作为一个文盲，通常来说，丧是写推送的唯一动力。

　　考研这事对我来说真是个费劲的事，回想上一次按部就班地学习还是初中吧，按部就班地天天听课写作业，啥也不想，没啥创造力，也没啥主观能动性，基本上靠生存的本能和教师的引领过日子——这就是问题所在了，听别人的过活习惯了，久而久之，让我自我管自我就不太容易——填中高考志愿就应是我干过的最有主意的事了。到了大学之后，这问题无限放大，所以也没少吃亏。

　　倒是最近几天，突然得了学习的趣——虽然大四开始想学习了仿佛确实不早了。本来没想那么多，能够说是很随意地定了学校，然后试图按部就班死气沉沉地复习，结果不断失败，此刻回想起来，没有灵魂没有兴趣的行为想要做好的确太难了。

　　一向以来，其实也是明白自我差劲的，毕竟这种事除非你自欺欺人，不然真是太容易看个明明白白了，偶尔才激起来的零星的学习兴趣，像树懒一样的工作效率，做出来的屎一样的作业，不敢轻易给教师看作业的羞耻心，怎样也不可能得到名次的比赛，最终得到的极低的成绩……没有灵魂真的不行阿，却寻不到一个改变的突破口，就这样拖着拖着，无限延长错误的路，偶尔抬头看一眼，被吓到又缩回头颅，继续前进。

　　怎一怂字了得，可能得再加个蠢。

　　本来一向低着头，也许就这样走下去了吧，直到转成习惯了的屎。结果前一阵子突然蹦出一个契机，虽然这个契机本身不是给我的，可是被我强行拿来打醒自我，效果也还凑合。

　　这个契机嘛，就是，前两天学院突然发了一个通知，几个文件加上一个六学期成绩排行，据说是申请推免的相关文件，也就是传说中的，保送。

　　朋友第一时间发了个截图给我，说：厉害阿。

　　我：？？？

　　自我寻了表去看，哦豁，刺激，我的名字豁然出此刻专业排行第一的位置，然而我立刻冷静下来，我什么熊样我还能没点数？不可能的。果然经过仔细查看，大家上学期的绩点都有问题，我的那一栏写了个还挺高的数字，行了破案了。

　　之后发布了新的表，改过来之后转成了第六。好了，PEACE。

　　这事对我来说其实差不多是过去了，可是这人阿，就怕定睛一瞧。新的表打开瞅了几眼，大家上下差的不太多，暗搓搓地想，其实如果上个学期真能得个那写错的绩点，可不就真的有可能也去申请了么，万一还能保送个外校呢，同时，如果真得了那种成绩，那就应也是做出了不错的东西吧，兴许也能得几个奖了，成功率不就更大了么——人的妄想症阿，就是容易刹不住车。

　　虽然这么想挺可笑的，跟做白日梦似的，可是我硬生生从这儿醒悟了——这特么不就是正常就应努力到达的吗？我之前还努力过一阵子呢，之后干嘛去了？？利用不努力学习的时间和精力创造了别的价值？没有；搞到了男朋友？没有。再见。

　　之后喜欢的温柔的教师还过来私聊了我，她说看到我是第一的时候为我感到开心，又说之后看到修改过的表格之后很惋惜，还让我好好努力学习。我感动得稀里哗啦，想给自我个大嘴巴子。

　　差不多这个意思吧，回顾过去的日子，真是充满了无趣无知和无作为阿，垃圾。

　　可是还是托这件事的福，醒悟之后这两天学起习来突然有点动力了。虽然正视问题之后突然觉得压力有点大。

　　今晚怂怂地和爹妈说了，两个可爱给我发了好几条长长的语音支持鼓励我，让我不要太大压力，我又差点泪崩。阿，我真是个笨拙没用的王八蛋阿，何德何能让他们辛辛苦苦地只为让我健康欢乐阿。得对得起这些温柔的人阿，之前还约定了考完要去找朋友们玩，还有好多想做的事情阿。

　　就先学习吧，也不立什么flag，先试着尽人事吧，然后听天命。

　　笔名：此木

　　自我介绍：文盲，社恐，考研狗。

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