在日常生活或是工作学习中，大家都接触过作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。写起作文来就毫无头绪？下面是小编为大家整理的过客的作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

过客的作文1

　　当一壶茶烫了一遍又一遍，当翠色褪去成了黄白，萦绕口鼻间的沁香犹在，浓郁的难以忘怀。我知道它一直都在，只是在虚空中怎么也捕捉不到。似乎茶凉了，色褪了，茶香淡了，有的不过是舌尖的苦涩。

　　不久前，一场电影让我想起了一个人。她实在是令人在意，虽然岁月模糊了她的脸庞。

　　“周末看场电影?新上映的……”当屏幕上的小企鹅欢快地跳动时，我的思绪正遨游在那一摞有待整理的同学录上。我漫不经心地敲着键盘，想到了那一页页附满涂鸦和歪歪扭扭的字的卡片，似乎仍然看到背后的灿烂的笑脸。我应了朋友的邀请，在周末的午后看了场电影。电影在缓缓地放映着，每个情节都敲打着我的心，有些东西在不断重叠着，黑暗中，不知不觉间已泪流满面。

　　人生漫漫，岁月如梭，人与人之间相互联系，交织或平行，但最终也都成了过客，又有谁能相伴走到最后。正如电影中女主角一样，她在年少时有着相似的经历。那些经历如伤痕般触目惊心，深深地烙在她弱小的身躯上，难以泯灭。

　　曾在开学初见时，有人对我说：“离她远一点，她可烦人了，很恶心。”我顺着那人的手指的方向看去——是一个女生，厚厚的棕色眼镜遮住了她神色，脸上有星星点点的红色痘印。她躬着身子，辛苦地在值日。

　　“哦”正如大多数人的回答，我语气中有着打发的意味，毕竟在我的第一印象中，被指的女孩还不坏，实在没必要厌恶。不知道为什么，随着时间推移，她就真的渐渐与我们隔离开。似乎有那样一道看不见的墙横在了她与我们之间。然而最先打破沉默的是“我们”。从第一次被欺负之后，便有了两次，三次……到后来欺负她成了某些人在校的“必修课”。尽管我们当中有人不满，却仍不会出面打破这种所谓的“平衡状态”，毕竟，没有人想被连累。

　　这就是人，自私而怯懦。甚至有些人为了应和那些人而也开始说话带刺，把伤害当作消遣。我也真正的见识到什么是三人成虎，恶语伤人。“你真恶心”几乎全班的人都说这样的话。而很多的时候，这都是说来给别人看的。这些话如同利刃，毫不留情地刺向她。她的泪水许是她受伤留的血吧。我开始憎恨那些人，也厌恶她的懦弱。有的时候真想拍拍她，把她拍醒，去告诉她何必向这些人低头,向他们说抱歉。

　　可悲的是，这些人在几年后便将此都忘尽了。想空中不定的云，说散便散了。只有她还在原地，受着过去的伤痛。

　　后来的她成了全班的笑话，不幸的事总会降临在她身上。恶作剧的新样总是层出不穷。记得一次上课，她后座的女生将她的卷笔刀偷走，有将里面的铅笔屑一股脑的倒进她的`书包。她与那女生评理，老师以扰乱课堂的罪名让她罚站。她就像是暴露在聚光灯下，束手无策。

　　孤独也许会让一个人崩溃，她跪在我面前时，我却忘了反应。这种震惊不亚于被雷震醒。我没有任何准备，但我不会“见死不救”，关键在于我不敢迈出这一步，来打破平衡。那一刹那间，我觉得两个人总归是要好过于一个人的。于是，我与她同行。两年的时光不长，转眼到了毕业季，在夏日的蝉声里，同学彼此填写同学录并拍照留纪念。我在人群中搜索着她的影子-----她没来。学校没能给她留下美好的回忆。我沉默，我想我是懦弱的，我不敢主动去帮助她，我所做的无非是忏悔。我直到那一刻的触动才真正走进她，才真正正视她。我为之前的旁观无视感到羞愧。我该早些的，再早些。

　　听说，她走了，去了另一所学校，另一座城市，听说她父亲去世，又听说她抑郁……我一直听说着。当电影中一幕幕与深藏心底的片段重叠，我仿佛在泪水与光影的朦胧间看到了她。

　　回忆如温水泡开的茶，温和的，萦绕着，苦涩的。

过客的作文2

　　是时候写写他了。

　　相交多时，总是没有在文字里提过他，一次也没有。因为，他没有要求过我要回报他什么。而这次，我想，是应该给他一个“名份”了。于是，在半夜里掀起了温暖的被子，坐下来……

　　说实在的，我不知道写什么。只是我今晚有一种想写他的冲动。

　　今晚心情颇烦闷，只为了一些人情世故。可是，我却一边走，一边哭。昂着头，不想让别人看见掉了泪的我。

　　我很委屈，这一阵子。这段时间是我泪花盛开的季节，只有花，而没有果。

　　前面是段诡异的通道，我从里面出来，由喜欢黑夜到恐惧黑夜。

　　流泪的时候，第一个想起的是他，是他，还是他。如果他在，也许我会收住泪水。我哭，只因他不在。

　　我的身旁没有一个人，只有一阵寒风。自来到侨中以后就开始了这种寂寥的生活。

　　他，是个没有脾气的人。也许，是不会对我发脾气罢了。曾经，那个我们一起穿着同样的蓝色校服的季节，他就坐在我身后。在我心情不好的时候，我冲他发脾气，他没有说过什么，只等我发泄完后，静静地、微笑着说：“完了？”那一刻，我看见他嘴角上的那颗小痣微微地翘了翘，于是，我在心里轻轻地跟他讲了句：“你很可爱”。

