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心情日记
更新时间:2024-07-03 17:36:18
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关于心情日记7篇[实用]

  时间如快马般匆匆,一天又过去了,我相信大家都是有收获的,这时候,最关键的日记怎么能落下。那么你真的懂得怎么写日记吗?以下是小编收集整理的关于心情日记,欢迎阅读与收藏。

  关于心情日记 篇1

  前几天在新闻里看到一个帖子,年前各饭店推出种类繁多的各种菜肴,并在菜肴名称上也下了很大功夫,可谓是为了钱绞尽脑汁。据说有一家饭店的菜名特别“新奇”,十分吸引人,其中有一道菜叫“男人四十”,端上来一看是一盘菜花。男人四十一枝花啊!男人看了一定吃在嘴里,美在心里。有了“男人四十”,当然也有“女人四十”这道菜了,端上来一看,把在座的女人气个半死,原来是一盘豆腐渣。男人四十一枝花,女人四十就是“豆腐渣”了!实在是对女性极大的侮辱。

  小时候听到哪个女人说自己三十多岁奔四十,感觉那不是老太太了吗!如今自己也走过了近三十多个春秋奔不惑之年了,才突然感觉流年似水啊!可是四十岁的女人就是豆腐渣吗?当然谁也不能抵挡岁月的痕迹,时间老人对每个人都是公平的,每个人都有过青葱的岁月,每个人也都将面临不愿面临但又不得不接受的事实,那就是有一天你、我、他(她)都会慢慢老去。我们最不该留住的就是青春,因为你根本留不住,那为什么还要拿这来说事呢?用一盘豆腐渣来贬低四十岁女人的价值呢?

  四十岁的女人虽然没有朝气蓬勃的外表,青春靓丽的形象,可四十岁的女人更多是沉稳淡定,丰富的生活阅历和人生体验。岁月在她们的脸上无情的留下刻痕,可是那鱼尾纹不正是她相夫教子、为了家庭,事业操劳而得到的奖赏吗?没有四十岁女人付出哪有青春靓丽的下一代;哪有可口的饭菜按时端上桌;哪有干净整洁的衣服彩旗飘;哪有太阳味道温暖的被;哪有温馨的家等你灯光啊!她们为了家庭、事业、下一代付出了一生中最美的年华,并毫无怨言把家庭重担和男人共同承担。传宗接代的使命更是女人一个人来抗,十月怀胎的辛苦,分泌乳汁哺育嗷嗷待哺的'幼苗,都是对女人身体极大的伤害啊!正因为女人牺牲了自己的身体,所以才有“豆腐渣”的“美名”。

  可是我却觉得四十岁的女人是极品的女人,她们更懂得享受生活,她们禁得住诱惑耐得住寂寞,而不会朝三暮四追求抓不到肥皂泡泡,四十岁女人懂得什么是得失;四十岁的女人是精致的女人,她们会在饭后沏一杯茶,放一段音乐,在灯下读自己喜欢的书,有自己的思想和主见,而不会今天哈韩明天哈日的炫耀;四十岁女人是坚强的女人,她们不会看为到一个毛毛虫而大呼小叫,不会因一时的不如意而乱了方寸,她们会撑起一片天,会把家庭和工作安排的井井有条。四十岁的女人是自信的女人,她们会穿上得体的衣服,展现自己魅力的一面,而不会为了追求所谓的时尚跟风跑,她们更懂得什么适合自己,自己需要什么而不会哭天抹泪歇斯底里的问“你到底爱不爱我”;四十岁的女人更懂得爱,她们会爱家人爱自己爱朋友爱工作爱生活;四十岁的女人更懂得什么是责任,她们知道上有老下有小,敢于承担家庭的重担。在家庭,在事业,在社会的各个行业都离不开四十岁的女人,所以四十岁女人才是一朵盛开最娇艳的花。

  又一个春天来临了,我和春天有个约会,虽然不能面朝大海,但我们可以迎接春暖花开,从明天起,做个精致的女人、自信的女人,做个极品女人,在生活的大舞台上做一朵永不凋谢的花。

