非暴力沟通读书笔记15篇(通用)

非暴力沟通读书笔记

更新时间：2024-05-17 11:44:43

相关推荐

非暴力沟通读书笔记15篇(通用)

　　细细品味一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，何不静下心来写写读书笔记呢？那么读书笔记到底应该怎么写呢？以下是小编精心整理的非暴力沟通读书笔记，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

非暴力沟通读书笔记1

　　好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。

　　非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要和请求。非暴力沟通的第一个要素就是观察，日常生活中我们经常将观察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到批评，并反驳我们。比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。看完本书以后，我会这么表述：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了？

　　第二个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，方便我们更清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。

　　感受的根源在于我们自身的需要，这也是非暴力沟通的第三个因素。听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。非暴力沟通倾向于选择体会他人的感受和需要。

　　第四个要素是提出请求。通过观察，体会感受和需要以后，以什么样的方式提出请求让人更容易接受呢？首先我们需要提出明确的.请求，需要他人做什么，提出的请求越具体越好。而不是不要做什么。比如说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更安全。同时需要注意请求和命令的区别：请求如果没有得到满足时，请求的人提出批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱。

非暴力沟通读书笔记2

　　教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。

　　在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。

　　你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了？你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？

　　当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。

　　许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的`确经常会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗，它的实际危害性被大大低估了。

　　当我读到本书的相关章节时，不由自主地想起20xx年10月，一名女教师在家访途中被陪同男生掐死的惨痛事件。在对学生丁某逃课去网吧的违纪行为进行批评教育后，这位敬业负责、新学期刚调来的优秀班主任还努力争取家庭的配合。因电话联系家长未果，她便骑自行车载着丁某一同家访。途中，17岁的丁某谎称父母不在家、只有爷爷在果园干活将毫无防备的老师骗至山上……（详见浙江频道10月28日《丽水缙云县一名中学班主任家访竟被学生杀害》等报道）用“隐蔽的暴力”分析不难看出，被充当“向导”的丁某对班主任会怎样向家人“告状”、自己将会面临怎样的“家法”有着难以预料的恐惧。同行中，源自身边这名女教师的恐惧和焦虑不断在发酵、不断折磨着丁某的神经。终于，在即将到家、让自己颜面扫地的一幕出现之前，心理崩溃的丁某转而对“恐惧源”实施了暴力反抗。假如这位女教师懂得“隐蔽的暴力”的危害，惨剧也许就可以避免。

　　所谓大道至简。非暴力沟通的“四要素”模式并不复杂深奥，关键在于有意识地在实践中依次运用好以下四个步骤：

　　观察——明了正在发生的事情、对方在干什么并客观加以陈述（比如，本周三次数学作业你两次没交也没有说明理由）；

　　感受——表达“难过”“开心”“气愤”“害怕”等基于观察的感受（比如，我不满意）；

　　需要——告知那样的感受是出于内心何种需要（比如，因为我需要每个学生都对自己的学习负责）；

　　请求——明确告知希望对方怎么做（比如，请补交前两次的作业以后要按时完成）。

　　非暴力沟通的精髓在于对这“四要素”的察觉，运用时则可以根据需要作出调整而不是固定不变。借助这“四要素”诚恳、清晰地表达自己，这只是其中的一个方面；另一方面，还要借助这一沟通模式学会倾听，用心体会对方此刻的观察、感受和需要并予以帮助。

　　“观察”是非暴力沟通模式的第一个要素，但不幸的是我们平常在沟通中往往将观察和评价（包括批评、归类、比较等）混为一谈。我们自以为在表达观察的结果，实际上却是主观评价、甚至武断地给对方贴“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签。

　　比如：学生做错了2道题目。有的老师会说“这种题目还做错，真笨”。这样的表述并非是在指出学生的错误（观察），实际表达的是老师主观的感受（连不该错的都做错了，我很不满意）和评价（你是个笨家伙）。对观察结果的正确陈述是“这次布置的N道题，你做对了N-2道，做错了2道”。非暴力沟通模式并非要求我们不作任何评论，而是强调区分观察和评论的重要性。即使要评价也要基于特定的事件和环境而不要绝对化甚至拔高到人品、道德的层面上去。如果不能将评价从我们习以为常的“观察”中剥离出来、哪怕评价中包含着我们的需要和请求，那么对方将倾向于关注批评等评价性信息而可能对我们的需要和请求弃之不顾，甚至产生逆反心理。印度哲学家克里希那摩提说得好：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

　　大多数人在不顺心时习惯于考虑别人有什么错；听到批评时一般会申辩、退缩或反抗；在沟通中不习惯从需要的角度考虑问题。非暴力沟通则非常强调通过观察和倾听体会双方的感受和需要。当别人批评、指责自己时，不是条件反射式地反驳对方，而是通过倾听，帮助对方从杂乱无章的表述中找到其真实的感受和需要；同时也能诚恳、清晰地表达自己。这样，双方的真诚和爱就会自然流露，从而最大限度地避免冲突和暴力。

