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一天即将过去了，我相信大家都是有收获的，这也意味着，又要开始写日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编整理的伤感的日记，希望能够帮助到大家。
伤感的日记1
八月二十三日，就是中国人自己的情人节——七夕情人节了。浪漫的情人们早已开始了浪漫计划和浪漫之旅，网上网下一片玫瑰色*的激*情在汹涌在澎湃在燃烧……
此时的我静静地坐在电脑前，看着潮起潮落浪漫，听着窗外阑风细雨飘洒，心中不免有种孤独和寂寞的感觉悄然袭上心头，不知天宫上的织女今夜是否早已按奈不住明日相会喜悦，我想此时的她早已舒展广袖翩翩起舞，早已沉浸在即将与牛郎相会的快乐中……
每年总要等到七月初七这一天，才蓦然惊觉又是一年相思痛，孤独早已饮醉那坛酝酿千年的桂花酒，醉了夜色*，醉了千年等待的牛郎，把月光也醉成一片清冷，凝结轻风细雨在今夜登陆。
在这样凄冷的夜晚，孤寂的灵魂游走在沧凉的夜色*中，泛滥的思念如奔涌的河水把昨夜残梦和叹息沁透岁月的落寞，迷朦的夜色*一任风雨轻敲敲着门窗，任思绪驰骋在漫漫落泪的夜空里。今夜的雨不知是为牛郎织女的相会喜极而泣还是为千年的等待悲叹呜咽，今夜无眠，我只想在思念中等待明夜与你相牵……
夜，挽着甜蜜的梦飘然而至，风声雨声敲打着我心底最柔软的地方，我的`心在为你颤抖，我用真情用挚诚拥抱着夜色*中的幻影，牵着梦想的手和你一起畅游在茫茫人海中。你用温润的唇浅吻着我迷茫的双眼，吻着我为你滴落的每一颗相思，轻言细语如娓娓的音乐将我的灵魂化成一缕轻烟飞向天宫。今夜我只想做织女等待明夜的相会，即使用一年的寂寞换来这一夜的相见，即使用一生的枯萎换来这一次心灵的绽放……
今夜，我开始了爱的守望，我怕这份坚守的恋情也会掉进世俗的深渊，我的心情开始飘零，我的思绪开始游离，敲击键盘的手不知如何落下?一个人独立于夜幕之中，看着细雨弥漫而来，你的影子一次次被夜色*吞没，被轻风揉碎，我无法牵住梦的手，只想让明夜快点来临，我等着鹊桥相会的那一刻，让我们一起守望牛郎与织女的浪漫爱情，一起聆听他们的甜言蜜语，比翼展翅飞翔，踏上那座人人渴望而不及的美丽鹊桥，去见证那份千古一爱的感动!
蓦然间想起了秦观的那首《鹊桥仙》
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜似人间间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
在这样的夜晚，不知有多少只喜鹊在为那个浪漫的梦中男女默默地搭着彩桥，多少个心灵在等待，多少个浪漫在轻唱，多少颗星星在闪光，我知道快乐转瞬即逝，孤独度日如年，银河两岸长久的相望在心底，在这一刻结成千年不化的冰霜，仰望天宫，那是我们的梦的方向，我依然会在那儿伴着织女饮尽孤独等待你明日归航……
今年的七夕情人节，又是我一个人的情人节，我会让回忆美丽我的思绪让想象的翅膀飞入你遥远的梦乡，我会用心灵聆听你的呼唤，用永远把你珍藏!我的朋友，你在远方能否听到我的思念的泪光吗?
