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文│李怀民
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奶奶去世已经三年多了。但直到今日我才最终敢提起笔写出我记忆中的奶奶，因为这始终是我不敢碰触的一种感情，因为每当想起就会想流泪，就有抑制不住的悲伤从心里弥散而出。
记忆中的奶奶总是那么温柔，脸上总带着淡淡的微笑，脸上的皱纹虽然不少但却道道衬着慈祥，笑起来更是好看极了。听父亲和小姑说奶奶家里原先是很厉害的，奶奶姓那，是叶赫那拉氏的子孙，镶黄旗的血脉后裔。但奶奶不知是因为什么离开了家独自来到哈尔滨打拼，所以才认识了当时同在电碳厂工作的爷爷。或许这也是奶奶有很多规矩又极爱干净的原因吧。
奶奶的爱干净总是体此刻家里的每一个角落。小时候，我是从来不敢穿着衣服就直接上床的，因为这是爱干净的奶奶所不能容忍的。奶奶还健康的时候不论逢年过年亦或平时过日子，家里从没有显过凌乱，家里总是朴素的，洁净的。
小时候，虽然我的家庭并不富有，和父母，爷爷奶奶五口人同住在一个两室一厅的很简单的屋子里，但时至今日我都异常怀念那样的一段日子。操持着一家的生活，永远在忙碌着的奶奶给了小小的我最真切的安全感和家的归属感。
对小时候的我而言，电碳厂就如同如梦似幻的一个世外桃源，仿佛远离一切尘嚣。而我们在黄楼里的那个温馨的小屋就是一间普通的村房，物质生活并不富裕，但生活却总是充满着阳光和期望，充满着微笑与幸福。
奶奶给家里人定的不少的规矩也是我关于奶奶的记忆中不能不提的一点。吃饭是必须要把每一个饭粒都吃掉的，宁可饿着少吃，也不能剩一粒粮食。这是奶奶总对我说的话。我也始终记在心中，从未敢忘。如果用牙咬手指是会被批评的。不到睡觉时间是绝对不能上床的，到了睡觉时间是绝对不能再睁着眼睛的。
这些规矩我都记得，永远都会记得。您明白嘛，我是多期望您还能再像小时候一样批评我的坏毛病，不耐其烦的帮我纠正。我多么期望您还能再在我吃饭唱歌的时候笑骂我一句吃饭唱歌娶傻媳妇啊，我是多么期望您还能再来教我如何做一个好人，再对我多说两句话。我宁愿被您再责备，我也多想再听到你的声音啊。奶奶，你明白我此刻很想你嘛。很想念你当初定的那些规矩嘛。再没一个人会给我定这些规矩了，因为奶奶你离开我了。
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奶奶总是那么爱护我，包容我，心疼我。不记得多少次我惹了祸，我父亲要教训我的时候，是你把我藏在了你的身后。不记得多少次我偷偷在家看电视，你虽面带责备，但却仍然不肯在我父母面前揭穿我小小的伎俩。不明白有多少次家里没人的时候都是你陪着我说说笑笑，给我讲那么多那么多的故事。
之后我慢慢大了，没意思的时候就会出去玩。很少再安静的听你讲故事，很少再有咱们之间单独的交流。奶奶，你明白嘛，我很后悔。我好想再安静的听你给我讲讲故事，我好想再安静的陪你说说话，就只是想简单的陪陪你。如果当时我明白你立刻就要离开我的生命了，我必须不会再那样，可惜我不明白……
生命有时就是这样充满嘲讽。当你拥有的时候你从来不在意。仅有当你真切的经历了分离和失去的痛苦你才会学会如何拥有别人的爱，如何对待别人的爱，如何陪伴，如何珍惜。但可惜的是，失去的就永远失去了。所以人的成长大概总要伴着遗憾。
奶奶一向是那么的健康，甚至在七十多岁的时候还能把腿劈开呈现180度的样貌搭在梯子上。我从来没想过那么爽朗的奶奶竟会在一次突如其来的脑梗中全身瘫痪。
当我再次在医院见到奶奶时，奶奶已经无法清楚的说出话了，嘴里只能发出嘤嘤的声音，含糊不清，但我却清楚的看到奶奶在看到我进去的一瞬间眼睛亮了一下，好像要流出泪来。我无言以对，只好静静的去握住了她的手，转过头偷偷酸了下鼻子，强忍了眼泪。因为不想被父亲看见，更不想被奶奶看到。
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之后的日子就是漫长的护理过程。父亲拒绝了一切应酬，没有请护工，和大姑长住爷爷奶奶家日夜照顾着全身瘫痪的奶奶。因为瘫痪，奶奶无法自理大小便，需要父亲每一天换尿不湿，帮忙奶奶解决排泄的问题。奶奶的腿部肌肉由于长期的不运动，大范围萎缩，需要父亲每日的按摩，帮忙缓解。父亲从始至终的，无微不至的照顾着奶奶。