  关于心情日记 篇2

  晚上很冷,不想一个人睡觉,就和老妈一起睡觉。听老妈讲讲以前的故事。讲关于我刚刚出生的事。

  老妈说,刚刚出生的我,小小的,白白嫩嫩。可惜又是女孩,当时加上我,已经是3个女孩了。所以我是不被期待而降临的。传统的思想禁锢了旧一辈的人们,生女远不如生男,或者说生男可以光宗耀祖,生男才是王道。这样的思想注定了生为女孩的悲哀命运。

  妈妈说,生下来不久,有人要来抱养我,但是那对夫妇要求我爸妈可以帮他们养到5个多月大。可是我妈妈不肯,她说养大了,再送人,更加舍不得。毕竟是身上掉下的一块肉(如果不是为了生男孩,妈妈也不用遭受生这么多孩子的罪)后来抱养的事情也没有继续。

  又过了不久,有个人透过我们家亲戚也要抱养我,可是不知道因为什么原因,后来也没有音讯。

  我有个叔叔,从小得了小儿麻痹症,大家都猜他这辈子不会娶到老婆了,(其实,叔叔长得还不错)也不会有孩子,更不会有以后的飞黄腾达(当然,这是后话)于是,我的奶奶为了以后有人可以给叔叔养老送终,所以,我就被过继给了叔叔,名义上是他的女儿,实际上还是由我爸妈养着。这样一来,我妈妈也可以再生多一个)其实,到后面,我还听说,我爸爸想把我过继给我姑姑,因为我姑姑那时候结婚了几年都没有生孩子,想让我去给他们家冲冲喜还是怎样,谁知道,我刚被送过去不久,我姑姑就怀孕了,因此,我又被送回来了。

  在我大概六七岁的时候,叔叔娶了老婆,第二年就生了一个男孩。全家人都很开心,叔叔的事业也慢慢的有了起色,生活也在好转。后来还自己建别墅。

  问题来了,由于我的户口原因,叔叔他们是不能再生了,婶婶也要被送去结扎,可是叔叔心疼老婆,婶婶也不愿意去结扎,所以叔叔被拉去结扎。让一个残疾人去结扎,我们家这个婶婶的心肠狠可真不是盖的。

  为此,我也一直都很感激叔叔,虽然不是很亲近,也只是名义上,但是,毕竟有了我的户口存在,可以不是黑户,真的很感谢!

  其实,从一出生就面临着被送来送去的命运,设想一下,如果我真的被送去给别人养的话,那么我现在的命运又是怎样的呢?知道了这些后,对于父母,没有什么怨言,这不是他们的错,错只错在那样的社会背景。每家每户都想凑一个好字,男的永远

  比女的好!

  家里人都对我很好,姐姐对我是最好的,我们相差7岁,她甚至比我妈妈对我还好。可能是她从小就看我被送来送去,所以对我产生了更多的怜爱。说实在的.,我生长在一个传统的家庭里,可是家里人都很好,家也很温暖。所以,我的性格很乐观,很开朗,很多事情,都是笑笑就过了,除非有一些很让人恼火的事,那么可能就记得久一点。

  总之,以后在外面受委屈,在工作上,有什么埋怨时候,想想自己的童年,也许就不会那么难过了。也许我有些认命了吧,我的童年,我的现在,都不是那么如意。可是,我还是要继续生活,在我的人生的道路上慢慢的前进……

  关于心情日记 篇3

  时光,它是个轮回的沙漏,每一粒沙子都在我们不知不觉中流逝。

  岁月无痕,我们谁也无法阻挡, 回首三十载,儿时的童真、叛逆、憧憬都已模糊。留下的几多的无奈。

  一路走来免不了携带岁月的尘埃,生活留下了几多感慨,逝水流年,我肺腑笑过,沧海桑田,我经历过,人情冷暖,我承受过。卑鄙的人,我见识过,真诚的朋友,我感动过。

  人生如戏,戏如人生。人生的路都是几多风雨、坎坷崎岖,总在失望―希望―欢笑―悲痛―无奈中演绎。身边的人、身边的事都是一道美丽的风景线,同时也为自己增添几道岁月的痕迹。当经历了一些事,看见了一些人,人生似乎变得一切都有所谓,一切似乎又是那么的无所谓了。