伤感的日记2
晚风徐徐地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘…… “这孩子真乖呀！学习也这么好。啧啧……”亲戚们满脸笑容的称赞着，“以后准能考上名牌大学！” 表扬的声音每一天都有，我每日都听，都已经有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是滋味。
在爸爸妈妈的眼中，我永远都只是一个乖孩子。我似乎已经像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎么也高兴不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自己真正的心，变得机械化了。爸爸妈妈到底也还是爸爸妈妈，话终究是对的。为了我，他们用心良苦，那一片浓厚的真情，使我屈服了。
即便对各种命令感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚朋友和老师的命令，得到了许多人的赞赏。但是这样子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自己的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的.自己，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自己感到无限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己为什么不能真实一些，我恨自己为什么找不到那一颗丢失的心。我喜欢紫色，她妩媚，她淡泊，她也神秘。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正犹如迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又忧伤。我欣赏的是彷徨在林间小径上的自己。那时，我才觉得自己找回了丢失的心。
伤感的日记3
人生并不会永远一帆风顺，有欢笑也有泪水，有失去也有收获，有冷漠也有温暖，关键不是多少次跌倒，而是还有没有继续前进的勇气和信心。因此，所有未来的日子，只要你快乐、阳光，都将是最好的时光。
——题记
还未来得及回味，夏天便匆匆而过了。我想象着你的美丽，徜徉在你的爱恋之中，走进了秋天。入秋了，南方依旧是暑气未消的样子，阳光炙热难挡。被季节感染的思念之花，依旧怒放着，执着美丽，冷暖自知，一副无所畏惧的样子。
光阴的故事，写在你微笑的脸上，又停在我散落的心情之上。我把故事慢慢积攒起来，写成幸福的诗句，送给你，也送给自己。生命的旅途，一程有一程的风景，只要有你，沙漠也是绿洲；一程有一程的故事，你讲，我听，我写，你读。
喜欢在烦闷的午后，坚持让自己变得安静，记下一整天想你的语言。此时，心灵的最深处，始终都是你美丽的样子：清瘦、温柔、微笑、酥软、羞涩......让我忘记尘世的喧嚣，尽情领悟爱的真谛。即便时光走远，我始终在你的世界里，停顿在有你的那一个画面。
我张开手，想抓住一缕时光，蓦然发现，时光也有缝隙，那是一扇时空之门，门内是我，门外是你。我把手伸到门外，触碰到你的肌肤。你从未逃避，我从未退缩，彼此有千言万语，却又毫无头绪，心很乱，搅在一起，把时空穿越。
人，生来本无一物，何处惹尘埃？只是，走过的路多了，跨过的桥多了，心也就累了。而你，是我红尘中遇到最心动的女子。有你，看山是山，看水是水，真实地快乐着，哪怕时间匆匆溜走，却也沉淀了一份静美。我拍拍心灵的'尘土，再出发，云淡风轻。
爱情，是一缕可以钻进心灵的阳光；你，是一缕钻进心灵的柔情；我，是一缕淌过生命的温暖。我的心情，只有你能读懂；你的世界，只有我能走进。今生，我们是彼此读懂的人，虽山水相隔，却近在咫尺，在某个不经意的日子，蓦然眼前。