　　《非暴力沟通》还涉及到如何避免过分自责、合理地表达愤怒、运用强制力避免自己遭受伤害、解决内心冲突以及正确表达感激等内容，视野广阔、论述独到。在作者看来，非暴力沟通不仅仅是一种语言表达的方法，也是一种持续不断的提醒：“让爱融入生活”，让每个人实现既丰富他人生命、也更加欣赏自己的人生追求目标。这也是本书的宗旨所在。

非暴力沟通读书笔记3

　　“非暴力沟通的目的是让我们既表达自己，又关心别人。不妄图改变他人，而是重视每个人的需求，帮助我们在诚实与倾听的基础之上与另一个生命建立联系。”——《非暴力沟通》

　　最近实习事情多，阅读的进度有点缓慢呀。舔着老脸又来更新了，哈哈哈哈。不过我还是要试图辩驳一下的，主要这书讲在了我的心坎上，让想起了很多以前或成功或失败的沟通，引起了很多共鸣,花好几个小时可能才看了一两章。

　　感觉透过本书，让我试图想通了一些以前没有想明白的事情，比如为什么突然聊着聊着对方就生气了；为什么你明明说了很多次，对方却仍然无动于衷；你竭尽全力去做了，对方却没有任何回应……接下来，我向大家分享我思考到的几个点。

　　首先，透过这边书让我想到的是：原来我以为的，和你以为的差距是如此之大。很多时候，与人发生矛盾的根源在于：每个人的主观评价准则、观念、期待以及想法，甚至由此经过大脑主观加工后看到的客观事实都是不可能完全一样的。矛盾的发生以及发生的程度取决于产生的差异的大小。

　　明白了这一分析路径就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一样的；看到一样，但是主观的观念不一致之后导致产生的感受也是不一样的。我们都处于纷繁复杂的世界的漩涡之中，都如盲人摸象、秉烛夜行，上下求索而不得其全貌。明白这个，更让我觉得对人更不能乱下定论，尽可能全面客观，长期的进行观察，得到较为可靠的结论。

　　观察

　　这便引出了书中讲的第一个要点“观察”。观察有两个方面：一方面是“自观”，观察体会自身的看到的，感觉到的，产生这种感觉的思想、心理过程，通过了解自身让自己变得“通透”，以挖掘自己更深层次的需要和期待，为沟通做好准备，感觉这和王阳明的心学似乎有着异曲同工之妙。另一方面是“观他”，虽然我们不是他人，更没有读心术，但是我们可以往常的沟通经验和对对方大致的了解作出推论和猜测，去猜测对方所见所闻，所感所想；有了充分的观察，使得沟通变得有目的、更高效、平和。通过不断的提问，友好、友善的猜想，渐渐磨平两方存在的理解鸿沟，达到非暴力沟通上的第一步即双方对于沟通的对象没有太大的理解差异，或者说，我看到的、理解的客观实在和你看到的、理解的客观实在是一样的。

　　感受

　　其次，透过作者讲述的第二个要点“感受”，点明了我一直以来感到困惑的事情。很多时候能用直接说明真实想法来解决问题与误解，我们却为什么不愿意将自己的感受，向对方和盘托出来表达自己的当时的感受与体会，反而是选择隐忍，继而考验自己的耐心，最终可能在忍无可忍的情况下突然爆发导致不可逆的暴力冲突？

　　通过读书产生的疑问，我不经意在一次篮球场上体会到了这样的心理活动。午后时分，我一人独自在篮球场上进行投篮练习，周围的人渐渐多的可以进行一场篮球赛。我对他们是完全陌生的，只能从他们的嬉笑声中明白，知道他们是一伙的，互相都是熟悉了解的。比赛开打，我明显感觉我被孤立了（注意这是我的感觉，并不能就说他们故意针对我，仅仅是从他们的观念来看要提高得分率，那肯定是把球传给熟悉的人会更好些），但人就是这样，知道很多道理，可感性是不讲道理的，一种孤立，落寞，不开心的感觉就涌上心头。我该怎么做呢？是开口向他们说，“我感觉不太开心，因为你们上场比赛中没有传一个球给我，我感觉到你们并不是很信赖我，我也很强，希望请你们相信我，我们一起打配合，如果你们有好的传球机会时也能把球传给我，我们一起加油。”可现实呢，我并没有这样说，反倒是更加郁郁寡欢，除了被动的防守，我毫无进攻欲望，使得他们加深了更不能把球传给我的观念，这就形成了一个恶性循环。第二场打完之后，我就气呼呼的，提出说我不打了。内心更是在暗暗揣测，如果没了我看你们怎么打的报复心理（现在的我，觉得当时还是很幼稚的嘛）。其实，从他们的角度，来看我，可能仅仅是以为我有急事要离开罢了，我所谓的“报复”仅仅是我自己给我自己加戏，伤害的仅仅是我自己一人。可我当时，为什么就没有说出口？为什么就这么懦弱？对方仅仅是一个我毫无利益冲突并不认识的陌生人罢了，如果面对熟人、朋友那我可能就更不会说了。是什么原因导致了我，难开“尊口”，陷入自我情绪的内耗？