  一首《时间都去哪儿了》载我品味着一路的酸甜苦辣的历程,感受莫名的悲伤和快乐,悔恨着一次一次的抉择。暗问自己:“当初应该……应该……”可是人生一直都是直播,没有剧本、没有彩排,没有导演,只有自导自演。每一次的落 幕也许就是故事的终结。现在的感慨只是徒添一份悲伤的思绪,让原本伤感的歌曲绽开泪痕。

  生命本就是充满酸甜苦辣的旅程,旅途的色彩就看怎么去用颜色。虽然我没有那么多的五颜六色,但是只要有彩色,我的世界就是色彩缤纷。踏过的旅程,不仅是路,还是一种心情。怀揣快乐,旅途就布满温馨和笑声。愉悦的身心让人生的路走起来更轻松。

  世态炎凉,生活的残酷,人情的淡薄,给完美人生画上一道深深的鸿沟。社会的进步,市场经济的发展,人性的贪婪,在物欲横流的今天身边还有着纯真的朋友,有着无私帮助我的朋友、贵人,我的心里掀起无数的波澜,这一切我都铭刻于心。感谢你们让我拾起久违的笑容,一路相陪就是最美的感言。有你们的陪伴,有你们的帮助,有你们的真诚,让我的人生不再孤单,打开门窗我将看见曙光。希望这束光芒能照耀我身边所有关心我的人,让彼此的世界都是春暖花开。让人生的精彩染入每段旅程。

  时间日复一日过着,不经意已有三十余载。我不知道生活的意思何在……生活,生下来容易,没有“死”的勇气就活着……是一种无奈的选择。不喜欢现实的'虚假、人情的冷暖、毫无意义的生活,不喜欢此刻诠释你的好,下一刻就说你的不是。太多太多……不喜欢。

  我也知道是人去适应这个社会,而不是社会适应你。也知道人生不是靠心情活着,而是靠心态活着……

  社会的进步,市场经济的发展,在物欲横流的今天我依旧在原地踏步,还是多愁善感又充满幻想的一个人。

  就这样我是否成了“白+黑”的人,白天,身边的朋友热情洋溢、亲切和蔼、无忧无虑的氛围也渲染了我,在我的心里也不经意掀起阵阵波澜。慢慢的我也会有了笑、欢、乐。但是自卑的心依旧埋在心底的最深处。

  可是每当黑夜的到临,我又回到了真实的我,一个人不开灯就这样静静的坐着,不想有任何人知道我的存在,也不想和任何人说话, 有时候一个人莫名的伤感,莫名的烦躁。什么都不想说,什么都不想看。只想寻一处幽境,听着一首伤心的歌曲,静静的感觉“一个人”的世界,没有了生活的无奈、没有了烦恼、没有了顾虑、没有了……没有了一切一切的忌讳。我可以肆无忌惮的享受“黑夜”的快乐,亲临没有颜色渲染的世界,让我彻底卸下所有的枷锁……。

  关于心情日记 篇4

  时间总是悄无声息地从指缝中溜走,把回忆狠心抛在脑后。在这熟悉而陌生的街道上,看到别人温暖的笑容,我就不由地想到了你。

  第一次与你相遇是刚进学的时候,老师让成绩好的和成绩差的搭配着坐,以便同学间的互帮互助。那时刚好你坐在我前面。

  我本就是一个比较内向沉默的人,很少跟别的同学讲话,尤其是男同学,一跟他们讲话我的脸就会不由自主地红起来。

  你在班上很活跃,每次上课都很积极回答老师的提问,课后也跟同学们玩得很欢,你的嗓音好,常常教大家唱歌。当然,缺点也是很多的,老喜欢在下面吃零食,又喜欢跟同学讲悄悄话。但奇怪的是,每次老师提问你都能正确地回答出来,实在是令我佩服不已,也正是这样,老师也很喜欢你。