总想，所谓的爱情，就像我自己描述的那样：可以穿过惊涛骇浪，却常常穿不过密密匝匝的生活琐碎。我们也要面对生活的琐碎，总要来日方长。那些属于一个人的爱恨情仇，永远都不能记挂在别人身上，但总要共同面对，需要坦然。如果事事牢记在心，再坚强的心都会崩塌。
人生路上，请珍惜每一个欣赏你的人，珍惜陪你一起看风景的人，或许，只是一个拐弯，便会遇到下一个十字路口，没有足够的深深相恋，便不会有携手同行的勇气。真正的爱情，都需要执着，不是一分一秒，也不是一月一年，而是岁岁年年。待到青丝变白发，若还有一丝爱的暖意，便是爱情里最明媚的阳光。
人生，无论繁华与平淡，都要有属于自己的爱情。即便没有两情相悦，也有一厢情愿。爱情得意时，好好珍惜；爱情失意时，看淡看开；爱情磨难时，共同担当，只有这样，爱情才有清香自来，生活才有幸福和宁静。
其实，只要真心爱一个人，总会照亮寂寞的心房，总会点亮暗淡的生活。即便是一刹那的相遇，也会留下一生的美好：你愿伴我一生，我就陪你一世。
伤感的日记4
突然发现。生活并不空虚。只是因为我们迷茫。
突然发现。自己那么脆弱。那么害怕受伤。
突然发现。对这个世界麻木了的我们。那么单纯。那么简单。那么傻。
突然发现。原来自己这般的感性。
突然发现。曾经所谓对未来的憧憬依旧是迷茫的代名词。
突然。爱上简简单单。
总觉得要做些什么。 却总是不去想应该做什么。 总觉得放不下什么。却无能为力。
假装的洒脱。 回看过去的岁月。算不上斑驳。却也能寻到丝丝伤痕。点点愁绪。
曾经脚下的荆棘。刺痛的。是魂牵梦绕的虚幻。换来的是豁然。
唯一觉得有意义的事。胡思乱想。情理之中的胡思乱想。 在现实与虚幻中徘徊。
人生。 需要遗憾。 忘不掉的。 不想忘却的。 许多年后忆及往昔的.时光。 那些零碎的片段。 傻傻的心情。 挺美好的画面。
飘回现实。 放不下的却近在眼前。 或许还在。 今晚的梦中。 迷茫。 被自己复杂的心情充斥。 幸福得迷茫。 真的。无法理解的。
伤感的日记5
夜深了。我想你了。
唯有在这夜深人静的时候我才会允许自己，想你。
是的，不否认自己还是没有放下，没有忘记我们最初在一起直到分开的所有一点一滴 。
外表看上去我似乎像没心没肺的人一样，就这样随口说释然了。但是又有谁知道我曾想过死，曾深夜里躲在房间的角落里抱头痛哭，曾在KTV里买醉。你不知道，你永远不会知道。你是那么一个极其自私的人，自私到只考虑自己的点点滴滴。我真的好想说我恨你，可是似乎又恨不起来。因为爱才会恨吧。假如我不爱你，也许就不会想到要去恨你。
时光流逝，是不是每段青春都要用最遗憾的故事证明我们曾经彼此相遇相知相恋呢，是不是每段青春都有无法相依的人说再见，也是不是每段青春我必须承受这些伤痛来回忆呢，难道只有遗憾是青春的主题吗，难道只有遗憾才能是回忆青春的方式，不被遗忘吗？
如今的我又回到了原来没认识你之前的生活轨迹上，上班下班聚会，我不想让自己闲着，闲下来我就又会胡思乱想到以前。是的，那里有幸福也有争吵。甚至用你的话来说是哪天不吵架的。可是你知道吗？吵架也是一种幸福呀。我现在会极力的克制自己不联系你，是的，我要做到不去打扰你的生活，也要做到没有你我的生活不会怎么样，最多是没有自己最初预期的样子而已。
因为最终誓言总是敌不过时间的`嘛，真的有这么一天我们成为了彼此的过客。
但我依然想说爱是寂静无声的，你离开或者停留，你记得或者忘记，我在我最美的季节里，遇见这么一个你。愿有那么一天，有那么一段时光你会将我回忆，回忆我曾带给你的点点滴滴，有欢声有眼泪。而我以后回忆的将是我所遇见的你永远是这个世界上最特别的人，曾经说过会娶我的人却最终离开的人。
明天的明天，你在哪里，而我又在何方。
我想以后你的幸福与我无关了。
伤感的日记6
每次生病，我都有一种快要离开这人世间的感觉，那种感觉让我痛苦，阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康？
那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，只有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。