　　我想这个可能一方面和父母一直以来的教育有关。我所了解到的传统中国家庭式教育是带有封建色彩有着一定的等级压迫的（防杠啊，笑哭）。父母对于孩子的说教是带着命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法对于孩子进行“改造”，并不会很顾及孩子的心理感受，似乎孩子只是他们的附庸。当然我并没有说我的父母不好，只不过我感觉有些时候，比如回想起他们曾经处理我青春叛逆期的做法并不是很好，当然，他们也很民主，也很支持我，不过不经意间还是能看到这样的影子。这让我想到古代的君君臣臣父父子子的封建伦理纲常，要知道在封建社会中，双方的沟通地位并不是平等的。自然，命令式的'沟通话语，会压迫人不敢轻易吐露自己的感受想法，如此内敛。传统中国讲究要“忍”、“内隐”、要“以退为进”、要“和气生财”、要“宽以待人”。如果贸然吐露自己的感觉、感受似乎，这样就显得自己在“挑事”、太“矫情”、过于“冒犯”别人，只要没有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是总会有这样的想法。

　　另一方面，我觉得可能是可能和我的性格有关，我可能是倾向于“内化”的人，好多想法，或好或坏的想法都会被自己仔细揣摩，理清自己情绪的由来，理顺别人对自己的看法，最后自己将负面情绪消磨殆尽，不过这可能也需要一段时间。每当我感觉自己心情不舒服，忍不住要说的时候，总会有一只手掐住我的喉咙，仿佛在说也没什么大不了，自己想想就好了。或者，也担心怕说出自己的想法感受后，遭到别人异样的目光。

　　最后还有一方面，可能就是客观条件上了，很多时候，我们沟通的对象可能是与自己地位不平等的人，公司上级、老师、你有所求的人，会担心把自己的真实感受吐露之后，会产生不好的影响，有很多顾虑，那就更不会说出口了。可能，我的想法还是有些粗糙，还需要慢慢体悟。

　　需求

　　然后，第三个要点是发现自己的“需求”。我想只有懂得自己内心活动的人，才会明白自己情绪波动之后的内心需求。无缘无故的生气、失落，自己却道不明说不透，没有诉求那就自然无法从根源上解决产生的矛盾问题。需要别人不断的猜测你的需求，那会增加沟通的难度，那样反过来，你面对一个并不明白他自己需求的人，那就需要我们通过各种沟通的技巧，引导他们。但是我感觉其实大多数人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往发泄一会，产生争执最后表面平息，循环往复。我想如果再当一段亲密的关系中，某方生气却从不告知原因，仅仅表达感受却不知道自己的需要和诉求，一个劲的让另一方去猜测，去哄；我想是难以长久的。有个异性朋友曾告诉我女生是用来哄的，我当时懵懵懂懂，差不多信了，现在回头来看，怕是只能解决一时的情绪问题，更深层次的发掘出对方的需求和对另一方的期待和诉求怕是这才是解决问题的根本。感情难得也珍贵，却空耗在从长远看，没有太多必要的猜字谜中，不禁还是感到可惜。

　　请求

　　最后，第四个要点是采取平和的语言来表述自己的“请求”、“期待”。这是我觉得很考验沟通技巧的一部分。请求和类似命令的口吻是完全不一样的，前者使人有选择，后者使人感到强制，不舒服。这是形成双方沟通闭环的重要一步，只有落实到实际行动上的要求，才能解决争端与问题。我想人应该活在以理性为主导的感性里。理性对应着生存，感性对应着生活（生命的更高层次的需求）。

　　沟通是什么？

　　当看完全书之后，我试图给沟通按照我的理解下一个定义：在双方共同确立的客观实在的框架下，探求双方由观念的差异所引起感受与需求的不同，采取一系列沟通技巧以达成最大可能的共识，取得双赢的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所讲的“对生命的爱”。

　　那是种怎样的爱？我想这是一种非暴力沟通的态度，是一种人与人和谐相处的核心。这也呼应着我国古代哲人的为人处世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。当你意识到对方和你一样是一个完完全全有着自己独特想法的生命个体，你们一样会呼吸，会思考，会哭、会笑，有梦想、有价值、有自己的需求……你们其实没什么不同。我现在深刻的感觉到，当你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其实在你的眼里他人或许就是另外一个自己——在生命的光谱下，你的投影。