　　他，是个长不大的孩子。我常常这样说他。也常常这样跟别人介绍他。他颇爱看卡通片，什么猎人呀？火影呀？什么的。每次他兴高采烈地跟我说这些的时候，我都装很忙，或直接对他说：“你很幼稚！”然后一个转身，没了。他每次都这样回应我一声：“哦！”

　　他，是个不学便懂的怪人，他满脑子都长满了问号。

　　？？？

　　初中一二年级，他几乎每天都沉迷于上网玩游戏，期末考连级的前100名都进不了。到了初三，稍微长进一点，开始做点作业了，但我的作业登记册还总有他的大名在。中考时，他却以惊人的成绩考入了省一级、市重点高中。对于他的'这一切，我无法解释。

　　他常常笑。我笑，他又笑；我哭，他没哭，还是笑。他笑了很久，几乎每次想到他，都是那个笑嘻嘻的模样。

　　他是个聪明的孩子，天生一副乐天的嘴脸，却又思想单纯得很。他问我：“我今天无端端地就把一个女同学气坏了，怎么办？”我问他原因何在？他说：“她跟我说明天就是她的生日了，然后我就‘哦’了一声，没说什么，她就走了。”超低级的问题，但他却骑了十几分钟车程跑来学校问我。于是，我笑了。

　　我发现，有他在，我常常笑。

　　他是个很好的倾听者。只是听，不加任何评论。永远都是这样。唯一的一次，是我强迫他评论我的文章。他评出了自己的看法，也评出了我的意思，尽管我的文章连老师都看不明白。

　　他个性很直接，是个诚实的孩子。跟我一样。于是，他有时很伤人心。他说我的文章不好，因为经常哭。我表面看来对他的评论不理睬，但是心里终究得出了答案，他说对了。从来没有人这样说过，他除外。

　　他是一个且唯一一个可以在校门口或家门口等我很久很久的人。无论在等待的过程里有多大的无聊，他都可以有他独特的存在方式。他的姿势很美，很亮丽。

　　今晚，我心意彷徨，在我踏出校门的时候，我想：如果他在外边就好了。前一刻的彷徨消失在下一刻的惊喜里。我笑了，在那黑暗的隧道里，他出现了，连带他天使般美丽恬静的光环出现了，就在不远处，我伸手便可得。

　　从来都没有试过这样，我一想，他就出现了。在校门一侧来回旋转，像只蓝色的蝴蝶在自由飞翔。

　　我忽然忘记了我要说什么，看见他，一切都平息了。

　　他陪我走完了这条路。

　　我们的关系一直都很好，很好。比一般的友谊要深很多、很多。有很多次，被人误以为我们是一对的，可是，事实不是。很多东西无法解释得清清楚楚，就像是藕断也会丝连。我很喜欢这种超友谊的关系，他也是。他问我：“我们这种关系很好，不是吗？”我说：“是的！”然后就“是”了。

　　如果我不是我的话，我一定一定会爱上他。可惜，我还是我，无法改变的一个孤本，所以，我的现实的一切仍然保持现状。我跟他，是一种“胶体”，永远最好！

　　他，是张彬彬，我的最好的长不大的孩子。

过客的作文3

　　人生就像是一场旅行，不管我们沿途看到的风景有多秀丽多旖旎，走到中途我们都得和它挥手道别，没有人可以一直走下去，直到永恒，只有时间是永恒的，它永远存在于天地之间，见证着我们的喜怒哀乐，见证着我们的生老病死，因此我们都是时间的过客，来也匆匆，去也匆匆。

　　抬头望向户外，现在正是春花烂漫的季节，那些粉红的樱花，紫红的月季花和金黄的油菜花在阳光下正开得烂漫，微风习习，送来阵阵花香，它们绰约的风姿就像是一位风华正茂的美少女，让人沉醉让人留恋，我多想让这些鲜艳欲滴的花朵能常开不败，可是不久之后，它们就会枯萎凋零，最后碾为尘土。植物的生长规律就是如此，花再美，也有凋零的那一天！人类的生长规律也是如此，一个人位再高，名再大，钱再多，几十年之后都得变成黄土一抔，没有人能够例外！在时间面前，我们都只是它的一名过客，正视这一事实，我们才能活得真实活得洒脱。

　　纵观中国历史，不能正视这一事实而梦想着要长生不老的人当中，秦始皇是其一，自从他统一了六国之后，总觉得自己的业绩是史无前例，功高盖世的，因此他妄想自己能成为千秋万代的皇上，他把长生不老作为他执政的一件大事来处理，每年都会派很多的人去求仙找药，希望能炼成不老的灵药仙丹，达到长生不死的夙愿。可事与愿违，秦始皇死的时候只有50来岁！历史上另一位著名的一代名君李世民，他在晚年的时候也对长生不老的仙丹情有独钟，在生病的时候他不相信太医开的药方，而只吃那所谓的延年益寿的灵药，结果使病情恶化，中了灵药之毒又不去治疗最终身亡！可见，不管是我们普通百姓，还是帝王将相，没有人能够永恒，能够长生不老，几十年之后，我们都将归于尘土。

　　人生没有回头路走，不管我们的一生，是在浑浑噩噩，还是在奋发图强；是在争分夺秒，还是在磨磨蹭蹭。时间它不会停下脚步来等待我们一程，它只会顺时针向前行走，无论是多么伟大高尚的人，他也永远不可能让时光再逆时针旋转！我们曾经写错过的字，可以擦掉重写，可是我们曾经走错过的路，不可能回过头来再重新走过，因此，走好人生当中的每一步，我们的生命才能够走向圆满！