面对这些感觉，我常常催眠性的告诉自己，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的！
命运又该何去何从？我的生命呢？还会继续吗？还能继续吗？这样的苍白无力感，就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般，瞬间崩溃。
心情好似现在的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息相关，对我来说呢？连我自己都不知道。
如果我是先天体弱，我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说，似乎显得外强中干的`点。难道这就是命运？我的命运？
风雨来了总有离去的时候，阴云聚了会有散开的时候，我的病将会去吧！又将是什么时候呢？
感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。
伤感的日记7
直到学期末放假的某天，你给我发了一条长长的信息。
我才终于明白你对我说那句话的痛恨。
你在信息里写着：高中的时候，你有一个谈了五年的男朋友。五年你们的关系都很好，你们是老乡，你们家是世交。两家人早早就谈好赞同你们在一起。你们很甜蜜的.度过高中的两年直到高三那年。有次你们在街上因为一件小事吵架。吵得很厉害。你朝他吼了句：你很烦，你去死吧。他竟傻了般直冲冲冲出马路，然后被奔流的车淹没……他最后被抢救过来了，却成了植物人。
医生说他苏醒的几率为8%。你在病房哭得泪如雨下。她的父母对你满腔怨恨，大骂让你滚。可活着的人依然要继续生活，你一个人悲伤地过完高三然后考进大学。你一直以为自己不会再拍拖，直到遇见我。你说我们相识那天的笑是你在他发生事故后最自然的笑。你还说我能给你带来开心，让你心里的悲伤一天天被拂去。可是你还是无法忘记那句话带来的悲伤，以致和我冷战至今。
我心里百味交集。
伤感的日记8
那是一个十七年前冬天早晨，北方刚下过雪早上，总是很难找到一丝其他颜色，白刺眼，又安静好似没有过人迹，早上起来很早，要帮父亲喂一下小羊，因为一些母羊奶水不多，或者母羊难产而死，小羊都需要照顾，喂完小羊帮忙清理羊舍，喂大羊干草，每个冬天都是一年最忙碌时候，早上总是停不下来。
母亲遗传高血压，这一段时间又开始反复，自己偷偷从医院跑回来，父亲也劝阻不得，只是这一次回来，性子有很大变化，母亲是一个要强人，19岁时候，随着大舅来到东北，可能与舅妈脾气不合吧，不愿挤在人屋檐下，赌气嫁给了比自己大10岁父亲，父亲是个老实人，祖籍和母亲一样都在山东，爷爷是土地主，解放后，父亲这一辈算是最惨了，兄妹七人，没有家财，连成分都受影响，很多家好姑娘都不愿意嫁过来，父亲跟着大爷闯关东来到东北，然后遇到了母亲。
父亲没上过学，也不是一个善于表达人，对于母亲突然从医院跑回来这件事，父亲只是叹气，母亲回来后一改往常波澜不惊状态，会因为一点事情发出很夸张表情，变得很暴躁易怒。当时年龄小，刚学会用电饭煲闷米饭，母亲说我闷出来米饭是最好吃。邻居姐姐知道母亲身体不好，就过来帮忙做活计，中午时候留别人在家吃饭，也是再正常不过了，母亲叫我去闷米饭，说我做是最好吃，一定要邻居试下，因为当时耍懒就推脱给二姐去做，母亲大发雷霆。还记得一次，母亲自己一个人突然哭了起来，拉着我手说，“外一我走了，我最放心不下就是你，你二姐和大姐都大了，可以照顾自己，你脾气，我怕我走后，你会挨欺负”。母亲很少这么感性，让我有些不知所措，只是依稀记得自己哭成了一个泪人，也不敢相信这种事情会发生。