　　合上书，仿佛多了层理解，窗外阳光妩媚，如此，甚好。

非暴力沟通读书笔记4

　　译序

　　我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人，其实是因为他们内心的宁静遭到破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。

　　前言

　　阿伦·甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席。

　　他在上个世纪40年代在南非度过了他的童年。因为他是黑人的缘故，受到许多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他学习如何面对愤怒挫折歧视和耻辱。因此，他渐渐懂得何为暴力和非暴力沟通，非暴力意味着让爱融入生活。

　　语言是窗户，否则他们是墙。

　　如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式，造成这无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开端。

　　恐惧无法带来和平爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。

　　第一章让爱融入生活

　　也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

　　非暴力沟通让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。这个方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

　　非暴力沟通不只是沟通方式，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向，最大限度地倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

　　Tips：非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。

　　非暴力沟通的要素

　　一观察二感受三需要四请求

　　这些提醒、鼓励我们专注于彼此倾听培育尊重与爱使我们情意相通，乐于互助。

　　非暴力沟通过程：

　　什么是我的观察?我的感受如何?哪些需要或价值愿望等导致那样的感受?为了改善生活，我的请求是什么?

　　第二章是什么蒙蔽了爱?

　　沟通的过程当中，如果忽视了人的感受和需要，往往导致彼此的疏远和伤害，这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。

　　对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。大多时候，这样个人化的主张和评价会招来敌意。我们常常将价值判断与道德评判混为一谈。如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。科罗拉多大学心理学教授O.J.哈维的研究课题，研究结果表明人类沟通用语中使用词语涉及道德评判的频率越高，暴力事件就越频繁。

　　分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。《让自己过上悲惨生活》一书的作者单格林伯格建议读者，如果真的想过上悲惨生活就去与他人作比较。【“没有对比就没有伤害”从这个角度来看是应景的：)】

　　法国作家乔治贝尔纳诺丝的一段话：人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人，听话的`人越来越多。

　　一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

　　我们无法强迫他人按我们的期待生活，我们也不可能按照别人对我们的期待而生活。在那些专制的等级社会，不应该、应该和不得不这些表达方式，特别适合一个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。

　　异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

　　第三章区分观察和评论

　　非暴力沟通的第一要素就是观察。当我们将观察和评论混为一谈的时候，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚描述观察结果。例如，他会说，“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说，“欧文是一个差劲的前锋”。

　　不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克里希那穆提。

　　第四章体会和表达感受

　　如果人们被鼓励服从权威，而非倾听自己，渐渐的我们将习惯于考虑“人们期待我怎么做?”

　　表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。示弱有助于解决冲突、产生积极影响。

　　注意区分感受和想法/区分感受和判断。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。把“我觉得”换成“我认为”，也许更恰当。

非暴力沟通读书笔记5

　　在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通没有认识和理解，想着肯定是本鸡汤书，看看总是有好处的。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

　　如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

　　首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。

　　在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚地描述下来。要成功地进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

　　有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

　　其次，“爱自己”的观点给我很大的震撼。

　　可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。作者的疏导，确实让我很受益。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的'方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的生活。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

　　读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。或许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。看来这本书还是要多看常看，定会有更深刻的感受。

非暴力沟通读书笔记6

　　《非暴力沟通》第十一章：运用强制力避免伤害

　　我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。

　　这一章节，给我的思考比较多。尤其对“惩罚”这一概念有了更多的认识。

　　惩罚有多种的方式，《非暴力沟通》阐述了体罚、指责和否定。先聊聊“体罚”。对于体罚，我相信许多人会持有不同的意见。有的人会认为体罚是需要的，它可以让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避免伤害。而有些人却十分反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的认识：武力也是解决问题的一种办法。

　　先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，当我们在运用体罚的办法来处理事情并产生效果时，我们是否也在侧面告诉孩子，暴力有时候也可以用来解决冲突？我相信这是大部分人不愿看到的。

　　说到惩罚的局限性，书中的`两个问题可以帮助到我们。其中的第二个问题是：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？这个问题的思考，又回到了我们刚讨论的内容，当我们惩罚孩子，孩子去做我们要求做的事情了，但在这种情况下，孩子大部分是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚才去做的。

　　这也不是我们所想要达到的目的。故此，多多了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。

非暴力沟通读书笔记7

　　前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本《非暴力沟通》。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得多么精深，方法论色彩也没有很浓厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容，如果能产生一丢丢的积极影响，也算发挥了其应有的价值。

　　关于评价和比较：

　　对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，直接说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