　　夜空中的流星，虽然只是一闪而光，但却让每一个见到它的人都感到激动和惊喜。我们的人生也应该如此，每一条生命的降临，都会给他的父母带来激动、快乐和憧憬，而每一条生命的延续发展，也都倾注了他们太多的关爱和呵护，在父母的眼中，我们永远是他们长不大的孩子，永远需要他们的保护和疼爱，但不管他们对我们的爱有多么的感天动地，也无法让他们永远陪伴在我们的身边，几十年之后他们终将带着深深的不舍和依恋离我们而去，因此当父母健在之时我们唯有用一颗感恩进取的心来回报他们，善待他们，别让“子欲养，而亲不在”的悲剧重演。

　　人生在世，不如意事十之八九。生活当中的'一些挫折和不顺，我们不必哀声叹气，也不必耿耿于怀，这是每个人的一生当中必须经历的一个过程。在这个世界上，没有十全十美的完人，只有一无是处的庸才；没有一帆风顺的旅途，只有一波三折的人生。也许在你为仕途不顺而气馁之时，他人正在为家庭不睦而烦心；也许在你站在阳台上欣赏别家的风景之时，他人正站在不远处欣赏你家的风景。因此我们大可不必用放大镜来放大别人的成就幸福，人生在世，不过短短几十春秋，仿佛白驹过隙，转瞬飘逝。我们何不学会淡泊名利，淡泊得失，只有心态正了，我们的人生之路才能够越走越宽敞。

　　既然我们无法增加生命的长度，但我们可以由此增加生命的宽度。我们的一生，也许不能够轰轰烈烈，但可以踏踏实实；也许不能够名垂青史，但可以无愧于心；也许不能够博爱天下，但可以挚爱亲朋。只有这样,等到我们挥手和时光道别之时,我们才能够理直气壮地对他说“虽然我们只是你的一名过客，但这一趟旅行我们来得无怨无悔！”

过客的作文4

　　佛说：“前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。”

　　其实我不怎么喜欢这些花和尚的话。头发长，见识短，于是，一旦去理发店整个光头就是智者了吗？好像不是这样的，这些花和尚的话好像也真是有这么点意思。

　　在现实生活中，每天都有许许多多人与我们擦肩而过，我们始终没有去探究大家的前世有多少个五百次回眸，生命中的过客如此之多，来得匆匆，去得却未必都匆匆。我们有时候为了亲情爱情友情不停地“擦肩”却始终不“而过”，从来没有去考虑我们的前世回眸了多少个五百次后的脖子会歪成什么样。这好比有些大哥大姐上公共厕所，来是匆匆，去却不“冲冲”。从来都没有去考虑那些“后来即上”的难弟难妹的感受。我们都是自私的。

　　生命中的过客如此之多，但是我终究不能承认你是其中一个。

　　曾经以为你是一只鸟，我是你唯一站得住的树枝，无论你飞到哪里，我最终是你的归属。现在终于明白，我错了，你其实是风筝，我应该变成手中握着的那根线，无论你飞向何方，我都紧紧系着你，而不是现在这个样，纵使上百度也搜索不到你的去向。如果爱你，就应该给予你一点点束缚，而不是无限放纵你去自由，现实生活毕竟不是小说。说什么只要你开心，我什么都答应你，纵使你戴上了别人的戒指。

　　一直也想不明白，为什么我会犯这样的错？是因为我太爱你，物极了，然后反了吗？我想是这样吧！还能找到比这更好的解释吗？错得多了，也就明白了一些事，看得更透一些事，或许这就是那些错误本身的使命吧！上帝让我们犯错误，是希望我们明白一些东西。只是在我们明白之后，我们还有改正的`机会吗？如果没有，明白了又有什么用呢？倒不如“百年糊涂”好！又好像不是这样的。

　　花和尚是怎样练成智者的？是他们犯了太多的错而比我们多明白一些东西吗？是他们失恋太多而比我们领悟多一些爱的真谛吗？他们明白了爱情，看透了爱情，于是，他们能放弃了爱情，安心做和尚，最终练成智者吗？

　　看来我真不是一块做花和尚的料，因为我终究不能承认你是我生命中的过客。有个意识很久了，没有清晰的轮廓，冥冥之中一直在许许多多的事情中穿插，是我永不放弃你的最后一根稻命草。它陪伴了我这么多年，不是我在刻意，而是它塑造了我。明知道不会有结果，但还是拼命去追求，那是因为我有太多的不甘心吗？我想不是的，放弃可不是放屁，“屁乃体内之气，岂有不放之理。放屁者欢天喜地，吃屁者垂头丧气。”放弃，岂能欢天喜地？岂能微笑地看着你戴上别人的戒指？放弃好比拔牙齿，拔去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。

　　五年很长，五年也很短，一生有多少个“这样的五年”，五年很多，“这样的五年”仅此一个。重阅这五年来往的信息，是快乐而心痛着！五年就这样过去了，过去的这五年里，心一直有你，才从来没有感觉过孤单。现在夜里醒来，总是感觉到无助和凄凉！小时候老师说，水滴石穿，心都是肉做的，我信了，可是这么多年过去了，怎么就没有一点点成效呢？是我用的不是“秋水”而没能使你的心“望穿”吗？是因为你的心叫铁石心肠吗？还是小时候我就被老师给忽悠了？