帮父亲忙差不多了，也做好早饭了，返回屋里打算叫母亲起来吃饭，听到母亲一直发出很小鼾声，就上前叫了几声，又推几下依然没有反应，大喊：“爸，你快来看妈怎么了，叫不醒”因为带着哭腔，父亲也没有听到我喊是什么，只是慌张跑了过来，“快去喊邻居过来帮忙”“大娘，我妈不知道怎么了，你快来看看啊”“梁叔、梁婶，你们快来呀”自己一个人慌乱在院子东边和西边一直喊，好像过了很久，家里聚集了很多人，有认识邻居，也有一些不熟悉人影，父亲不知道去哪了，好像出去找人或是找车，屋子里变很嘈杂，有一个好像很有胆识人，叫我找来家里用针，往母亲脚趾和手指上扎，然后用手挤出血来，可是依然没有反应，过一会又说不行了，其他人也一直在说着什么，不过我好像什么都听不见，一切好突然，就好像歌曲高潮时戛然而止，来不及准备。
不知道母亲是怎么被送走，两天没有消息，父亲也两天没回家了，姐姐请假回来了，姐妹三个就这样焦急等待着，我不敢问，生怕听到自己不想听到消息，第三天晚上父亲从医院打电话到隔壁邻居那里，姐姐接电话，内容大概就是母亲不行了，我从电话漏出声音听到了，姐姐挂掉电话哭了，本来会以为听到这个消息自己会哭得歇斯底里，真正到了时候很想流出眼泪来表达我悲伤，可是无论怎样都哭不出来。
再见到母亲，是邻居帮着父亲把母亲背回房间，我可以确信母亲没死，她只是处于半昏迷状态，可能突然就会醒来，对，三天前她还和我说话来着，那时候她虽然病着，但是表情依然很丰富，会发脾气也会夸张笑，母亲换了一身新衣服，记忆里母亲很久没有买新衣服了，我和二姐上学，家里一项钱很紧，母亲已经很久没舍得给自己买衣服了，只是母亲衣服不是她喜欢风格，她最爱美了，她最喜欢穿那件枣红毛呢大衣，配那双用鞋油擦很亮黑色高跟皮鞋，她不会选择穿这种西裤，绒衣、外套、鞋子、袜子，所有衣服都是新。只是被背着进来母亲头发完全是披散凌乱，头耷拉下来，一种陌生味道从母亲身上散发出来，那不是我熟悉母亲味道，那是死亡味道。
母亲被停放外屋间，母亲生前是信奉基督教，很多教友都来了，只是基督教与其他教派不同，他们认为基督教徒生来都是以善为本，死后是一定上天堂，基督教人人平等，只有虔诚祷告时候才会跪地，所以不存在跪拜死人和纸钱这些事，父亲不信教，母亲只在家里停放了三天就草草出殡了，父亲不想违背了母亲意愿，又担心母亲在地下没有钱花，所以出殡显得草率又有些不合常理。
那天早上很冷，母亲被一行人抬进棺里，那依然是下过雪早晨，白那么刺眼，我没有哭，我讨厌下雪。
伤感的日记9
时光好似从未离去，可我思念的人却像是离开了很久。在这物是人非的世界，冰冷的回忆又将我拖回受伤的梦，思维好似凝固，最终剩下单思的痛。
在这茫茫尘世，我自以为找到了令我为之努力而奋斗的人。给我安慰、给我自信，陪我走完从未想过的路程。我自以为我找到了一个可以依托的人，一起越过海洋、跨过丛林、攀过高山，经历人世间一切的艰辛和磨难，体现爱的坚贞。
现在我才发现一切都是浮云一切都是虚诞，一切都是幻想一切都是梦，伤过了痛过了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和怜悯，我再也不会让自己陷入爱一个人的恐慌中不能自己。因为我明白了在这个世界上没有任何人能够永远的`陪在你身边，陪我走完。
于是我只能蹲在地上拾辍我一地狼藉的回忆，努力把那些残破的流年拼接在一起。而那泛黄的纸却早已失去了悲伤的质地，但那依稀的笑靥依稀的温情……
时间哗的过去把一切突兀突起，思维中那曾经的回忆却永远地保留在了心底。
最初的爱最初的伤害，生命中的那么最初如同落叶随风飘荡，却再也飘不到最初的地方。
伤感的日记10
以前，我特欣赏这样一道风景：在街头巷尾，在广场公园，一对中年或老年人，一个坐在轮椅上，一个在轻轻推着轮椅，他们轻声细语，他们有说有笑。当然如果有晚辈在推着轮椅，这样的风景更是叫人百看不厌，更是叫人赞叹不已。
因为轮椅上的老伴，已经是病人，另外还能走动自如的老伴，一定不会再轻易有粗暴不耐烦的行为。或许在他们双双都还健康的时候，也有过你争我吵，言语不堪入耳的时候。我想，凡夫俗子的我们都是这么走过来的。
坊间语儿孙自有儿孙福，应该说儿孙各忙儿孙活，相依为命唯老伴。
我想到了风烛残年行动不便的父亲。父亲一生辛苦，脸朝黄土背朝天养大了五个子女。可是，至今却没一个子女在父亲需要被照顾的身边照顾一两天或一两星期，他们只忙着自己的衣食住行，他们甚至连一口水都不曾给父亲喝过，养儿防老，在父亲身上成了一句空话。