  记得有一次下完课,你突然转身问我老师在课上讲的一道数学题,我也很吃惊,像你这样的天才,怎么会问起我题目来了?可我一直都是数学白痴啊。我支支吾吾地说,老师讲的,我也不听太懂,当时正在抄笔记。你说,你上课不是很认真听讲的么?那你笔记借我看一下啊。我说等我记完了给你,你就出门玩去了。当时你一定没感觉到,当时我的脸已经红了半边。这该死的脸,总是自作主张地红起来。我记得,那次笔记我记得特用心,每个标点都一丝不苟。从那以后,我做笔记都非常小心,生怕什么时候你又突然向我借笔记。

  我似乎喜欢上你了,可学校是不容许恋爱存在的`,我是一个比较传统的女生,也不能向你诉说我的心事,反而更期望主动的男生向我表白。而那时候谈恋爱也太不懂事了,花着父母的血汗钱还不好好向学。因此我就像母亲在上饶尚美医美变美一样,陷入了自责之中,恨自己的大脑不受控制。

  后来,老师把我们的位置调远了,从那以后,我就很少有机会跟你说话了。一次偶然,听你的好友说你跟你的女朋友怎么样了。我突然很揪心,原来你是有女朋友的,可我还这么自作多情。

  再后来,文理分班了,选了文科的我不跟你在一个班了,说话聊天什么的更是少了,有时候我会觉得,我们的距离不是教室间的一个走廊,而是整个银河系。你还会不时往我班上来,找你的好友聊天。但从来没找过我。除非是碰面了,相互找个招呼。也许,在你心中,我只不过曾经的后桌关系罢了,而你却在我心中铭刻了。

  再后来,听闻你休学了,我很是惊讶,为了求正确,我第一次跨过那条走廊,去了你的班里,却发现教室里坐着的都是陌生面孔。我始终不相信成绩那样优秀的你竟然会不读书了。

  后来,我再也没有听到你的消息,而我也要为自己的未来拼搏一回了。

  或许,至今你也不会知晓,有个人喜欢过你;你也不会知道,在这城的某个角落,有个人为你默默祝福。若青春可以再重来,我一定会大胆一些,将心事倾吐给你,这样,也许就不会留下遗憾了吧!

  关于心情日记 篇5

  也许,所有喜欢文字的人都有一颗伤感的心,情感总是被一些微小的细节以及小小的感动震撼着。我生活在这个繁华的世界,心里常常有着许多许多的伤感,但却从来不敢轻易回忆往事。因为那些往事已被时间淡化了,因为那里面有着太多的伤感,只要轻轻的触碰泪水就会决堤。

  在无眠的夜里,我站在窗前,望着窗外橘红的点点灯火,突然觉得自己有一种虚无的感觉,感觉到自身的周围一切的.一切都在发生着巨大的变化,天昏地暗,沧海桑田,唯一没有变化的,也只有自己。

  伤了,痛了,累了,也就散了…

  我发现自己有时就像单纯的孩子,抱着沉甸甸的感情,遭到别人的误解,然而以沉默面对所有的流言蜚语。而我却不得不在周围,这个让人窒息的空间,周而复始着自己的生活,不得不以受伤的心去忍受周围的冷漠和疏远……我就像就像空中的那片云,在苍茫的空中迷失了方向感……

  很久很久没有安静地坐在咖啡厅,用心去感受那留存在记忆力的那首曲子:“孤独是你另一种幸福,从此踏上了孤单路途,少了爱一个人的辛苦,如果这就是爱的幸福,不如死心塌地守着孤独…。”在孤独中,我告诉自己,你只有坚强。

  “此情可待成追忆,只是当时已惘然。”一首优美伤感的诗总能让我感觉到心中的痛,在我心中慢慢弥漫开来,直到彻底融合。痛苦,让我深刻,让我坚强。当在痛苦伤感中走过秋季,回首过往,才发现,原来,痛苦和伤感只是一种回忆时才有的幸福,那是我所经历过后的回忆。然而在不知不觉中已经被时间的痕迹所淡化了。

  我从来都没有意识到,曾经所经历过的,原来,也就是这些痛苦的回忆让我心中的心有了更加坚实的保障,我哭泣着,面对幸福时,我也逃避着幸福,现在的我觉得幸福就是那记忆中的伤痕……

  我不在渴望幸福,但我任然挚爱着那些逝去的使我坚强后的回忆……

  因为幸福就是我那回忆中永远触碰不到的忧伤!