　　“多情是一把对准自己心窝的刀，伤的只是自己。”我爱的就你一个，这算多情吗？怎么我就觉得伤心呢？这是我的错觉吗？我想不是！“爱情，是双方把对方的心给挪碎的过程！”我这个一厢情愿没有把你的心滴穿，反倒把自己的心给挪碎了。悲哉！悲哉！

　　爱，是一种感觉。你对我没有感觉，我就得出局。这是淘汰赛吗？

　　我终究不能承认你是我生命中的过客，我不想放弃你。如果爱你，就不会放弃，就不会眼睁

　　睁看着你戴上别人的戒指。你若是别人的了，还能爱你吗？拿什么来爱你呢？有谁敢当着你老公的面说爱你呢？如果有，那么他不是脑子进水了，就是天生着一幅欠扁的相。我爱你，所以我不放弃，我要牢牢系着你，只有这样我才有机会爱你，才能看着你幸福，也是我的幸福！是我固执吗？不是，是因为我真的爱你。

过客的作文5

　　很多人，都是人生路上的风景。我们每走一程，都能遇见不一样的风景。我们无法携带这些继续上路，只能深深的凝望一眼，把它记在心底。

　　（一）那时初见

　　分班第一天，就在人群中注意到了他。因为他的身高，使得无论在哪都特别显眼。就算是在体育班里，他这身高也是骄傲。更比较奇怪的事，班主任把他分在第一排。班主任看起来和他早就相熟，不过，他的位置却总是靠墙的，毕竟他的高度不可忽视，哪怕是坐下来。而当时，我的位置分在第二排，正好在他的身后。我和同桌收拾好书本，她暗暗的说了句，哇，好高啊，会不会挡住我们啊。

　　他好像听到了点，快速回头瞅了我们两眼，然后又转过身去。其实，他位置靠墙，是挡不住后方同学看黑板的。同桌担心的是，班主任喜欢每一星期动一次位置，在同一排依次移动。这样两侧的同学也有机会到教室中间。他确是猜到了这些，明确说，放心，再调位置时，我是不会走的，得坚守阵地才行。我们都被他风趣的话语逗笑了。他也确实是个细心的人。班主任很放心的交给他一些事宜，他也从来没有做的不好的时侯。

　　别看他身材高大，可却带点娃娃脸，尤其笑起来的时侯，更显可爱。他时常和他的男同桌逗，不过对方是学习上的精英，总是和他点到为止。而后，他也便收心继续学习。我们前后桌相处的很融洽，经常有好吃的一起分享。偶尔，挡住我们视线时，轻轻拍他一下，便很自觉的伏低身子。

　　不过也有例外时，后面的同学喊他的名字，让他挪。他随意戏谑几句，便引得大家哄堂大笑，而他也终是拎着凳子直接去了门边。

　　（二）一二三四

　　因着他的身高和比较出色的处事能力，他很合乎众望的当了我们班体育课代表

　　。操场列队时，笔直地立在队伍侧前方。指挥着跑步时的路线和速度，以及整齐度。谁有错他都会喊出来，毕竟集体跑步，每个人都该以集体利益为先。我和同桌是队伍的标头，我是喜欢这个位置的，不像在中间的人，动不动就会碰到别人的胳膊或者被踩掉鞋子。

　　我喜欢这个标头位置，前方宽阔的很。有时跑着跑着走起了神，就脱离了轨迹，脱离了队伍，虽然我是标头，可是第一排有七八个人呢，我速度太快了，她们并不追我。

　　所以，我便成了队伍的前行兵了。一次，他发现了这个情况，直接跑过来，拽住了我衣服上的帽子，嗔到慢点，疯了吗，我这才意识到，赶紧回队伍。

　　他的嗓门很大，一二三四一二三四的喊着，伴着队伍一圈又一圈。有一次他感冒了，就带着嘶哑的尾音坚持着喊口号。

　　（三）流言传出

　　高中时期，大家的心开始萌动。开始能够用自己的审美来鉴定人世的美丑。

　　我上的那所高中，是县里最好的中学。大部分学生都是埋头苦读的状态，相比于其他中学较混乱的校风，这里可以称得上一片净土。早恋一直是一个敏感的话题，班主任开班会时都会旁敲侧击的`来讲，那时，人们还是很保守的。他说，男生女生间的友情隔着一层窗户纸，朦朦胧胧的让人觉得很美好，可是一旦捅破了，美就没了，可能连最初的状态都不能维持。

　　我似懂非懂，总觉得他在暗喻什么。后来终是在同学们琐碎的言语中发现了点什么。他有喜欢的人。是我们另一个女体委，高高瘦瘦白白净净的，他们时常走在一起，去图书馆时，食堂打饭时，去接热水时我很诧异，他们如此正大光明在一起吗？有时跑完步，会看到他们的影子。虽然没有出格的举止，可是，两人明显走的很近。

　　在我单纯的认知里，总觉得这样子是不好的，居然渐渐对他有了看法，慢慢疏离。后来，我和同桌排到了第三排，他也因为什么别的原因去了教室后排，有接触的机会便更少了。不过，他依然表现的洒脱。假若我们的桌子上有吃了一半的零食，而他正好从后面经过，就很自然的拿起来抓上半把，让人哭笑不得。

　　而后，高考过后，再也没有遇见，也没有留下任何联系方式。想来，都认定对方只是过客罢了，不禁有些唏嘘。一次，在班群里看见他的名字，犹豫着要不要加他为好友，可是又能说些什么呢？过客，两个字分明有些凄凉之感的，不是吗？