别抱怨他们，我也是个不孝女。因为我远在大别山打工，爱莫能助，鞭长莫及，也留下对父母太多的愧疚，总是思念多于探望，总是让老家的父母对我望眼欲穿。虽然一有机会，我就回去看望他们。可是，却不能为渐渐迷糊的父亲留下来，陪伴他走到永远。每一次离别，只能更增添老父眼角的浑浊……
为人子女的我们，居然让年迈的父母独自生活，让他们孤苦伶仃相依为命着打发剩下不多的日子。
心痛，心痛，有时候想到这些，心真的在痛。
只能把希望寄托在也已年迈的母亲身上，母亲身体至少还硬朗，思维还清晰。
母亲跟父亲在争吵中生养了我们五个子女，在争吵中省吃俭用帮着我们成家立业，在争吵中从青丝走到彼此的白发。母亲一直抱怨命运，一直没有死心踏地嫁给父亲，说破了，母亲一直嫌弃父亲。
母亲说，若不是因为舍不得我们，怕是早就跟父亲离婚了。我相信母亲说的是真话，天底下哪个母亲不深爱自己的孩子？
可是，母亲大错特错了。
有一年的有一天，母亲煮了两碗面，然后跟父亲说，老头子，今天我生日喂。哦，那今天吃的是长寿面啊。吃罢，年近八十的父亲说上街一下，一会儿，父亲买回来一个小蛋糕，送给母亲。父亲为母亲做了这么浪漫的`一件事，我们都不知道，后来还是听二嫂说的。因为前几年父母还住在二儿子在城里的房子里。
这世上，最疼爱母亲的人是父亲。母亲摔坏大腿，我与二哥请假回去只能照顾了几天。在康复之前，一直由父亲挪着不灵便的身体在照顾着母亲，在低声下气地陪母亲说话，在唯命是从地听母亲的指挥……而这期间，母亲用尽一生心血心疼养大的大哥小哥，竟然不见他们的身影！他们明明知道母亲摔了，他们居然可以视而不见？！
他们这样忽视父母，不怕真有报应吗？
我只希望，争吵了一辈子的父母，能在晚年生活里和睦一点、相互平等一点，最好能彼此心平气和地走完他们的一生。尤其是母亲，我做梦都盼望母亲能把对子女的厚爱挪用一点给父亲，该多好！
所以，在每一次的电话里，我总是苦口婆心告诉母亲，这世上，有很多很多的孝子，也有很多很多的不孝子。我想让母亲知道，这世上，还有许多跟她一样有些失望的母亲，这世上，还有许多比她更不幸的母亲。
我每次都耐着性子，或拐弯抹角或直接了当告诉母亲，父亲才是她唯一可以相扶相持相伴到永远的那个人。母亲啊，你到今天，应该醒悟过来了，你一辈子对父亲唠唠叨叨，一辈子对父亲凶巴巴，试问，父亲反抗过吗？没有。你一辈子不舍得对你的儿子们说半句重话，试问，他们懂得那份厚重的母爱吗？不懂。
人世间最大的悲哀不是生离死别，而是做父母的默默承受着儿女们的大逆不道，冷漠无情，视若陌人……
父亲曾经跟我说：“这辈子，你妈跟着我受苦不少，享福不多，不怪她有怨言。”这世上，只有父亲才最懂母亲。有人（张爱玲）说，因为懂得，所以慈悲。花心的文人胡兰成，怎敌我父对我母的情深义重啊。
庆幸的是，言谈之间，母亲好像改变了对父亲的态度。母亲说，父亲虽有些糊涂了，生活不能自理了，但在夜晚，还能陪她说说话，总比一个人做哑巴强。
是啊母亲，夜幕降临，关上大门，只有父亲躺在你的脚跟，温暖着你的被窝。
你的儿子们却在温暖着你的儿媳们的被窝。你的女儿们却在温暖着你的女婿们的被窝。
所以，我说，过日子，过着过着，到老来，还是不能指望孩子在你身边服待左右，还得指望老来伴啊，只有老伴才可以相依为命。
伤感的日记11
日子在不经意间一天天跌落，生命疼痛的关节，最深的痛却不是等待的煎熬，而是绝望在一点点被吞噬着。眼里荒芜的城是沙海，戈壁滩早已没了生命的气息，如同行尸走肉一般活着。眼泪成了活着的唯一的证据，疼痛证明我还在红尘万丈之内。没有不去面对，不管有多难，都不敢辜负了每一天，坚持做好所有的事，只是疲惫不堪的感觉，找不到一处可以安稳睡着的床榻。那个曾被万千人捧在掌心里的女王，现在是现实里真正的灰姑娘，她的水晶鞋上，是染了血的疼痛锻造的文字碑。
我渴望风的自由，却已油尽灯枯，是伤痛的爆发点，花开总带泪，轮回多少悔，谁还记得曾经的日子是多么无忧无虑，傻傻的单纯着？可是醒来后就找不到过去的珠丝马迹，回不到过去的一切一切。