  凡事岂能尽心如意,但求无愧我心。发脾气是短暂的发疯,是自己害自己,生气是拿别人的过错惩罚自己。静坐常思己过,闲谈莫论人非。做自己可能掌握的事情就快乐,对于自己不能改变的事实,泰然处之。以平常心态对待自己不可掌控是事情,就会活得自在。单纯的生活是随遇而安,有什么享受什么。爱一个人,是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水,清清凉凉地喝下去。你的身体需要它,感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。忍耐是一种能力,也是一种修为。人生很多时候都需要忍耐,忍耐误解,忍耐寂寞,忍耐清贫,忍耐失败,等等。“红尘白浪两茫茫,忍辱柔和是妙方;从来硬弩弦先断,每见钢刀口易伤。”忍耐力体现着一个人能屈能伸的胸怀。人生有巅峰也有低谷,那些在低谷中还能泰然处之的人,才是真正的智者和强者。

  关于心情日记 篇6

  深夜一点了。每晚都如此,我究竟在做什么?是在等什么吗?但又实在想不出有什么可以让我等的,同一首歌听了一遍又一遍,同一个51开了一次又一次,同一张相片看了一眼又一眼,同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告诉自己,忘了吧,忘了吧。是啊,忘了吧,电话不打了,号码拨了再拨,始终没有按下那个绿色键。信息不发了,回过来的都是催泪弹。

  可是每天晚上泡在网吧做什么,做什么,好没用,真的好没用,每次就重复着这样的步骤,打开电脑,开了QQ,看下她头像,再打开51,又看下她头像,再打开她空间,看看她写了些什么,心情怎么样.什么都不能留,想想,留什么呢?有什么好留的,留不住她的心。留什么都徒劳了

  都说分手了以后不可以做朋友,可她偏偏说会把我当成她这辈子最好的朋友,我跟她的关系,就从少了那个《女》字开始,变了,一切都变了。

  天真的以为,酒可以麻醉自己,可以不去想她,每次上头,就被她的幻觉搞得泪流满面,醒来后,才知道自己傻得可以。而每次,却又忍不住的想要这种幻觉,是那么的真实,那么的揪心。昨晚,上头时,她就像电影片断一样,在我脑海里一遍一遍的.来回播放。时而远,时而近。时而来,时而走。终于,酒力过了,电影也完了。我,又哭了。她,没有了。三点时,我吐了,吐光了胃里面所有的东西,好狼狈,这时,好想她会在我身边,哪怕给我拿块纸巾,倒杯水,我也会感动一辈子,可惜连这小小的愿望都是奢望。

  爱上她,注定会被伤害。原以为,小小的伤害对我起不了作用,没想到会爱到这么深,爱越深,伤越重。我承认,我重伤了,很严重,无药可治。如果可以回到以前,我会选择不认识你,不是我后悔,是我不能面对没有你的结局。一个人,活着的人,但心却死了,剩下个躯壳,没有理想,没有信念,跟孤独为伍,与寂寞做伴。拿悲伤下酒,用眼泪洗脸,同绝望一同绝望。

  每次看到在网上,真的很想很想跟她说说话,看她一眼,却不知说些什么。我知道,现在我还爱着她,深爱着,我不知道还会爱她多久,如果一直这样过下去,我想一辈子都会忘不了。

  每次听JAY的那首借口,我就忍不住想要是换成我得了癌症会是怎样。我会放手吗?我想,会吧。又或许像电影生日快乐的那样,在最后的一个月,多写点信,死后叫朋友寄给她,让她以为还有这个爱她的朋友存在。只是,不要让她知道结果。

