随着社交网络的兴起，越来越多人热衷于在网上发布说说，用于分享自己的生活状态。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编为大家收集的搞笑的说说，欢迎大家分享。

搞笑的说说1

　　1.经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

　　2.过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

　　3.我从不说谎，除啦这句话以外。

　　4.请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

　　5.你是什么座(做)的，我是肉做的。

　　6.骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

　　7.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

　　8.惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

　　9.美国超人，不如我国悟空。

　　10.一个女人说“几年了，我家的'马桶圈都从没掀起来过……”

　　11.如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

　　12.贝多芬告诉我们，越背得分越多。

　　13.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　14.喂，老板，来瓶年的王老吉!

　　15.即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

　　16.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　17.总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。

搞笑的说说2

　　1、还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

　　2、我不是随便的人；我随便起来不是人。

　　3、一个人的孤单就让一个人来承受吧！没必要把自己的悲伤传给别人

　　4、爱不爱与想不想那是我自己的事，与你无关

　　5、我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。

　　6、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

　　7、女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人。

　　8、幸福是生生不息、却难以触及的远。

　　9、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。

　　10、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

　　11、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

　　12、海不在那么蓝，你知道为什么吗？还不是给你污染的.

　　13、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

　　14、他还一下跟人网管急了哪个是防火墙防火墙在哪呢

　　15、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

搞笑的说说3

　　一、好多关于我的故事连我自己都没听过。

　　二、两人的感情就像织毛衣，建立时一针一线，拆除时只需轻轻一拉。

　　三、当你不再需要我的时候我连死的'心也有了。

　　四、你别关注我让我来不及闪躲。

　　五、我孤独成性因为我厌恶人心。

　　六、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

　　七、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。

　　八、我转身一看你不在了。

　　九、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

　　十、只是个女生.我希望有人疼,有人爱,有人包容我,有人让我撒娇,有人可以做饭给我.我孤单时陪在我身边。

　　十一、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!

　　十二、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了......

　　十三、你笑着说出我的痛处我却也只能笑着我若生气了你又说我开不起玩笑呵呵。

　　十四、白雪公主的故事告诉我们就算七个?丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

　　十五、忽远忽近的态度总让我患得患失。

　　十六、前面路难走有婊也有狗。

　　十七、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。

　　十八、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。

搞笑的说说4

　　1、世界上最宽广的是什么？考试范围。

　　2、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情

　　3、我们总在最不懂爱情的年代 遇见最美好的爱情

　　4、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”

　　5、这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。真的.?将魔方一脚踢进油漆桶里。

　　6、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

　　7、最懒的学生不是不写作业，而是有答案也不抄的人。

　　8、我问保险经纪：为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？保险经纪解释：因为微伤是不会赔钱的。

　　9、有老公怎么了，有守门员还照样进球呢

　　10、你知道你为什么现在还是单身嘛？因为你眼光到位了，实力没跟上。

　　11、朋友点了个西红柿炒番茄，老板微笑道：西红柿炒番茄要不要加点鸡蛋？

　　12、人生最大的快乐和幸福是创新、奉献；是为理想、为事业而拼搏奋斗。

　　13、太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样

　　14、你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥

　　15、关于那些快乐的，悲伤的记忆，都要默然接受。

　　16、省油的灯绝不是好灯！

　　17、现在的我很好，安静的一个人思考着人生

　　18、走向单身的道路注定要孤独，感谢你曾经爱过我，背叛过我，遗弃过我，让我看透你

　　19、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：那到底是谁家的孩子？打的过瘾！

搞笑的说说5

　　1、我们之间除了除夕快乐就没有大一点的红包吗

　　2、我终于来到我梦想的20xx，我要当宇航员，我要开飞船 。

　　3、新年愿望：大吉大利，有钱有你

　　4、新的一年希望大家的烦恼像头发一样越来越少 。

　　5、新年愿望:雪花变成爆米花，有人赚钱给我花

　　6、恭喜我成了全面脱贫的第一个漏网之鱼

　　7、牛年除夕在眼前，来年快乐看的`见

　　8、春节的意义就是让长大的我们做一天小孩

　　9、发大财0次 谈恋爱0次 被说胖365次

　　10、我是虚拟存钱罐 你们过年收的压岁钱可以放我这里保管

　　11、新年快乐，打开前置，看到了吗，我爱的你 。

　　12、今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊

　　13、没分手的朋友抓紧了 新年新对象 年年不重样

　　14、恭喜大家，离领退休金的日子又近了一年

　　15、新的一年有什么理想？不敢想

　　16、值此新春佳节之际，宇宙驻湖南美少女，祝全朋友圈身体健康，万事如意中，除夕快乐 。

　　17、哥哥姐姐过年好，红包支持微信还有支付宝

　　18、新年心愿:拜托月老可以把我黑名单移除

搞笑的说说6

　　1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　2、在这个世界上，最容易让人哭出来的三个字就是--不要哭。