泪水涩涩，夹杂着几世红尘凡事的不快，滴落在我为你倾注一生，铺陈的词赋上，韵律冗长，字迹迷糊。爱恨悠悠。
走过了岁月长河，漫长苦涩的'情意在情感舟上一直荡漾，你的影子深深落在动荡的湖心，烙下一路伤感的歌。
发黄的记忆，总带不来你的温度，我是你世界里熟悉的陌生人。孤影对怜，抚你冰凉的照片，叹，叹，叹。轻读你对别人的山盟海誓，轻笑自己的一片荒凉。我？何人也？你？又是何人也？苦解一个死打的结，难了一个未了的人。
多年以后，断了线的风筝，你还好吗？多年后，我灰飞烟灭，童话里少了一个我和你，你依然在幸福里微笑着，却从未看到过我的影子，我望着你的盈盈珠泪。
夕殿萤飞思悄然/孤灯挑尽未成眠。
迟迟钟鼓初长夜/耿耿星河欲曙天。
鸳鸯瓦冷霜华重/翡翠衾寒谁与共？
风过已无痕，寒落谁人心？疼有几分，执念反成嗔！飞花无语轻似梦，爱落红尘尽随风。金枝欲孽多少劫，缥缈逐日陌上空。风舞红菱幽梦冷，往事南楼弄西风。青丝绾的同心结，方寸辗转莫相逢。
愿清风捎去兰心一片，红尘之外，有福音悄然远来。
我，被弹落在红尘之外。
伤感的日记12
今晚，很累…我不敢告诉你怕你担心。学校大扫除我和室友六个人扫了整个操场十点半才收工、汗湿透了T-恤。你在等我…等了很久，对不起、久等了。我没有告诉你迟到的原因…怕你担心、如果我知道你一点也不在乎，我一定会告诉你。如果我知道你会为了我骗你的事大发雷霆，我一定告诉你…对不起、你久等了。我骗了你，用一个自己都不信的烂借口，我多么希望你能问我为什么迟到…你说你不在乎了…无所谓了…你知不知道我的感受！你自私、你明明说过不会和我吵架、让我伤心！骗我！什么约定誓言全是骗我…真正的骗子是你！每次和你吵架我都怕失去你、可是你却从来不在乎…笑着拿起来、笑着丢掉。我把你放在心的深处怕我会弄丢你…我的怕…我的'爱…我的一切的一切、都是多余的。也许每次道歉我都会原谅你…你每一次都是给我的心划一个口子、总有一天…心会碎。
不用和我道歉、我原谅你了…如果你不觉得你做错什么了也没事…
只是、
我恨你。
伤感的日记13
我意犹未尽地想起你，以及你的所有。只想静静地回忆，回忆这份简单的美好。那些过往的电话、十月普者黑的“热情”暴雨、学校图书馆西北角上我在你对面的傻傻偷拍、睡眠中你那如孩童般安然的表情，还有我在一个个地方昵喃出的你的名字。一切如风逝。但这些色彩游离的画面却构成了我“卑微”爱恋的全部背景，像古代的壁画一样漫漶在岁月的抚摸之中。你写在眉间的犹豫被潮汐卷走，但是在我心中却镌铭如铜刻。
我在这样年轻的日子里，总是犹豫地、欲言又止地想向你表达我对你的关怀是多么永无止境，幼稚并且执着得令你无可奈何。可是你还是善良的吧，总是在我一有情况的时候就出现在我身边，医院里是你为我排队交费买药的身影，机场里是你为帮我提行李的苦苦等待，摇晃的船只上是你紧握我的你的手，暴雨中是将我护在怀里把伞偏向我的你，你说我像是一个长不大的小女孩，可你却不知道，只有在你面前的我才是这样，也只有在你面前我才会那样安心，可以卸下所有坚强，静静地享受你安排的一切。逛街、旅行、无论去哪，只要有你，就想一直一直走下去，期盼着时间可以慢一点，再慢一点，然后对孩童般的自己那么依依不舍。你还记不记13年的那个十一，因为我一个心血来潮的决定，独自一个人踏上了前往文山的旅途，没有计划，没有同伴，只是一场说走就走的旅行。把一切都想得太简单，把自己弄的狼狈不堪，在吃尽苦头想要回昆明的时候，你出现在我的面前。那是一个傍晚，我焦急的徘徊在车站的侯票厅门口，一个转身，看到了身后笑着的你，那是一种怎样的感觉，至今也无法形容。只知道在自己最孤单无助的时候是你为我的任性买了单，然后开始了属于我们两个人的旅行。
