒上一些猪油，再捏成一个包子形状，最后放进蒸笼中，动作流畅，丝毫没有停顿。
胖子等不及了，刚要喊出声时，三个包子及时地出了蒸笼，堵住了胖子的嘴，他急匆匆地离开了。
我走到老奶奶跟前，点了两个包子，闻着那香味真令人垂涎三尺啊！
正当我的.包子快出蒸笼时，那个胖子又折了回来，满脸堆笑地说：“嘿嘿，老人家，再给我两个包子，您看行不？”这分明就是插队嘛！老奶奶脸一沉：“要买就排到最后去！”胖子急了，抡起了握紧的拳头就要打，人们只好纷纷退开，老奶奶也只能顺着他的意思做了起来。
难道就让他这样嚣张跋扈下去？我看了看趾高气扬的胖子。不行，不能让他这样狂妄！
我站了出来叫道：“你仗着自己力气大，随意插队，是不应该的！”胖子脸涨得通红，骂道：“小学生，一边凉快去！”一拳就打了过来。这时候周围的人们赶忙上前阻止，并七嘴八舌地数落了他一番，最后胖子一看情形不对，只好灰溜溜地排到后面去了。
我觉得人们不应该遇到不公正的事而沉默，要阻止嚣张的人，“沉默是金”不再是我们奉行的真理！
我本来可以作文 35
在这个世界上，一星陨落，暗淡不了星空灿烂；一花凋零，荒芜不了整个春天。我一直认为这是正确的，可是经历了那次，颠覆了我的认识。
暑假期间，爸爸想让我每天5：30起床去跑步，因为他坚信：没有好的身体作后盾，是学习不好的。一开始我是坚决反对的，刚刚放假，好不容易才可以睡个懒觉，这倒好，让我和上学一个时间起床，这我是不会同意的'。爸爸好像是看出了我的心思，说：“我知道你上学压力大，辛苦，但是为了你的身体，我们必须要跨出这一步，这样吧，我给你一个星期的缓冲时间，一个星期后你必须要和我一起跑步，好吗？”爸爸充满期待地望着我，我想了想，点了点头，说：“好。”
到了约定跑步的那天，一阵急促的闹钟把我吵醒，爸爸拍着我的肩膀，说：“起床了，起床了！”我当时睡意正浓，不耐烦地对爸爸说：“我一会儿就好，你先下去吧！”爸爸当时相信了我，爸爸走了之后，我早把什么誓言啊，承诺啊都忘到脑后，蒙头大睡起来，后来连爸爸打的电话都没有听到。等我自已醒来之后已经7：00了，我倒在床上，心想：反正也是晚了，倒不如多睡一会，我正想着，爸爸就开门进来了，我望着爸爸的眼睛，流着汗水的脸，我的脸刷的红了起来，我方才醒悟，我有多么不守信用，辜负了爸爸的良苦用心，我本业可以起来的，只要一咬牙，就能，上学时不是照样能起吗，为什么现在就起不来呢，其实本来可以的，就是因为我的惰性，因为我的重视，如果我能坚持下业，就不会是这样的结果了，但是啊，“可惜没有如果。”。
最终我战胜了自已，向爸爸证明我本来可以。第二天，我很早在门口等爸爸，爸爸对我竖起大拇指，我们向着朝阳跑去……
我本来可以作文 36
我呆呆地坐在座位上，看着她们。她们笑着，全班为她们鼓掌，为她们喝彩……
马上要举行朗诵比赛，我们朗诵的内容是《黄河颂》，需要两位女生伴舞。“我们班哪位女生学过跳舞的？”班主任在班级里发问。小罗与小邹是很好的朋友，她们都学过舞蹈。只见她们相视一笑，一起举起手。我思量着，要不要举手呢？我舞蹈十级了，这一直是我引以为傲的一项特长。我低着头，用手搓着嘴唇，眼神迷离，我到底要不要举手？要不要争取这个难得的机会？要不要露一手？
我一直都是一个很胆小的人，不敢在太多人面前表现自己，但我的内心却是十分要强的，这种矛盾心理让我左右为难。我在心中反复鼓励自己：都过十级了，在新同学面前展现一下自我，有什么难的，要相信自己啊！
但最终，我还是没能战胜自己，我还是被胆小给打趴下了。老师让她俩上台，笑着说道：“那她们就是为我们伴舞的喽！老师相信你们一定能为我们班加不少分，加油！”随之而来的，是同学们震耳欲聋的'鼓掌声。她们笑着，耸耸肩，台下的同学们为她们竖起大拇指，为她们加油……。你明明有这个实力的，为什么就不能跨出那一步？我在心里反复地质问自己。还是害怕，还是不自信，还是畏惧了。
比赛那天到了，我们上台了。悠扬的《芳华》音乐响起，两位翩翩的少女从左右两边上台，兰花指在空中飞舞，美，真美！轻轻抬腿，手如细波一般，轻盈温柔。她们微笑着，灯光照在她们身上，她们如两只梦的精灵，如痴，如醉。
我仿佛看到了曾经我的影子，在那熟悉的偌大的舞台上，与同伴们，一起展露我们优美的舞姿，那刻，真美好。真怀念以前呐，怀念以前自信的我，以前在大舞台上跳自信之舞的我。而现在，只能和同学们站在她们身后，作为旁观者。我，已不再是以前那个常出现在舞台上，翩翩起舞的人了，是一位旁观者，而非一位舞者。
本来我可以争取，我可以用我的实力胜过她们，再在我爱的舞台上跳舞，做我热爱的事，沉醉于其中，重返往昔。现在作为一位旁观者，心里真不是滋味儿。
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