过客的作文6

　　我打江南走过

　　那等在季节里的容颜如莲花的开落

　　东风不来，三月的柳絮不飞

　　你的心如小小的寂寞的城

　　恰若青石的街道向晚

　　跫音不响，三月的春帷不揭

　　你的心是小小的窗扉紧掩

　　我达达的马蹄是美丽的错误

　　我不是归人，是个过客……

　　品罢这首诗，已是簌簌泪下，有一种知遇的领悟，还有有一种莫名的伤感将我从达达的.马蹄之上轻轻托起，在花絮包裹的朦胧铜镜之前，我轻声自问，我是那个“匆匆的过客”还是那个“痴痴的守侯者”？

　　邂逅故友，双眸相视，眼神默然，擦身而过，形同陌路……

　　那一刻，我终于明白，我只是个“过客”，永远不会在他（她）们记忆做的游泳池里游上半刻，更不会刻意留下某种东西让他（她）们去寻找失主。

　　于是，我一直在向上天乞求。

　　关于对知己的渴求永远不亚于活着的人对食物的索求。这是一个梦想，但梦想永远和梦脱离不了干系。梦，只在虚幻中。

　　知音少，弦断有谁听？岳飞手持生命将息的尾巴，用尽所有怨恨所化作的颜料，渲染着万千笔客孤零之心。那一片殷红，又有谁来猜？

　　细细揣摩，其实知己就贵在一个“知”字，要做到天涯若比邻的那种心有灵犀的境界，才可称之为真正的“知己”。可是，这一个“知”字又否定了多少友情？看周围虚伪的脸颊，怜悯的眼神，施舍的笑颜，太是让我失望。心在隐隐作痛，还不时泛起一丝丝烦感，恶心！竟有一抹秋凉侵入了心头。求“知”之难，难于上青天！

　　恰看穷山耸翠，细水环流。正当此时，天将神乐，激跃之处，浩浩乎志在高山；回转千叠之处，荡荡乎志在流水。在以《高山流水》为音乐背景的浪漫世界了，俞伯牙和钟子期一见如故，相见恨晚。他们高谈阔论，无日无夜。二人成为莫逆之交。无奈钟子期魂归他乡，俞伯牙则断琴封手，再不弹琴。这才是知己之所作为，这份友谊激昂坦荡，这份友谊超越生死。正如李白所说“人生贵相知”，放弃自己所好又未尝不可？！

　　从此，我便坐在月亮之上，独自守着窗儿。傻傻的希冀自己也可以得到上天的眷顾，在某天偶遇相知。和其交心换肺，肝胆相照。可天何曾遂过人愿？天若有情天亦老！生活依旧浑浑噩噩，载着一副断肠在天涯沿边来回踱步。

　　秋风飒飒，落叶连绵，独自怎生得黑？这次第，只能与月为伴，与影共舞。看秋去夏逝，直到黄花比人肥，也未曾等到传闻中所谓的“知己”。或许它是在有意回避，也或上天早已将天使赐予我们，只是我们还没有将其从神灯中呼唤出来，而结果则是永无止境的等。纵使等到花落人亡，也不知是否会有人会如林黛玉一样将我轻轻拥入坟墓，然后，带着万分的留恋，为我吟唱那首《葬花吟》。

　　远处的寒鸭在水中闹得正欢，且收回一片羡慕的神魂，摇曳扁舟，随波逐流。仰望晴空一排南归的银雁结伴划过天际，乜斜水中一群闲游的金鱼携手晃过舟边，更是荡起了心头的种种。一滴浊泪不知何时滑过眼睑，闯入江中，激起层层涟漪。若问闲愁都几许？一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。

　　再相遇，同样的擦身而过，依然形同陌路。不同以往的是，在他（她）们的身边多了朋友若干，而陪伴我的只有泪水风干撕开伤口的阵阵刺痛……

　　罢了，去吧，都去吧。自斟一觞浑酒，一饮而尽。一个人，我也会孤叶旋舞；一个人，我也能单翼斜翔。

　　放心，我会过得很好。

　　（后记：达达的马蹄依然没有停歇，而我早已不是“匆匆的过客”，也再不是“痴痴的守侯者”。我只是我，透明的我。谁也不会为我颦笑，我也不会为谁停滞。但，我会好好活着，因为我是一个追求者，为幸福，为快乐……）

过客的作文7

　　浮尘如空，繁华如梦，清欢几何，百转千折，缘去如水，一场轮回千年的梦缘，终是春色断尽，花随落水。

　　原先以为那场倾心的红尘相遇，会成为今生不老的传奇，无奈一夜落花后，缘尽陌路。如今，只剩一声声叹息流逝在潸然萧瑟的时光深处，随年华付诸流水，终流向宿命无常的深渊。

　　一片落叶，一片飞絮，一滴雨露，轻轻地飘落我紧闭的心扉。红烛摇曳，华案清樽，酴醾香醇，只是再也找不到你如花的欢颜，听不见你银玲般的笑声。曾经深情的承诺，曾经执手相依的甜蜜，曾经烟雨流芳的梦境，早已化作一羽絮语作逝在一阙令人犹怜断绝的诗词，一任伤感匍匐，碎碎念之。往事成殇，落红化泥，伊人已远，一段妖娆的时光就此搁浅，再也唤不醒沉睡的思念。