　　比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。

　　区分观察和评论：

　　观察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值判断。将二者混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。现代社会，静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。

　　非暴力沟通不主张绝对化的结论，而是主张在特定的时间和情感中进行观察，清楚地描述观察结果。

　　区分看法和感受：

　　看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的情绪起伏变化。

　　感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的'感受。示弱及准确地表达自己的感受有助于解决冲突。

　　提出具体的请求：

　　抽象的词汇无助于认识自我，我们的请求越具体越好。对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。社会文化的设定并不鼓励我们表达个人需要。然而，如果我们不重视自己的需要，别人也不可能会。直接地说出需要，更有可能得到积极回应。在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。对自己的认识越深刻，需求表达的越具体越清楚，我们越有可能得到称心的回应。当对方给予反馈，我们应该表达感激；当对方不愿反馈，我们应倾听他们的感受和需要。

　　参加集体讨论时，一定要明确地说清楚我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的讨论。

　　充分表达愤怒：

　　我们生气的原因不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。

　　充分表达愤怒的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的需要；4.清楚表达自身感受和尚未满足的需要。

　　学会倾听：

　　不带任何成见地去感受变化，全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很惬意。当对方得到充分聆听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。

　　当我们痛苦地无法倾听别人时：1.体会自身的感受和需要；2.大声地提出请求；3.换一个环境。

　　个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人快乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更可贵）-生活的主人（为自己的意愿、行动和感受负全责）

非暴力沟通读书笔记8

　　这本书是我带着目的来看的，但是又不抱太大希望，因为我想要的是一个整个体系，但是没想要，这本书好像帮我打开了这所大门，自我感觉这本书把倾听作为这本书的主要部分，当然倾听也是一门艺术，看完这本书后，感觉只能作为我交流认知体系中的一个知识点或者底层的构架，因为这里面的，观察、感受、需求、请求、中的任何一个要素拿出来都值得再做细分研究！观察、感受、需求、请求、中的前三个要素我都感觉挺难的，为什么叫？因为这是先入为主的思维习惯或者自己认知真的不够全面造成的问题，所以对我来说想要改变需要大量的书籍和经历才可能对其有所大致的了解，

　　不加评论的观察！

　　清晰明确的感受，

　　具体的需求

　　最终由上得出自己的'请求。

　　而上面的四个要素是搭建在倾听之上的！不仔细倾听，自然不会有明细感受，明确的需求，

　　后面的章节不管是

　　“爱自己”

　　还是“如何表达自己的愤怒”都给我一种，有事就直说，如果总是模糊不清别人可能不会察觉

　　后面的这些总给我感觉

　　要像一个孩子一样去表达自己就好，没有那么多需要顾忌的。

　　就这样，爱自己！

非暴力沟通读书笔记9

　　作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

　　《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

　　马歇尔提出了NVC。他指出，“NVC的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。NVC没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。

　　有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的'。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。

　　我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。

　　这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。

非暴力沟通读书笔记10

　　这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。

　　当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。

　　再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。

　　如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。

　　前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”

　　姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”

　　“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的`东西还少吗？你凭啥这样说我？”

　　就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”

　　良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。

非暴力沟通读书笔记11

　　本书的第4、5章都是和感受有关，第4章主要分享的是如何体会和表达感受，第5章分享的是感受的根源，本书举了很多具体的例子和词汇帮助我们去理解【感受】，这点对于读者很友好。

　　关于“感受”，在大二的个案工作课上，老师的讲解和分析，让我开始对“感受”有新的认识和理解。在我目前看来，学会觉察感受，并表达出来，是内在成长的第一步。

　　第4章一开始，作者讲述了自己的学生时代，从来没有人问过他的感受，人们认为感受是无关紧要的，大家是被鼓励着服从权威而非倾听自己。

　　作者接着分享了几个小故事，有作者小时候因为老师提出的“男孩子不要胆小怕事”的观念，不得不隐藏起自己的害怕，哪怕手受伤也忍痛打了一个月的棒球。也有在非暴力研讨班上，一个太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墙，太太希望丈夫能多体贴她，但是她运用的是指责的说法。

　　通过几个小故事，作者引入观点：非暴力沟通鼓励表达内心的感受，因为这不仅可以促进亲情，还可以改善工作，随后作者提出我们需要区分“感受和想法”。以下是想法和感受区分的例句。

　　1、想法：我觉得我吉他弹的不好。

　　2、感受：作为吉他手，我有些失落/很郁闷/烦透了。

　　作者还提出，当我们说：“我觉得”，常不是表达感受，而是表达想法。也有很多词语是表达想法，例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低、被忽略。

　　我觉得十分有趣的是，作者还分享了表达感受的词汇表，十分有用，表达感受需要有丰富的词汇，这样更好的觉察自己细微的情绪和感受，作者把需要得到满足和没有得到满足的感受分了两组。