　　3、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -

　　4、作业，我们分手吧，我们，真的不合适。　勉强是没有幸福的，你就放过我吧！　　

　　5、别人的'脸是脸，你的脸就是脸Plus！

　　6、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

　　7、六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。

　　8、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

　　9、你是我爱过痛过挣扎过放弃过还是想要倾尽所有爱的人,

　　10、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。

　　11、听不惯的有意见的都闭上你的嘴

　　12、说好了不要让我流泪，可你拿洋葱熏我。

　　13、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！

　　14、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

　　15、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

搞笑的说说7

　　1．累吗？点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。

　　2．只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

　　3．刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了！

　　4．如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？

　　5．你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

　　6．抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

　　7．刚刚突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了！

　　8．别人熬夜的理由，跟朋友吃鸡，带女友timi，和网恋对象视频，跟沙雕网友聊天我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我是一头小倔驴，我就是不想睡

　　9．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

　　10．以前上学的时候，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算账。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的'会计。

　　11．不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

　　12．以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。

　　13．如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

　　14．跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦，朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。

　　15．高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。

　　16．“在这个妖娆的夜晚。彦祖，我们终于有了肌肤之亲。”“再不走就关门了。”蜡像馆工作人员说道。

搞笑的说说8

　　一、整晚失眠呆呆望着黑色的天，一支香烟还有泛黄的旧照片。

　　二、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

　　三、人生难得是青春，要学汤铭日日新。但嘱加鞭须趁早，莫抛岁月负双亲。

　　四、多想一把抱住你在你怀里嚎啕大哭告诉你我好累。

　　五、走在路上的我原本是一个女神后来风一吹我就成了风中一匹狼

　　六、想念一个人直到失眠。

　　七、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

　　八、望着夜空中闲挂着的一轮孤月，心间似乎又涌现出了淡淡的怅惘之感。

　　九、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

　　十、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

　　十一、生活就像秋高，把我给气爽了。

　　十二、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的.小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　　十三、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

　　十四、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　十五、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

　　十六、我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉。

　　十七、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

　　十八、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

　　十九、蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

　　二十、小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。

　　二十一、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

　　二十二、为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？

　　二十三、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。

　　二十四、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　二十五、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

　　二十六、有时候因为你的一句话，我都会在哪傻笑一天。

　　二十七、妈的！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。

　　二十八、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　二十九、你没资格看不起自己，你没资格半途而废，你没资格耍孤僻玩颓废破罐子破摔，你没资格受别人的言论左右，你没资格懦弱，你要清楚你是谁，你没有退路，你只能让自己活得比任何人都好变得比任何人都强大，达到让所有看低你的人仰视到脖子酸痛的高度，这才是值得你倾注一生的报复，这才是一记足够响亮的耳光。

　　三十、口干舌燥，大概是欠吻。

　　三十一、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

搞笑的说说9

　　1、不要对我太好，免得我以身相许你又不要。

　　2、玩的再疯再野你看一眼我就收敛。

　　3、我喜欢你的时候你可以浪我可以等，在我不喜欢你的时候你浪我更浪。

　　4、所谓合适的人，就是那个你能降得住又能降得住你的人。

　　5、最感动的是他懂你所有的口是心非。

　　6、爱的时候觉得，有他在什么都不怕，失去了之后，任何跟他有关的都怕。

　　7、我若不努力比其他喜欢她的人优秀，怎么站在她面前微笑从容骄傲的说你是我的。

　　8、我愿你安好，即使后来你与我全然无关。

　　9、南风过境，十里春风不如你。

　　10、后来我们都走在各自的路上谁也没有再等谁。

　　11、 “你这是思春的.表情呀”“好吧，我承认我在想你”