奶奶以肉眼可见的速度消瘦着，整个人的体型也变的越加扭曲。可能是当时的我还太小吧，但我不想给自我找借口。不明白为什么当我一次一次的看见奶奶身体上的变化，我竟然产生了恐惧感，我甚至不敢紧握着奶奶的手，我甚至有时逃避奶奶关切的目光。在我清楚的明白奶奶内心是多么恐惧多么孤独的时候我却选择了不给予奶奶精神上的支持与关注，而选择了逃避。
时至今日我都不能原谅自我当时的行为。我不明白父亲是注意到了没说还是没有注意到，但我明白奶奶注意到了，尽管她不能说话。奶奶似乎也不再刻意寻找我的目光了，当时的我必须是让她悲痛了。我至今也不清楚在奶奶最终去世时有没有原谅我的逃避。在我的心里，我对奶奶是有愧疚的。
奶奶，如果你能听的到我的声音，如果你能看的到我的文字，如果你能感受的到我此刻的心，可不能够原谅我那时的逃避。可不能够托个梦，对我笑一笑。奶奶，对不起。可是我真的，想你了。我最终说出了藏在心里这么多年的抱歉。奶奶你会原谅你的傻孙子吧。
大姑曾和我说过。奶奶瘫痪期间。有一次看电视剧《鲜花朵朵》，看到五朵自杀时，她妈妈对她说：“妈没有别的志向，就期望你们姐几个平平安安的。”看到那里奶奶一下哭起来，这句话必须也是奶奶想对我的父亲和姑姑说的。
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我还是难以忘记我奶奶去世的那天。我正在家里坐着。母亲接了一个电话后，声音有些颤抖，又有些焦急地对我说:“民民快走，你奶奶怕是不行了。”一瞬间仿佛一锤砸到我的头上，我穿好衣服和妈妈迅速去往奶奶家。可是赶到的时候还是没能见上最终一面，奶奶永远的闭上了眼睛。可是很奇怪的是，当时父亲，大姑都没有哭。眼睛中满是疲惫，又充满血丝。原先悲伤到了极致的时候竟然是这么的沉默。
奶奶已经被白布裹住，我无法看清奶奶的脸了。那一刻，我仿佛也异常的冷静，我只是帮着做力所能及的事情，在这个时候站在父亲的身边，做一个长孙该做的事情。尽一个后辈能对长辈尽的最终一份心。
难过的喷涌而出却是在葬礼上。当参加葬礼的亲朋好友与家属握手并与死者告别时，我心中所有堆积的痛苦和悲伤最终如洪水般倾泻而出。我任凭眼睛哭的红肿，我任凭泪水湿透了衣服，我宁肯看起来无比狼狈。我也不想停住我的眼泪，停住我的思念。我甚至不敢去看平素一向乐观坚强的父亲哭的像孩子一样的场景。
那一天，那一幕会永远镌刻在我的心中。我会记住那种心疼的感觉，并告诉自我学会善待眼前人。珍惜一切我所拥有的。
自此之后的每个清明节和奶奶的忌日我都会跟随父亲，大姑和爷爷去给奶奶扫墓，打扫坟前的灰烬，带来水果和奶奶生前爱吃的一些点心。因为奶奶的坟墓在一座矮山丘的半腰上。每次我们打扫完坟墓，爷爷都会让我和父亲以及大姑先下去。因为爷爷想和奶奶说几句私房话，每当这个时候我们就在山下看着爷爷坐在奶奶的坟前轻柔的低语，每当这时我总眼角忍不住的含泪。心疼爷爷的孤独，心疼奶奶的早逝。
我觉得每当那个时候我才深切的感受到了感情的力量。那是跨越生死的。感情是一方逝去，一方在坟前的低语。感情是爷爷泛着眼泪的昏花的眼睛。感情是宁静的陪伴。感情是不求轰轰烈烈但求陪伴的坚守……
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前一段时间我在网上看见了这样一段话:“我的姥姥去世了，我的妈妈异常平静，直到突然有一天妈妈抱着我哭了对我说，孩子你明白嘛，妈妈再也没有妈妈了。”看完的瞬间，眼泪瞬间滑湿了眼眶。脑海中闪过的确是父亲在大年三十晚上领着我去给奶奶烧纸的时候，嘴中不断的念叨着家里的事给奶奶说的情景。萧瑟的寒风中，父亲的身影竟然显的那么没落。父亲大概心里也是那么想的吧，因为父亲失去了母亲啊。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。又逢一年清明。事隔奶奶去世三年，我无法给奶奶扫墓，唯有写文以寄哀思。
我好想你，奶奶。想你做的芥菜咖嗒。想你做的荷包蛋。想你教我磕瓜子时脸上淡淡的微笑。奶奶，我的思念你能看的到嘛……
奶奶是信佛的，所以我用《心经》中的一句话来收尾吧。
“远离颠倒梦想，究竟涅槃。”
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