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读完一本名著以后，你有什么领悟呢？是时候静下心来好好写写读后感了。到底应如何写读后感呢？以下是小编整理的《亲密关系》读后感，欢迎大家分享。
《亲密关系》读后感1
我们在亲密关系中，试图沟通时，可以不断问自己一个重要的问题——事实上，这可能是世界上最重要的问题——“我想要什么？”
“当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我们希望完善解决一个问题，让危机成为转机，并且决心达成这个目标，那么我们最后一定会发现真理——了解自己是谁，问题也自然迎刃而解。”
了解自己是个什么样的'人，而不是你做了什么。
了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以终为始”来做当下之决定，判断当下应该做哪些事情，来实现这些人生追求和愿景。
了解自己内心有哪些需求，并告诉伴侣这些需求，才能知道，我希望伴侣去做什么事情，并不只是局限于“除了做这件事，其它的事情都不行”，而是这个需求对应的很多类似的事情就可以，关键是让伴侣知道你的需求是什么。
我们不应该将关注点集中在“事情”本身，而应该放在“我”想要的是什么？注意，这里的关注点是“我”，而不是“事情”。
比如吃完饭想让伴侣刷碗，我想要的不是单单刷碗本身，而是想要伴侣对我足够关心；比如过生日想收到伴侣精心准备的生日礼物，我想要的不是礼物本身，而是想要礼物的“精心准备”，想要伴侣对我足够的重视。
《亲密关系》读后感2
亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的'记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。
面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了，完
《亲密关系》读后感3
寻求亲密关系的路会很苦，很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候，简直会得意忘形。然而，好景不长：一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心，再一次陷入绝望的境地。
前进的脚步不会停止，总会有什么事情发生，使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是，连续三天、多次听樊登老师的领读，12遍，一字一句，深深领会，慢慢觉知。并且，再一次拿起《亲密关系》这本书，一口气看完。
“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的.心，向外跨一大步。”——哈特
亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示，到达新的起点。虽然表面上看起来，你必须一步一个脚印地走过每一个阶段，最后才能体验到真正的亲密关系，但事实上，亲密关系之旅可能随时来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，而让人直达终点。
而我的看法和感触是：幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋，有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了：一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系，瞬间打回原形。
学习的路当然曲折，且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”，用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。”今天，跨过内省与启示阶段的很多原理与案例，先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。
因为每次听到末尾，都会两眼含泪默下决心：带上爱，向未来。
《亲密关系》读后感4
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的'回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
《亲密关系》读后感5
大部分人在经历了亲密关系的月晕和幻灭阶段后，仍不明白在灵魂的层面上发生了什么事！亲密关系的精神生命是从内省开始的！
01、内省阶段-制造“受害者监牢”
内省阶段是最丑陋的，你觉得伴侣不再迷人，把亲密关系看作无形的`监牢。你在自己制造的“受害者监牢”扮演着受害者、迫害者、拯救者的角色，三者角色之间转换，伤人伤己！
02、穿越监牢墙壁
三种看问题的角色只能恶化问题，你必须跳出受害者牢笼，以纯真心来发问，获得灵魂引导！你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；没有什么问题是大到爱无法解决的！
03、内省终极目标
检视自己内在的所有想法和感觉，用爱来面对它们!