  她,我叫她猪猪。这个词,看一次心就痛一次,这次,我是真的输了。输给了她的是她要做她妈妈的乖女儿,输给了那些不知道是不是借口的理由。输了,就是输了。

  她说我还是她最好的朋友,我却感觉不到她还在把我当朋友。也许,这是借口。也许,这只是一个可以让她好过点的理由。也许,我们还是朋友,也许,只是最熟悉的陌生人。

  关于心情日记 篇7

  慢慢的才知道

  一个人在乎你!再忙也会抽出一分钟的时间来给你打个电话或发个信息,因为他在想你。

  一个人在乎你,再忙也会抽出一分钟的时间来回你打个电话或回信息,因为他知道你在想他。

  一个人在乎你,再忙也会抽出一分钟的时间来关注你,因为他在担心你。

  一个人在乎你,再忙也会抽出一分钟的时间来跟你报告,因为他知道你在担心他。

  爱一个人不需要华丽的语言,日常生活中的点点滴滴最能体现,那就是深爱着她。

  慢慢的才知道: 感情里,总会有分分合合;生命里,总会有来来去去。

  许多时候,风雨,不是天象而是锤炼;沧桑,不是无奈而是襟怀。

  以一种洒脱的姿态放手,以一份微笑的心境达观,浅浅喜欢,静静爱,深深思索,淡淡释怀。

  慢慢的才知道:人这一辈子,要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言。

  爱过了,才会尝到快乐和伤心的滋味;恨过了,才会知道珍惜和宽容。

  与其让自己变得颓废,不如让自己活得更精彩。

  慢慢的才知道:没有风的日子,云是雨的守望;没有梦的日子,等待会荒废时光。

  这个世界上,谁也不是谁的永远,唱一曲风花雪月,吟一阕岁月静好,

  烟火、流年、红尘、沧桑,浅浅遇,淡淡忘。

  慢慢的才知道: 生命于我们,只是沧海一粟,然而,却承载了太多的情非得已。

  聚散离合,痛苦欢笑,呐喊寻觅……因为没有人知道那个最终的谜底,

  所以,我们唯一的选择,必须是:向前,笑看风,笑对雨……

  慢慢的才知道:有些人魂牵梦萦,却只适合放在心底;有些人波澜不惊,却适合相伴一生。

  爱情,是一次命中注定的相逢,或驻足,拥抱;或擦肩,回眸,有些走过,很淡,很轻却很疼……

  慢慢的才知道:人生,总有许多沟坎需要跨越;

  岁月,总有许多遗憾需要弥补;生命,总有许多迷茫需要领悟。

  痛并快乐着,思索并追寻着,彩虹总在风雨后。

  慢慢的才知道:坚持未必是胜利,放弃未必是认输,与其华丽撞墙,不如优雅转身,

  给自己一个迂回的空间,学会思索,学会等待,学会调整。

  人生,有很多时候,需要的不仅仅是执着,更是回眸一笑的洒脱。

  慢慢的才知道:因为有许多事不完美,所以我们才追求完美;

  因为有许多时候不快乐,所以我们才渴望快乐。

  生活,原本就是完美与缺憾的.交响;人生,原本就是痛苦和快乐的和声,

  输掉什么,不可以输掉微笑;舍弃什么,不可以舍弃快乐。

  慢慢的才知道:人在旅途,有许多错过,痛断肝肠;有许多遇见,念念不忘。

  一些梦想,可能会换来一身的疲惫;一些寻找,让它随风,未必不是轻松。

  向前走,走过不属于或属于自己的风景,学会收藏,学会遗忘,更要学会坚强。

  慢慢的才知道:真心对一个人好,不一定有回报,而你忽略的人,可能对你最真。

  很多东西,可遇而不可求;很多东西,一生只能一次拥有。

  岁月中,忘记不了的就铭记;生命中,坚持不了的就放弃,

  人生,原本就是一次历练,快乐着就是幸福的,适合自己的就是最好的。

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