　　寂寞如烟般在指间流逝，梦里万千缠绵悱恻的画面，定格在惘然的思绪里，幻化成蝶，徘徊在回忆的边缘，苍茫地等待着下一次宿命无声的救赎。

　　人因有缘相聚，凭感动生死相依。那些曾经缱绻相依的魂梦，是否也会随着冷却的情感走向另一段长旅？

　　心事成谶，堪若黄花，谁了相思意？秋蒿水长，布若空景，谁解落花情？夜空空，独徘徊，寂寞袭人，一如冰彻骨的痛。一夜的沉默，冷风抚袖，残花飞逝，落红飞尽，誓言如风。曾经，用柔情千万次把你抚成月光下纤纤的影子，用一鞠萧湘情怀把你描进我水墨丹青的爱情诗行里，可是，无论我怎么力挽狂澜，却始终敌不过岁月蹉跎的脚步，把原本芬芳飘溢的时光撕碎成渐行渐远的伤感画面。

　　那些欲走还留的一往情深，那些魂牵梦萦的深夜，多少次站在风里呼喊着你的名字，多少次梦里醒来怅然若失……其实，我也明白梦里不能长久，为何，我总是不愿清醒？情丝断，念欲绝，不堪回首，一滴清泪，把爱埋葬。

　　千山冥冥恨离别，青裳渺渺人去。有人说，爱情的开始总是很美好，随着时间迁移，变冷变淡，然后……结束。我总是不以为然，我一直以为我们的爱情与众不同，可以守至桑田，爱到茶靡。到头来，是我高估了爱情的温厚度，还是我无法领会感情的深邃？缩手了，放手了。缘尽了？人散了，难再续。遗憾和犹豫后来都成为了此恨绵绵无尽期的失落理由。如果，爱情在这一刻化为灰烬，我愿意用一生的执着与代价，挽回我们相爱的那一季，我不悔！我愿意！

　　浮生谁能一笑过，几番浮沉难为爱。今生坎坷的情路让你流尽了泪水，茫然暗生的时光埋葬了我一往情深的意气风发。我在最好的时光遇上你，却又在最匆促的日子与你分道扬镳。你知道吗？你晶莹的泪水，都是我酸苦的怜惜；你绕指纤纤的.温柔，是我一生眷恋。有些话再也无处诉说，有些爱只能藏在心底。你的真爱，我的痴情，何时才会翼去我泪湿的天空？

　　花未向晚，何以笙箫默？流年的细言碎语，吞噬着黑夜衍生的孤寂，恍若置身一处冰冷的渡岸，顽固地守候着你留下的余温，想像着下一秒就能轮回，轮回到那些有你的春暖花开时节。

　　愿得一人心，白首不相离。几度过花穿月，穿云破雾，风雨无阻地穿行于爱情的世界里，看透了世间情深缘浅的托辞，感悟了真爱无价的至诚，体会了失之交臂的切肤之痛。纵然，明日仍旧是飘零苦离，忧伤蔓延全身，我依然守着一颗最真的心，寄一份最真的情，守候在红尘的最深处，静待缘份。

　　莫道我痴，莫道我疯，只因，我是一个为了爱梦一生的红尘旅者。

　　情到深处最难分，痛到深处事已空。泛舟漓江，独唱离歌，江边丹枫，恍若往生莲火，焚去你我的悲欢离合。

　　风吹，心冷，思念长；凝眸，望川，人断肠。再怎么深爱你，宠溺你，依恋你，诗再美，词再深，意如何切，还是无法挽留你放肆飞奔的灵魂。爱情到头来还是梦，灿烂的烟花也是一场空。不再问明天你会爱着谁，不再追问你的回忆是否有我，我只是你无意拂袖中扬起的一缕风，莞尔之间的逗留，便将消失无踪。

过客的作文8

　　疫情之下，写过了英雄凡人，今天我想为自己代笔。

　　——题记

　　偶尔发烫，也会灵光，不喜不悲，阅天下你我谁。

　　1月10日，沿海小镇。我嫌弃地倚在他汗涔涔的手里，背部发烫，黑色的屏幕抵着耀眼的强光，腹中的页面飞快穿梭，一如既往，十多个后台负荷下，缓缓吐出一个微博热搜，“武汉”，搜索点开，评论点开，然后一段脚步声，谈话声，一边忧心忡忡，一边不以为然。

　　茫然间，推开的抽屉里一部陈旧的诺基亚意味深长地看了我一眼。

　　1月23日，武汉封城。我的提示音一直在闪，周身震动，那个甜甜的列表头像说：“过年我不回来了，但是我很好，放心。”

　　没有预料的几滴液体，只有沉重一掷，我被他冷落了。

　　受宠的竟然是一款超薄超大的新家伙，屏幕上有时是红色的春节在跳动，有时候是蓝色的新闻在播报，他或许无意观看，但电视开着，就是一片令他安稳的背景音。

　　每每早晨我被他抓起，总是重复着一样的流程，进微博，刷热搜，有红色的线条在上升，有红色的数字在成团。

　　他们都与窗外飘扬的红色不同，我提心吊胆地在他的触击下弹出一个页面，也时时察言观色，末了，不想页面卡顿半天，却意外博得妃子一笑，于他而言或许是片刻的不知而无忧罢。

　　1月24日晚，鞭炮声鸣。我和电视那个新家伙同时受宠，只是略有得意，时时被他点亮戳一番，我窝在南陲小镇温暖的被窝里，心里千丝万缕，丝丝连着他和鄂。

　　他像个精神病人，心情时好时坏，晚饭后还吵吵闹闹，刚刚为自己喜欢的节目呼叫，可是零点一过，庆祝一过，他就推开了那条通往鄂地的门。

　　他害怕啊，会不会明天就会见到我屏幕上的那般惨烈；他担忧啊，亲的人还没回家，她在医院还坚持得住吗；他愧疚啊，为什么他的同胞一半火热他却偷得半分平安……我默默地闭了眼，黑暗中听见了他的叹息。