　　作者认为非暴力沟通强调：“感受的根源在于我们自身，我们的'需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。”读到这里，我霎时间想起萨提亚的冰山理论和应对方式，翻开图表，我发现两者有异曲同工之处。

　　萨提亚认为一个人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我们往往看到只是冰山表面的行为和应对方式，其中萨提亚的应对方式有4种，讨好、指责、打岔、超理智，4种应对方式是有4种表现姿态的，如图所示，我自己有觉察过，我常用的应对姿态是指责。

　　在相关的培训中，有一句话我记得很深刻，“没有所谓的XX型人格，有的是应对姿态，不要用理论把人定义了”。而且我们每个人在不同场景下的应对姿态可能互换，比如像我常用的应对姿态是指责，但面对更高压的一些环境，我对应对姿态就有可能变成讨好。

　　回归本书，萨提亚的冰山理论和非暴力沟通都共同提到了，行为、事件带来感受，但导致了感受的是，我们内在的观点、期待还有需要（渴望）。

　　前不久发生了一件让我情绪崩溃的事情，过后我用冰山理论来回顾自己的心理过程，的确有帮助我觉察到自己的需要。

　　事情的起因是我得知我申请的你我伙伴平台“性教育种子讲师”的电子证书没有通过。当时，我内心首先是不相信，然后我通过文字的方式和你我伙伴平台的工作人员不断地解释、说明自己的原因。（行为）

　　对方的解答让我无法不能接受，我在文字中表示，因为准备性教育实践课程，我花费了多少时间、精力，没有通过审核这件事情，让我感觉十分受伤，难过，而且从对方的反馈来看，似乎是我在指责ta。（应对方式：指责）

　　我首先是生气，接着开始难过，感觉十分的委屈。（感受）伴随着这样的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地给朋友打电话，说自己是多么的委屈和悲伤。（行为）

　　一段时间过后，我冷静下来，我思考，我为什么崩溃得大哭呢？

　　我认为我这么认真地学习完全课程，完成了将近20xx字的作业，还完成了一次我自己还算满意的性教育实践课，我应该被肯定，应该要通过审核，应该取得证书，这才是有价值的。（观点）

　　对ta人，我期待对方对我的付出和努力学习的肯定，对自己，我期待拿到这个证书。（期待）我渴望自己被对方肯定，被对方认同。（渴望）

　　那关于自我的部分，我还是不太能够理解，所以没有写到这个部分。当我一点点挖掘自己当下爆发的情绪背后的观点、期待、渴望，知道自己需要的是被认可，那我就可以自我给予，觉察感受后开始更好的自我关怀。作者：有时也是慢热的。

非暴力沟通读书笔记12

　　非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己！如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价的`方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。

　　非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。

　　在最近自己身上发生的电信诈骗时事后第一反应就是自责、恼怒、恐惧，责备自己怎么这么愚蠢，怎么这么单纯。在责备自己愚蠢和单纯，我是想要满足什么需要呢？现在回想我是希望在信任别人的前提下要学会保护自己。我为了满足什么需要而会轻易相信别人呢？我想在我的潜意识里信任和诚信非常重要，所以经常为了满足别人而忽视了自己的需要。

非暴力沟通读书笔记13

　　这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

　　比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。而我们经常理解成稍微改一下就好。这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。当然更直接的例子就是现在常说的'直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。

　　所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。

　　上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。

　　我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。

　　如果我们的上司或者家人对我们说：你很不细心啊！这是对你的评价，我们听了会很难过。如果他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。这时我们的第一反应往往是羞愧，想一下确实不细心，心里就接受了，下次就不再容易犯这样的错误了。只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学习非暴力沟通是多么有必要啊～

　　学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。

非暴力沟通读书笔记14

　　“叮咚”，拿起手机，我扫了眼微信，是好友丽丽发了张聊天截图给我，第一反应是她和男友又吵架了，打开图片仔细一看，果然猜中，火药味还挺重，来回好几个回合，但是谁都不示弱，说的话一句比一句狠，让人气的要爆炸。

　　“什么情况？”

　　“我要跟他分手！”

　　“……大姐，又要分手？这次又为啥？”丽丽和男友已经相爱相杀三年了，每次吵架都要闹分手。

　　“你看看我发你的聊天截图，他对我说话越来越不耐烦了，句句伤我的心，呜呜……”

　　我再次打开截图，认真看了好几遍，那些话语让我想到两个字-“暴力”，这些话就像一颗颗子弹，直击对方的要害，让人伤心欲绝，爱意全无，比肉体暴力更让人难以忍受。

　　当下好友情绪激动，不知如何安慰，只能静静听她倾诉，情绪稳定之后给了她一个建议，让她和男友和好之后能一起读读《非暴力沟通》，尝试用爱的语言去表达自己和倾听对方。

　　《非暴力沟通》这本书是马歇尔.卢森堡博士所著，它指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，让我们能诚实清晰的表达自己、又尊重与倾听他人，实现更加有效的沟通。

