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在日常的学习、工作、生活中，越来越多人习惯于在线上发布话语，话语指运用中的语言。其构造单位相当于句子或大于句子的言语作品。想发话语却总是不知道怎么组织语言？下面是小编精心整理的超实用超火的谐音梗土味情话160句，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
2、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
3、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
4、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
5、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
6、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
7、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
8、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
9、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
10、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
11、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
12、有一天，小熊到处找自己的书：“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
13、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
14、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
15、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它：“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说：“你抹死了”
16、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
17、又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。
18、长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
19、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
20、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
21、有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”
22、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
23、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
24、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
25、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
26、你连我都不想，想什么？想shi吗。
27、大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
28、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。
29、你知道星星多重吗，八克因为星巴克。
30、一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。
31、“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
32、过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”
33、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。
34、天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。
35、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
36、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
37、真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。
38、飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
39、“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
40、哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。
41、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
42、我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……
43、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）
44、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”
45、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。
46、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
47、刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
48、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
49、世界上真的有龙，我记得我7岁的时候，有天傍晚，天开始慢慢阴沉下来，天上偶尔下点蒙蒙细雨，我妈叫我赶紧回家吃饭，我怎么也听不见，突然间我妈跑到我身边拉着我说：“你是不是龙？”
50、“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”
51、岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
52、一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。
53、香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”
54、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
55、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
56、吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。
57、锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天，面巴和泥巴在一起玩，锅巴打电话来问，你是谁啊？“我是泥巴，听到了没，我是你，爸”
58、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
59、对面站着1号2号3号4号5号，五个仇家，我的保镖对我说，“请主人吩咐打几”。
60、“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”
61、在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
62、宙斯，雅典娜，波塞冬，阿尔忒密斯，你猜我最喜欢哪个神？”“嗯。好多啊，不知道呢”“我最喜欢，你的眼神啊”
63、你知道我的心在哪边么？左边啊不，在你那边。
64、我的汽水瓶好难开，什么难开，爱你在心口难开。
65、和你捉迷藏，我一定会输的，因为喜欢一个人是藏也藏不住的。
66、你知道你像什么人吗？（什么人？）我的女人
67、近朱者赤，近你者甜。
68、你知道我为什么和你在一起吗？为什么哇？生活太苦，要加你这块糖。
69、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”
70、我想睡了，今晚你来我梦里吧，好长时间不见了，有点想你。
71、一直忘了告诉你，我有多幸运，遇见的是你。想有一天挽着你的手，去敬各位来宾的酒。
72、“你知道我为什么比你个高吗？”不知道“因为天塌下来我帮你扛”
73、“你跟仙女最大的差别在哪里你知道吗？”啥区别？“仙女在天上飞，你在我怀里”
74、“你看我像得了哮喘的人吗？”不像吗？“可我为什么每次见到你都心跳加速喘不过气”
75、想打你一顿，也想抱抱你，想问你怎么还不来找我，我难过的都要发芽了。
76、你知道你和月亮的区别吗？“不造啊”月亮在天上，而你在我心里。
77、“自从喜欢了你就再也没吃过糖了”“为什么啊”“因为你太甜了”
78、我没什么出息，就想花你的钱睡你的床吃你的饭做你的老婆。
79、你给我一个微笑，我就浑身力量。
80、你知道我的缺点是什么吗？缺点你。
81、要不要试试草莓味的新唇膏。
82、“你好宅啊。”“没有啊。”“可你呆在我的心里就没动过。”
83、我特别不好亲近，不信你亲一下？
84、遇见你之前我没想过结婚这事，遇见你之后结婚这事我没想过别人
85、你说人山人海边走边爱怕什么孤独，我说人潮拥挤都不是你该怎么将就。
86、“你吃梨为什么一定要吃够8个？” “因为我家，是 8梨世家。”
87、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
88、学车，教练给我取得日本名：松下沙车。
89、美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
90、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
91、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
92、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
93、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
94、今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地里热吧。
95、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥？我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
96、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说：“没结果啊，没结果”
97、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
98、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
99、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
100、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
101、有一天我衣服上有个东西，我妈问我衣服上是什么，我说好像溅到泥，好像溅到泥，你听见了吗？好想见到你啊
102、欧阳修不行的话，去找王之换啊。
103、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
104、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查原来那是好事会花生。
105、“我说我在深圳送快递，你到处说我在深圳有块地”
106、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
107、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
108、今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
109、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
110、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
111、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
112、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是—好事会花生
113、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
114、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
115、我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior
116、丑的人才有对象，美的卖空调。
117、下雨天外出，又叫脚踏湿地。
118、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
119、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
120、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
121、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
122、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
123、盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
124、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
125、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
126、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
127、锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天，面巴和泥巴在一起玩，锅巴打电话来问，你是谁啊？“我是泥巴，听到了没，我是你，爸”
128、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
129、小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了…
130、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
131、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
132、“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
133、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
134、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
135、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
136、愚公临死前对儿子说：“移山，移山”儿子说：“亮晶晶”。
137、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
138、吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。
139、连我都不想 那你想什么 香奈儿吗
140、“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
141、从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
142、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
143、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
144、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
145、刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
146、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
147、薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
148、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗，想你了
149、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
150、“我说我疫情没活干，你说我一天挣好几万”
151、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说：“我抄蚌的”老师说：“你棒什么棒。”
152、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
153、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
154、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
155、有一天窝窝头喜欢上了牛奶，想和牛奶配在一起，它就一直对着牛奶说，配配窝，配配窝，你听见了吗？陪陪我
156、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
157、蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
158、连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
159、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
160、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
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