　　12、你把我当空气吧，至少它是你的命。

　　13、除了我，每个人都不适合和你白头到老。

　　14、人间有风，有雨，有阳光，还有一个不错的你。

　　15、做你最爱，温柔且甜，甜蜜且乖。

　　16、这世界上最爱你的人，就是那个舍得花时间陪你的人。

　　17、小可爱，你知道吗，你在我心里的位置，连我自己都嫉妒。

　　18、奥利奥的打开方式是舔一舔再泡一泡，你的打开方式是亲一亲再抱一抱。

搞笑的说说10

　　1、男性对手是EXO，女性对手是LOL。

　　2、学校，你拥有我的身体，却没有我的心。

　　3、我四处寻找我的母亲，她一直坐在我的房间里，是我们幸福的象征。节日快乐。

　　4、我想给你全世界，却忘了你不需要我。

　　5、我还不够成熟，不能原谅你的背叛。

　　6、我变胖的原因是我心里的很多东西都不瘦。

　　7、我总是那么凝望着那些冉冉升起的月亮沉下无家可归的悲伤。

　　8、心藏着我们不能说的`东西，但眼睛说着我们想隐藏的东西。

　　9、最后我想写多少说的话，才能表达我所有的悲伤。

　　10、我要让他走，完全放开他的一切。

　　11、爱情就像一段时间，总有一些争吵。

　　12、所有人都知道没有结局，为什么还要演下去。

　　13、我一个人走走停停，始终知道自给自足。

搞笑的说说11

　　1.我不怕万箭穿心，只怕其中有一支箭是你放的

　　2.外面的风那么大，我都没有觉得冷。可你说了一句话，我就感觉冻成了冰。

　　3.你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

　　4.最后把你逼疯了的，都是那些口口声声为了你好的人。

　　5.都希望在最好的年华里遇到最好的人，但往往是在遇到了最好的人之后才迎来了最好的年华。

　　6.我可以忍住不吃零食不玩电脑不玩手机偏偏就是忍不住不去想你

　　7.我只在意我在意的，你，不在这个范围!

　　8.这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

　　9.如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”

　　10.有时候觉得天快塌了，其实只是你站歪了

　　11.凡事要往好处想，你掉进池塘，说不定口袋里会装进一条鱼呢。

　　12.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆

　　13.家长会和小三的性质一样，皆在破坏家庭和谐。

　　14.学霸你别骄傲你未来的.老板有可能是学渣。

　　15.有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。

　　16.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

　　17.我已经是一个成年人了，有什么冲着我来，别把成绩单发到家里伤害我爸妈！

　　18.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……

　　19.看你长得那么精辟，就知道你生出来肯定是脸先着地

　　20.我等的车总是很久才来，爱上的人也全是意外。

搞笑的说说12

　　1、人生本来如此：喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。

　　2、十年或者二十年，当你老了，丑了，胖了，我还依然爱你，tfboys。

　　3、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

　　4、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

　　5、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

　　6、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

　　7、减肥十年功，吃胖三分钟;恋爱十年功，分手三分钟;读书十年功，忘掉三分钟;充电十年功，用完三分钟;美白十年功，变黑三分钟;挣钱十年功，花光三分钟！

　　8、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

　　9、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

　　10、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

　　11、生气就好比是自己喝毒药，却指望别人承担痛苦，傻不傻。

　　12、人丑嘴不甜，长得危险还没钱;这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！

　　13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

　　14、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

　　15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　16、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

　　17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　18、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。

　　19、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的'人中，求我不要死。

　　20、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

　　21、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

　　22、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

　　23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

　　24、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

　　25、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

　　26、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

　　27、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

　　28、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

　　29、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

　　30、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

搞笑的说说13

　　1、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

　　2、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

　　3、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

　　4、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!

　　5、做个有气质的流氓,做个有品位的'色狼,做个有知识的文盲!

　　6、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

　　7、最初,最终,陌生,熟悉,再陌生。

　　8、那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。

　　9、”猜个谜语吧“ “全世界的猪都死了。

　　10、你的废话怎么比电视台的广告还多啊

　　11、万有引力砸下来的辛好是苹果、要是椰子非砸死牛顿不可╮

搞笑的说说14

　　1、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　2、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。

　　3、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

　　4、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

　　5、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

　　6、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。

　　7、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

　　8、若是天的.安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

　　9、都是第一次做人，我凭什么让着你。

　　10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

　　11、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　12、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

　　13、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

　　14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

　　15、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。

　　16、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

　　17、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。

　　18、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。

　　19、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。

　　20、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　21、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

　　22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

　　23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

　　24、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

　　25、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　　26、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

　　27、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

搞笑的说说15

　　一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

　　二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

　　三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

　　四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

　　五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

　　六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

　　七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

　　八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

　　九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

　　十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

　　十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

　　十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

　　十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

　　十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

　　十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

　　十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书。到头来，只是为了帮学霸垫底。

　　十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的.老伴。

　　二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

　　二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

　　二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

　　二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

　　二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

　　二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

　　二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

　　二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

　　三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

　　三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

　　三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

　　三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

　　三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

　　三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

　　三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

　　三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

　　三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　　三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

　　四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

　　四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

　　四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　　四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

　　四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

　　四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

　　四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

　　四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　　四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

　　五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。