　　初心是为了和父母有更多的交流

　　起初读这本书，是为了和父母有更好的沟通，因为长大之后，许多观点和父母有了分歧，但是又不知通过什么样的方式去表达自己、倾听他们，往往只能选择少做交流或者发脾气解决，闹得双方都扫兴收场。但是去年发生的一件事很触动我，让我决定好好读读这本书。

　　有一次逛街，在一家服装店里，一对父子正在挑选衣服，父亲看上去有六十几岁，儿子有四十几岁，穿衣打扮都很朴素，儿子很孝顺，一直转来转去，帮父亲挑选衣服，还时不时拿着衣服在父亲身上比划比划，兴奋的像个小孩。可是父亲却一脸愁容的看着这些衣服，摆手说不试，说自己不缺衣服，服务员则在一旁劝说，说儿子一片心意，老人家可不要辜负。后来在儿子和服务员的频频劝说下，父亲终于答应试试，儿子眼光不错，穿着挺合身，儿子连连夸好看并问父亲喜欢不，而父亲此时并没有关注衣服，而是一把脱下衣服，忙看价格标签，嘴里还问服务员这衣服贵不贵，这下可惹怒了儿子，儿子一把用手打了父亲拿着标签的手，生气的说，“问你喜不喜欢这衣服，你管他价格干嘛，你儿子我买的起，最烦和你一起买东西，买啥都舍不得，畏畏缩缩！”父亲有些尴尬，服务员忙着安慰大爷，忙说这衣服不贵、今天还有打折活动，但老人家却一脸难过，丝毫没有儿子尽孝的喜悦。

　　看到这一场景，我有些伤感，其实儿子有出息了想给父亲买衣服尽尽孝心本是一片好意，而父亲一辈子吃苦过来舍不得破费也是情理之中，但儿子粗暴的沟通方式，实在让父亲有些难堪，也让父亲无法愉快的接受这份孝心。

　　后来，我也想到了自己，有时脾气急，没有耐心去和父母解释，一步步让他们明白我为什么这么做，想一出是一出，做什么决定他们都是最后知道的人，如果他们反对或者念叨，我又会觉得他们不理解我，然后双方都痛苦，而这本书给了我解决的办法。

　　诚实表达自己，耐心的告知他人我们具体的需求

　　今年元旦回家，想着给老妈买件羽绒服，但是老妈向来节俭，估计嫌专卖店的衣服贵，肯定不愿意，但是别的店里的衣服我又担心质量一般，想着如何说服她，另外，也希望给她买件她真心喜欢的，而不是因为价格便宜，避免之前那对父子的尴尬场面。于是买衣服的前一天晚上我就开始做她的思想工作，把我希望买件质量好的、耐穿的衣服，所以打算就带她逛逛品牌店的需求告诉她，她表示理解，但是她有价格过高的担心，于是我解释说元旦这些店一般都有打折活动；而且材料好、耐穿、暖和，价格自然高一些；到时候如果看上，我们看看材料和价格，多逛几家店，挑件性价比高的；最重要的是给机会让我表现表现。老妈听完我的耐心分析，表示明天不会有顾虑，于是第二天我们愉快的完成了购物，母亲感受到了我的心意，而我也心满意足的为她添了新衣。但是如果我不提前和她沟通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老妈抱怨我不当家不知节俭，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家难免不欢而散，越来越讨厌一起购物。

　　因而和家人沟通时，我们需要多一些耐心，并清晰表达自己的需求，不要只告诉他们我们长大了，就要这么做，你们现在管不了我了，毕竟他们在我们小时候也曾如此耐心的带我们认识这个世界。

　　这一沟通方式有效改善了我和家人的关系，也对我的工作有着积极的影响。

　　去年和一个开发合作共同完成一个项目，但是这个项目从来没有工作计划表、需求文档，每次需要上线新功能，都是开发前几天告诉我，然后我感觉时间有些来不及，然后开发急匆匆的和我讲解需求，我便整理测试用例、着手测试，争取在规定时间内保证项目上线，基本上这个项目到最后一天还会有问题，都是加班加点完成的。每次接到这个项目的测试任务我都是很头疼的，首先它会打乱我的工作计划，因为除了它，我还有别的测试任务；其次它没有明确的开发、测试节点，没有具体的需求，很容易导致漏测现象。我的心里充满了抱怨，每每我都会开发吐槽，然而他也一肚子委屈，说他也愁，我需要的这些也正是他烦恼的，但是我们谁都没有主动的去表达我们的需要，我们就这样怨声载道的过了大半年。后来，又一次新功能需要上线，居然在上线前一天才告诉我，而且涉及十套模板，内容特别多，那一次加班到很晚，回来路上一阵反思，决定回去写封工作建议给领导和同事，和他们讲述自己对于项目流程的看法和改进意见。当晚英明的领导就给予了理解，第二天就发邮件规范了这个项目的流程，善良的同事们也都积极地给予了支持和帮助，让我的工作能有条不紊的进行。