记得那个清晨，在一夜大雨过后，我们伴着乡村泥土的味道，湿湿的，甚至夹杂着马车经过遗留下的气味，走在石板小路上。风并不大，摇晃着路旁荷塘里的干枯荷叶，哗哗地响着。河里的鱼“疯狂”的跳跃，一辆辆马车从身旁哒哒而过。新阳的光辉落满了我们的肩膀和面庞。我们走了那么远那么远，在山路的尽头看见大片大片的湿地和荷塘，还有古朴的农寨和高高垛起的柴堆，静静的看着，看着，阳光下，你的睫毛在眼帘下映下长长的'影，这个场景有些像欧洲电影高潮过去之后的短暂间歇，却是那么那么的美好。待太阳都垂垂落下了，我站在湖边梳理一整天愉快的心情和疲倦的笑容，心满意足！你还记不记得那次出游，我们去了只能靠船进出的山洞，看着里面的奇丽构造感叹大自然的鬼斧神工，清澈的潭水犹如情人的眼泪，清晨的雾蔼丝绸一样缠绕在远处的青山间。我们穿过难走的山路看到了浓郁的绿色，层层叠叠的蔓延到远方，偶尔也会被一间农舍、一行飞鸟打断。于是这绿色就灵动起来，变的触手可及。
伤感的日记14
时间的变迁太迅速，没有给我留下任何喘息的机会。
又是我闷闷地想，从十二年前我呱呱落地起，直至现在即将跨入初二的大门，我学会了什么，懂得了什么，知道了什么，又失去了什么。
但终究不论有多菊丸，还不都要抛下一切继续走下去？我反问自己。
再走下去的过程中，时间仍缓慢地朝前推进，它带走了我许多东西。
它带走了我的挚友雨点，带走了与我一同长大的佳，带走了我六年的小学时期，带走了我的初恋，带走了我的童年。
可我又能做什么呢？一个比宇宙尘埃还要渺小的存在。无法阻止一切的发生，
是啊！我亲眼看见雨点转学，佳变得爱钱，爱势力。20xx年7月2日的小学毕业，周宇轩一点一点小事在我的视线里，而我也只能迈向无畏的少年。
我想哭。
我真的很想哭。
前者刚去，后者又来。这就是生活。
前一秒钟是无垠的蓝天，后一秒钟跌进绝望的深渊，这也是生活。
而生活，又恰恰建立在实践的基础上。难道不是吗？
时间。给我们带来了得到欣赏的快乐，却同样带来了绝望的哭丧，时间带走了我们不复存在的记忆，却同样带走了我们美好的时光。
似水流年
抚平，冲淡，那年夏天。
时间的变迁太迅速，没有给我留下任何喘息的机会。
又是我闷闷地想，从十二年前我呱呱落地起，直至现在即将跨入初二的大门，我学会了什么，懂得了什么，知道了什么，又失去了什么。
但终究不论有多菊丸，还不都要抛下一切继续走下去？我反问自己。
再走下去的过程中，时间仍缓慢地朝前推进，它带走了我许多东西。
它带走了我的挚友雨点，带走了与我一同长大的佳，带走了我六年的小学时期，带走了我的初恋，带走了我的`童年。
可我又能做什么呢？一个比宇宙尘埃还要渺小的存在。无法阻止一切的发生，
是啊！我亲眼看见雨点转学，佳变得爱钱，爱势力。20xx年7月2日的小学毕业，周宇轩一点一点小事在我的视线里，而我也只能迈向无畏的少年。
我想哭。
我真的很想哭。
前者刚去，后者又来。这就是生活。
前一秒钟是无垠的蓝天，后一秒钟跌进绝望的深渊，这也是生活。
而生活，又恰恰建立在实践的基础上。难道不是吗？
时间。给我们带来了得到欣赏的快乐，却同样带来了绝望的哭丧，时间带走了我们不复存在的记忆，却同样带走了我们美好的时光。
似水流年
抚平，冲淡，那年夏天。
伤感的日记15
快乐、月饼、赏月、团圆这些词眼大多是形容中秋节的，但这些词眼在我心中，却一直隐埋。中秋节在我中没有快乐，更没有团圆它在我中只有伤感。
走在大街上，看着一群人们都牵着自己孩子们的手，陪同自己的孩子家人们一起逛街过中秋节。可是我呢？我的`爸爸妈妈呢？有时候我正在想为什么别人有爸爸妈妈的陪伴，而我却没有，我和爸爸妈妈唯一的联系方式就是手机或QQ，可中秋和春节这两个团圆的日子他们都没回来过。算算，他们好像也有两三年没回来过了。我是多么希望他们能回来一次啊，他们现在连我长多高了都不知道，我也不知道他们到底过得怎样。
我是多么希望中秋节不放假啊，因为放假，只能带给我许多的伤感——我只能看着别人的父母带着自己的孩子四处去玩，而我却没有，所以我“讨厌”这些团圆的节日。
在中秋节，我就只能望着的明月想象我的远方爸爸妈妈吃月饼的情景；在春节里，我也只能随着阵阵鞭炮声来削减我的思念。
但其实我一点儿也不会怪我的爸妈，因为我知道他们在外面打工也是为了我的生活过得好一点，其实我心里也明白大大小小的一些事情，只是我会把它们当做一个人生路上的垫脚石罢了！
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