04、启示阶段-摆脱小我
无条件的爱，摆脱小我。你永远也不要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中！
05、自我超越
一段关系的目的不是给与与接受彼此的爱，而是帮助我们了解自己就是一直以来所寻找的爱！
亲密关系，是通往灵魂的桥梁！
《亲密关系》读后感6
这本书的前半部分蛮吸引我去探寻答案的，后面的1/4几乎是刷完的，有点失望。
我比较喜欢的几点：
亲密关系的四阶段：绚烂、幻灭、内省、启示
任何一段爱情都会经历生老病死。这四个阶段让我放下对爱情不切实际的幻想。
在亲密关系中，“确认自己的重要性”这点是我之前没有想到的。
放下自己的立场，对方自然会改变他的立场。任何一个冲突并不一定要争得鱼死网破，一定会有一个双赢的方案。这是我最喜欢也最想在我自己的亲密关系中去尝试的一点。
我不喜欢的几点：
作者过于绝对的认为童年时期我们未满足的需求与创伤决定了亲密关系的模式。我同意童年时期的经历对亲密关系的模式影响很大，但是在我们面临亲密关系中出现的问题时，并一定非要处理过去未满足的需求与创伤，也可以针对当下的状态，并且除了关注问题之外，也能关注到这段关系中积极的一面。
作者过于强调投射。你讨厌对方的每一点都是你自己特质的`投射。
我以为作者会对他所提出的一些问题给予很好的建议，读到后面很失望，因为无非是追随你的内心，你的灵魂，真理，然后问题自然迎刃而解。在举自己的例子时，说到自己是受到了“天启”，还说自己有这方面的能力。那我只能说，我和作者不是同一个物种。
综上，这本书还是可以给我们一些启发，但是最多只能在认知层面上，具体实践方面提及的过于虚了。
《亲密关系》读后感7
“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的.书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
《亲密关系》读后感8
我女朋友今年22岁，经常洗澡的时候让她爸爸给搓背，我说过几次她还说我想得太多，大家觉得这样的情况正常吗？
问题下面很多网友们都发表了自己的看法，有觉得正常的，觉得很多时候爸爸和女儿之间的关系确实是能够好到一个很亲密的程度，虽然说在别人看起来有点太过了，但是在当事人心中，是完全没有什么不良思想的，仅仅就是亲密而已；也有觉得不正常的，就算是女儿和爸爸再亲密，一些情侣间才能做得事情最好也不要做了，要不真的影响不好。
不知道大家是怎么看这件事情的，反正开心爸爸觉得是不正常的。一直以来爸爸和女儿的关系，都是亲子关系的一个“雷区”，有很多人前赴后继的“趟雷”。
比如之前黄磊给5岁的多妹洗澡，尽管多妹穿的还比较严实，就这网上面还是掀起了一阵“爸爸该不该给女儿洗澡”的讨论；贝克汉姆和7岁的女儿亲吻，也是直接上了热搜，同时“爸爸该不该和女儿亲吻”的'新闻也火了起来……
尽管黄磊和贝克汉姆本意只是为了表示，自己和女儿之间的关系很亲密，爸爸很爱女儿，女儿也很爱爸爸，但这种稍显亲密的行为，还是让很多网友们觉得不妥。由此可见，在我国，父女之间的亲密关系是真的需要认真对待的。
《亲密关系》读后感9
我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的'经历以及当时自己所做的决定。有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。
《亲密关系》读后感10
1、如胶似漆
小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”
2、新婚燕尔
小丽学做小捷爱吃的.红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”
3、柴米油盐
婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。
4、期望需求
小捷回来，“老婆，刚才是我不对。小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的鱼香肉丝，趁热吃。”“老公，今天领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”
5、亲密关系
小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。
你是小丽(理)，还是小捷(解)?
《亲密关系》读后感11
首先，幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣；却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化，这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。
浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退，当然，浪漫在很多爱情关系中并不完全消失，但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的`爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此，相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦，厌倦是爱恋和满意的对立面，如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。
《亲密关系》读后感12
你的亲密关系伴随帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此亲密关系是通往我们灵魂的桥梁！
亲密关系过程分为以下几个阶段绚丽,幻灭，内心和启示。
很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱的死去活来的两个人，在幻灭期可以形成陌路或仇人！
用最简的语言来说，就是我们通常会把自己从小到大得不到的未满足的需求全部投射在那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得他们这些需求都会得到满足！
其实这种投射是把我们理想父母的原型图射在对方身上。
当然，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏？
然而爱情是如此的盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的'，在恋爱初期，我们最欣赏对方的优点，可能到了后期，正是我们想离开他的原因。
其中的关键就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们，克老师用了很大的篇幅让我们知道，在幻灭期我们和伴侣用什么样的偏差行为来进行权力斗争，让对方去屈从，让我们自己快乐！
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