　　经过了这次，我深深的明白，有时我们需要清楚地告诉对方我们到底需要什么，而不是成为情绪的奴隶，通过抱怨、批评、辱骂、比较、强人所难等沟通方式使我们更难表达自己和体会对方，让我们的愿望更难得到满足。

　　关切地倾听他人，聆听他们的.请求

　　情人节的时候黑土先生送了我一把尤克里里，圆我音乐之梦。于是我利用业余时间照着视频津津有味的学习起来，先学习持琴、调音和认识乐谱，不料照着视频学完，调第一根弦时，调音器上明明显示的是“A”，但是听声音就是不对，就在我开始纳闷的时候，黑土一把拿走我的琴，开始百度帮我找问题。我当时有些不开心，因为晚上特地早早洗漱好，抽出一两个小时学琴，在识谱时，我没拨两下，他就抢过琴去，笑嘻嘻的练起来，然后我又抢过来，没弹两下，他嘲笑我有破音，说我弹的不如他好听，当时心里一万匹马在奔腾，心想买琴是你自己想学吧。音调的不对，我想应该是视频哪里看漏了，于是又翻出视频认真的看了一遍，确定调的方法是对的，于是让黑土看下视频找找原因，他此时仍在边看百度边调着琴，然后突然很有根据的指着调音器说，“快看，你的模式调错了，应该是尤克里里模式！”，听罢，我气不打一处来，跳起来和他说，视频上说这个模式调更准确，老师特地嘱咐用这个模式的，于是把手机视频摔给他，他脸色有些无奈，捡起丢在面前的手机看起来。我意识到自己有些想发火，于是起身准备去洗澡，先冷静冷静。洗完澡回来，他还在认认真真的调音，不理睬我，我心想他咋还不来哄我，就在那里倒腾那把破琴，以后和琴过去吧，越想越气。

　　突然想到上午看非暴力沟通时，正讲到人为什么会生气、如何表达愤怒的内容，抓紧掏出手机打开那部分内容，越读心里越平静，我不在心里指责他的不是，开始体会自己的感受和需要，刚才我很沮丧，因为我学琴的权利被剥夺了，我希望自己来找问题，还有些委屈，因为我调的模式是对的，却被黑土指责，我希望他能看过视频再说。因为找到了生气的缘由，立马释怀了，然后想照着书上的方法尝试着和黑土先生沟通一下，这时黑土刚好把琴拿给我，告诉我调好了，我语气平和的回应，问他什么原因，他认真解释了，并且说刚才他看了视频，他错怪我了，我调的模式是对的，是别的原因。我问他知不知道我刚才生气了，他委屈的说知道，但是感觉莫名其妙，说他其实对这琴没什么兴趣，刚开始只是想陪我一起练，后来调音有问题，就一心想着帮我调好，没有别的意思。

　　他解释完，我有些惭愧，现在我才能平静的体会他的感受、倾听他的请求，如果一开始我把想独立学习的需求主动告知他，他也能倾听我，知道他给的帮助不一定是我想要的，也就不会闹得不愉快了。

　　当然这只是生活中的一个小插曲，但是从小事中我们应该学会生气时首先不要急于责备自己、指责他人或者生闷气，想办法停下来呼吸，什么都别做，静心留意我们的指责，我们此刻心情如何？我们自身什么样的需要没有得到满足才会导致我们现在心情？然后向对方表达我们的感受和尚未满足的需要。当然，我们也要以同样的方式去倾听对方的感受和需要，从而与他们建立联系，进而更好的帮助他们，实现情意相通、乐于互助。

　　有情绪时请冷静三分钟，运用非暴力沟通

　　刚看完这本书时，我还不能熟练的运用非暴力沟通，但是当我生气或者手足无措时，我会立即打开这本书，或者在脑子里回想，然后学着运用。

　　运用多次后，我渐渐发现它主张我们了解彼此的感受和需要，而不是情绪本身，无非就是给我们一个出口，让我们把注意力从情绪转换到尚未满足的需求上来，当我们在思考的三分钟里，情绪也就基本能稳定下来了，大多数情况下我们就能更客观的看待令我们烦恼的事情了，从而能更好的解决问题。

　　所以宝宝们，有小情绪时请冷静三分钟，非暴力沟通会帮到你，加油！