　　我腹中好似绞痛，模糊的闪现，是白衣拂去，红衣掀起，是甜美的祝福，冰冷的求助，我真真切切想拉住他啊，可我不喜不悲。

　　2月19日，全国十三地新增病例为0。只有系统知道，我是以怎样快的速度接收了这条信息等待黎明前他的醒来。我是他的眼，我是他跨越的时空见到亲情，友情，爱情，大爱无疆的眼，我是不喜不悲，是吐出的每个字都深深浸满了泪水。

　　在冰冷的电子后，我直击了妻子送行，也目送了奋勇独战；

　　我见过了生死悲恸，也目睹了回春之幸；我跨过了夜深人静就地而寝的'防护服，喃喃自语；

　　也翻越了灯火通明力创国速的工程队，不知疲倦；我为大国英雄赞歌，也为微尘志愿点赞……我秉着最客观的态度不喜不悲，却一头撞在他醒来的怀里，那青年跳动的心脏啊，在诉说。

　　他不害怕了，因为他真真切切相信他的被保护，他开始每日填写自己的健康报表；他不忧虑了，因为爱的人还在一线健健康康，他们每日的视频有了更多欢笑。

　　我听见他奏出的时代强音，在键盘上自信地敲出：“我们的阿中哥哥，辛苦了。”

　　2月24日，我偷偷溜进他的备忘录里，看了他笔下抗疫的姐姐。他说姐姐喜欢吃，月底只能匆匆一见，年前带着年味不足的腊肉，又去了医院。

　　他说姐姐很善良，因为她穿起防护服的日子，还会记下他人的脸庞，殊不知握笔的手也是磨掉了一层皮。他说姐姐很脆弱也很坚强，因为她会在一个人的夜里没理由地哭，她会擦擦眼泪抱怨几句，然后奔向她口中的“毒王”。

　　他记下了一个一个像姐姐一样的凡人，我一个一个读过去，看到了这世间的冷暖悲欢，是开在尘埃里的花朵，是飘在平俗里的炊烟，是洒在撒哈拉里的一粒沙，都是凡尘的自在潇洒，汇成了他的家，国是家啊。

　　我是一个没有感情的手机，荒唐的陈述，没有哪句是假。我终是陪着一位内心有情的孩子等到了武汉的烟火，升起了中国的国旗，像春节的红光一样洋洋坦荡。

过客的作文9

　　朋友，那年来，我们都走过了，很长，很长的路。路上，我们都变了。可是，我们不会忘记，那年秋天，我们共同走过的那些时光，那些洒满了纯真的年华。那时候，一个代词——好朋友，阐述了我们之间的一切。那种每天都带着惊喜地感觉，又让我怎么忘记。尽管岁月匆匆，往事不堪回首。随着时代变迁，物是人非，再相见，早已成了陌生人。可是，那些珍贵的记忆，还 留在脑海，回想来，心头，便笼罩着一层淡淡的幸福，却掺杂着忧伤……故事可以重来，时光却不再。这是献给你的文，或许，我们再也无法一起细细品味，昔日的、那美好的曾经。

　　几年光景，想来，那时还 是童年。在懵懂时期，我们彼此相伴走过。走着，我们看到了许多风景，见到了许多事物，汲取了许多经验。走到那样的岔口，我们不得不挥手告别。从此走上了各自不同的路。不同的环境改变了不同的我们，我们之间渐渐增加了猜忌，增加了怀疑。这总是让你我心头，染上点点伤感，却又倔强的要装得无所谓。有时候，这样子相处着很累。我总是以缜密的思维去思考——我们之间到底是怎么了。

　　末了。那时候，冷冷地对视着。离别的伤感呢？明明离愁无限，分别在即，我们曾经约定好的拥抱呢？你说，就将这一切埋葬好了，轻描淡写地，满不在乎地。可是，埋葬它又能如何？忘不了的，便是永远；而忘不了的，就是那曾经。那些孤单的夜里，在梦中猛然惊醒，而打开保险箱，又偷偷地看你的`照片；又去翻阅，我们曾经共同谱写、早已泛黄了的日记。而这里面记载的，是许诺过的永久。寒风刺骨，感觉世界冷冷地，泪，总是在不经意间，悄悄流淌。你走了，带走了我的思念，带走了我的心，只留下了一片回忆和痛。揣摩，猜测，可我就是不懂你。罢了，有些事情不像种菜养猪，不一定付出就有回报的。而在恐惧中，你若突然来了一丝关心，便是受宠若惊，而又引来了接二连三的胡思乱想。心，永远静不下来了。就像你，永远不会回来。仰望星空，月亮为什么总是绕着地球转呢？尽管那地球一心围绕着太阳，围绕着那有好多行星围绕着的太阳。

　　这是地球的心，这也是月球的心，没有人能解释，也没有人能改变。

　　这是选择，他们自己的选择，无论是背道而驰，还 是殊途同归。

　　我也有我的选择。你，也有自己的选择。

　　这些选择，都是那么坚定，那么执拗。

　　可是这世界告诉我们，什么，是身不由己。

　　我们负隅顽抗着。最终，却还 是输给了宿命。

　　曾几何时，我们手牵手，共同漫步。走过那校门口的小摊，走过那图书馆的大门，走过那操场，走过那走廊……洋溢着欢笑，幸福在我们之间，从未断过……

　　曾几何时，纸条远远地，从那一边，传到那一边，带着期待和神秘，悄悄地将宝贵的纸条委托给那位帅哥，躲过老师的利眼，传递着一份爱。收到纸条的喜悦，悄悄打开，期待着。看到那满带着稚气的字，不由自主地笑了。又小心翼翼地在下面，添上一两行字……

