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看完一本名著后，大家一定都收获不少，记录下来很重要哦，一起来写一篇读书笔记吧。你想好怎么写读书笔记了吗？以下是小编收集整理的《非暴力沟通》读书笔记，仅供参考，欢迎大家阅读。
《非暴力沟通》读书笔记1
我喜欢这本书的原因在于作者提出了标准化的沟通方式，让我们易于实践。
非暴力沟通的4个要素是观察、感受、需要、请求：
a.观察：只表达你对他人所做事情的观察结果，而不进行判断或评价。
如何区分观察与评价呢?观察即事实，评价即意见。比如小明喜欢睡懒觉，A说“小明是个懒惰的人”，B说“小明今天上午11点起床的”，那么A是在发表评价，B是在描述观察。
将观察和评价混为一谈，他人会倾向于听到批评，并反驳我们。如果我们还不慎表达得言过其实，他人可能产生逆反心理，更加不愿作出友善的回应。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”——印度哲学家J.Krishnamurti
b.感受：表达你自己的感受，如受伤、害怕、开心、生气等…
在表达时要注意区分感受和想法，只描述自己的感受，避免轻易给自己或他人下定义。比如“我觉得自己是个loser”和“这项工作我一个月都还没有完成，我感到有些挫败。”，前者就是想法，后者才是观察与感受。
心理学上有“投射”和“投射性认同”的概念。
前者是指在人际交往中，认知者形成对别人的印象时，总是假设别人与自己有相同的倾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所谓“以己度人”，就是投射效应的一种表现。
后者是指一个人的潜意识，会诱导他人以一种限定的方式来作出反应。比如一个对自己小孩缺乏信任的母亲，总是担心孩子出事，于是对待孩子总是小心翼翼、紧张兮兮，孩子从而受到影响，下意识地常常将自己处于危险之中，印证母亲的担心是“正确”的。
当我们表达想法而非感受时，就容易让自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告诉对方是什么需要，导致了你的感受。
网络上常流传关于男女思维不一样的段子，比如女生想：“他今天怎么对我爱答不理的，是不是不爱我了?，男生想的却是：“今天意大利队竟然输了。”
虽然是搞笑段子，但也能分析一二。女生与其自己猜来猜去，不如告诉对方：“今天你没有和我聊天，我很失落，因为我很期待你的陪伴。”只有当我们开始谈论需要，我们才更有可能找到办法来满足对方的需要。
d.请求：提出具体的请求，即你希望对方怎么做，但避免变成要求或命令。
关于如何提出请求，有以下几个要点：
告诉对方你希望他做什么，而不是不做什么，否则对方可能依然无法明白自己要怎么做才能满足你的`需求;
提出具体而非抽象的行动请求，更可能得到满足。因为如果我们自己都不知道自己想要的具体是什么，别人就更难知道了;
请求对方的反馈，以免我们表达的意思和对方的理解不一致，造成误解;
了解对方的反应：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的请求。
“我相信，提升沟通品质有助于建设一个有爱的世界。”
运用以上四个要素的前提，是我们发自内心想要关爱他人。实际沟通中，最重要的是对四个要素的觉察，是一种持续不断的提醒，使我们更专注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
《非暴力沟通》读书笔记2
第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教育女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教育方法。女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应该给她更多的爱，应该什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发现她以自我为中心的意识越发强烈，我当即决定重新寻找新的教育方法，幼儿园三年我似乎又变成了文中所描述的（控制型育儿方式）的家长，我深感很累，女儿应该也是一样。读了本书几页下来，感觉轻松了，理解只有尊重才能赢的合作，当然首先必须自我尊重，家庭成员之间的相互尊重，朋友交往之间的尊重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算偶尔的跌倒和不完美，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的态度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在平等的基础上，双方都乐意接受的一种态度和行为。所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必须处处讲究合作的技巧。
文章中所提到的奖励和惩罚实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教育方式的50%，不管是女儿的生活能力还是学习能力只要有明显的进步，我都会加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的惩罚会让女儿无比激动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩罚会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到安全感。再者，我真的需要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候似乎根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是尊重，那么此时我把对女儿的尊重又放在了哪里呢？
在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生安全，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。二是丰富她的人生，尽可能地给她创造各种机会让她能够去了解和感受生活的多种多样，渐渐找到自己的兴趣。女儿在生活上的自理能力不强，很多事情都是奶奶在帮她整理，因为奶奶认为没关系，孩子小，家长可以代劳。其实不然，孩子从小就应该养成自己的事情自己做，这样对孩子的成长是有好处的。
看到行为背后的需要，第59页中的一段话“典型的围绕策略展开的争吵”仿佛是我经常跟女儿的对话，例如：你需要睡觉了，你需要写作业了，女儿的回复也总是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。而我总是去批评她干什么事情喜欢磨蹭，浪费时间。这就是因为我没有很好的去了解我和女儿之间的需要和彼此尊重，我应该用尊重的态度去倾听女儿的需要，而不是评判和指责，让我们相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我们都是在不停的需要，需要工作，需要学习，需要如何去更好的经营家庭。我们会为了满足自己的需要而去使用各种方法和策略，也会因为你的需要被满足而感到快乐和愉悦。