　　曾几何时，你撒着娇，要我答应着种种事情。我总是装着不愿意，而你撅起嘴巴，可爱地嘀咕着，又摆出楚楚可怜地表情，双眸动情地看着，直到我笑了，你也笑了。

　　曾几何时。那些往事，永远无法随风而去。刻骨铭心地印在脑海。

　　我们曾以为彼此是自己生命中的主体，却不想渐渐迷失了你我，渐渐走散在这纷扰的世界。风中，我孑然一身，踽踽独行。无论将来，那遥不可及的将来，那触手可及的将来，我们能否再见，我只愿为你，为你我，为你我最美好的曾经，做最虔诚的祈祷。朋友，不幸却又幸运的，你是我生命中的过客，仅仅是擦肩而过，仅仅是萍水相逢……

过客的作文10

　　我是雪，一个出生在雪花漫天飞舞的日子里的女孩。

　　在我十二岁那年，我随父母一起到了广州，进入了当地一所初中就读。而在那个学校，我不知不觉中爱上了我的语文老师，枫。而且爱得义无反顾。刚进那所初中的时候，由于我在摸底考试中发挥不错，于是被老师安排了个科代表的职位，但我其实是个比较内向的人，觉得会很多同学有事没事的烦着我，而老师也会不停的使唤似的。当枫出现在教室里的时候，我由于是科代表的缘故，近乎礼貌的看了他一眼，他看起来像个刚出校门的大学生，瘦瘦的，高高的。皮肤很好，白白静静，但他给我的感觉并不算太好。

　　然而也因为遇见了，我和枫有了简单的交集。上课的时候枫总是冷不防得叫我回答问题，我的回答他总能挑出一些毛病，我有些烦他。而下课的时候我又需要到办公室去，极不情愿的闻着枫吸的烟的味道，看着枫翘着个二郎腿，像个混社会的大哥似的，听着枫大声的训斥学生，毫无任何文雅可言。我从内心是感到厌恶的，当我抱着沉重的本子离开办公室，反倒感觉轻松舒坦多了。终于有一天，我主动向枫请辞。枫问我为什么，我只说不好玩儿，在枫的再三追问下，我说清了原委。

　　没能辞掉“工作”，我又继续当着科代表，而枫就像突然变了个人似的，不再抽烟了，语言也很温和，还经常帮我辅导功课。我于是不在反感这个老师了，还经常和枫谈天说地，聊得不亦乐乎。我渐渐发现枫对历史很感兴趣，也对一些历史事件有着独到精辟的'见解，我于是就整天看历史人文方面的书，故意找些无厘头的问题来问枫，枫总是很快的回答出来。我很快发现自己有点倾慕这个如阳光般温暖而又才华横溢的枫了。

　　初二那年，我更是有事没事的往办公室跑，但也觉得枫总是很忙，我变苦练书法，为着帮枫改厚厚的作业和试卷。这也是为什么我的字迹写得还不算太差的原因。记得有一次，一个很爱偷懒的同学进班公室里抱怨作业太多，便说道“当学生不容易，这么多作业”。“当老师更不容易”我和枫不约而同的回答着，相视一笑，原来在不知不觉中，我和他已经有了某种微妙的默契。?

　　那次的圣诞节，我送给枫一个立体的金刚鹦鹉的模型，那个模型，每一片都是我用心拼的，大家都觉得模型很漂亮，没有人细想过为什么送的是鹦鹉，而我亦没有向任何人说过缘由。

　　正当我觉得快乐和满足的时候，却有一个让我意想不到的事在向我靠近。学校特别重视我们这个班，便从其他地方调来了一个很有资历的教师来教我们语文，但我却一点也不喜欢这个新来的老师，即使同学们都认为是很有趣的课，对我来说也是乏味的，我发现自己开始真正爱上枫了，我时常会盯着枫教的那个班级看，看枫严肃的表情，看枫微笑的模样，看枫的背影，他是那么令我着迷。我一直看着，仿佛永远都看不够似的。

　　那时候我是很讨厌放学的，因为放学就是思念的开始。做作业的时候，作业本上浮现的是他的模样。看电视的时候，里面的男主角也那么像枫，就连睡觉的时候，梦里也会出现枫的模样。我实在很想他的时候，就会用圆规在胳膊上无数次地刻枫的名字，那段时间我永远不会忘记，因为充满了爱与煎熬。不过直到最后，我也没有像枫告诉我有多么喜欢他，多么爱他。暗恋是美好的，但同时也带着痛苦，那么就让我独自承受这些吧。枫是我一直深深地暗恋着、爱着的那个人，也许从来都不用想起，永远都不会忘记。

　　最近在枫的空间里我看到了他怀里抱着一个可爱的婴儿的照片，才知道枫早已和一个他爱的女孩结婚了，他们的孩子也已经有一个多月了。看到那张照片的时候，我愕然，然后我哭了，哭过之后是真正的释然了。我这么多年我没告诉过的他我曾经爱过他，他亦永远不会知道。就像张爱玲说的，我爱你，但与你无关。若问我的青春里有没有遗憾，我或许还是会说，我没有在一个适当的年纪里和他相遇。在他的眼里，我是他乖巧听话的学生，是个没长大的孩子。在我心里亦只能把他当做一生中最温暖的那一缕阳光，最美的过客，最爱的老师。

　　爱，只做回忆。记于心间，恒于永远。

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