父母要想真正地了解孩子，就要听听她的心里话。要做到这一点，需要我们放弃大人的成见，客观地认识她的世界，并试着用她的视角来感受她的生活。以前女儿经常会跟我分享一些学校发生的有趣的事情，一件事她需要阐述很久，放学的路上讲，回家继续讲，我总讲她你可以简短一点讲完结束，回家就写作业吧，别浪费时间了，絮絮叨叨讲个没完没了，她会很不高兴！嘴里还在说：“妈妈天天就只知道让我写作业，都不跟我玩。”我也会很生气，甚至很大声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的主要任务就是学习，别跟我讲那么多没用的赶紧去写作业。”显然我和女儿的情绪都糟糕透了，这种情况下孩子在我这里学到了什么呢？我的行为影响了她的情感和安全感，我为什么不能给她时间让她有机会表达自己，倾诉自己想法呢？应该让她知道妈妈愿意倾听她的点点滴滴，参与她每一个阶段的成长，让我们之间相互尊重，相互联结。
我们都希望孩子的童年无忧无虑，希望她们有足够的安全感去保障她们的快乐成长。
家人之间、朋友之间、同事之间，在我们共处的生活中和工作中无时无刻都在体验着相互间的给予，以及给予后的那份快乐。在第四把钥匙：激励给予。学习这一章节的内容后让我很惭愧，因为女儿幼儿园大班时开始在外面学画画，起初每次学完之后回来都会画一张送给我，那时的我总是很感动，去拥抱她夸奖她，女儿也很满足，久而久之我也不那么在乎了。当有一次（）她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最喜欢哪一副呢？我敷衍她说：你画的都一样，而且你没以前认真了，谈不上喜欢哪一副。从那以后我几乎很少会收到她送给我的画了。我把她给予我的礼物制定的'标准过高，没有用心去分辨并接受她给予我的礼物，同时也失去了我和女儿之间的情感联结。其实小孩子的给予是奉献的天性，不求任何回报的、很纯粹的给予，应该值得我们现在很多的家长去学习。我经常会想把对女儿讲出去的话收回来，语言中也会充满批评和命令，缺少对她的尊重，也缺乏和她的沟通。前段时间听过师傅发的一段夜读“别让脾气阻挡了福气”，如果我能多一些长颈鹿式的表达、多一些长颈鹿式的倾听，少一些豺狗语言，应该也会少一些脾气多一些福气吧！
有段时间我的情绪比较糟糕，遇事总容易急躁，压不住火气，总觉得这个事情没有办法解决，唯有用争吵来发泄自己的情绪，弄的家庭关系异常僵化。在成长中学习教会了我面对问题时我们总会有很多解决方法，要相信办法总比困难多。当然说起来很简单，这一切的方法还需要我们在遇到困难的同时保持一个清晰的思路，稳定的情绪，合作也会在这个时候起到了关键性的作用，鼓励孩子跟你合作，当我们的策略得到孩子满足的时候，孩子的那份笑容也是建立自信的强有力的方式，即使失败了，总结经验，调整策略，继续学习继续前进。创建“无错区”首先让我想到的就是“尊重”这两个字，我做的很不够，缺少自我审视的习惯，缺少从孩子的视角去看问题，缺少控制自己的情绪，通过本章节的学习，希望自己可以慢慢的在和女儿之间和家庭之间创建一个充满尊重与合作的“无错区”。为此我要不断的学习和改变。
今天我大声读完这一篇的，感觉好像比默念更有效果。标题：“每日提醒”我觉得太棒了，通过这个活动可以让书中介绍的这些概念不断的在我的脑海里更新。今天女儿的一句话让我触动很大，她在写作业，我下班回家后做在她旁边正好用手机在上网查一些资料，她抬头看着我说：妈妈你不看书吗？我说：晚上再看。她又说：你不是说要和我一起学习一起看书一起进步吗？我随即脱口而出：用心写你的作业，少讲话。紧接着女儿的一句：就知道你做不到。我似乎被什么东西刺了一下，这本书已经快读完了，我试问我收获了什么？学会了什么？为什么面对孩子却连最基本的承诺都无法兑现，我应该自我反省。我在说这句话的时候并没有考虑女儿的感受和需要，回应的方式也是有问题的。我需要“每日提醒纸条”不断的去提醒自己重温：七把钥匙，真正做到学以致用，建立我和女儿之间的信任、尊重与合作。
来自“无错区”的故事分享，似乎觉得每一故事都在我的生活里出现过，昨晚师傅跟我说：学多少不重要，关键是能够会用多少是最关键。我思考了许久，辗转难眠，刚开始读《非暴力沟通亲子篇》，让我觉得我自己是个非常差劲的妈妈，样样不合格，样样不达标，缺乏耐心倾听，缺乏对女儿的尊重、未知女儿的需求，各种标签往女儿身上贴，豺狗式的语言也是屡见不鲜。今天中午我尝试性的问女儿：妈妈以后不再对你乱发脾气，不再对你大喊大叫了，好不好？她用怀疑的眼神看着我说：妈妈你能做到吗？我说：你相信妈妈吗？女儿说：我相信你，如果连我都不相信妈妈，还有谁会去相信妈妈呢？那一瞬间，我流泪了，感觉被女儿的爱和信任包裹着，女儿带给了我生命的真相。或许你会认为孩子不断地向我们索取，而事实上，我们从孩子身上获取的反而更多，让我们的生命趋于“完整”。当我们凶了孩子，误解了孩子，但孩子还是会原谅你，不是吗？最后孩子还是会紧紧抱着你，不是吗？
这是孩子对我们的爱。但这不能成为我们一次又一次发脾气的“勇气”来源。
请千万别忘了，我们是孩子最爱的人。要留一份平和、尊重、温暖的爱给孩子。因为我们的态度，决定了孩子童年的色彩！希望自己继续加油，期待自己和女儿的每一次改变，每一次进步。
《非暴力沟通》读书笔记3
为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？
我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？
1.单向“教育”
很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学习好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。中国古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学习刻苦，首先父母要爱学习，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。
还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。
2.一味认为孩子不听话
孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。
4.过分的娇惯
现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。
另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他习惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。
5.暴力沟通方式
看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。
父母通常都有一个习惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。
正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个习惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。
《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。
《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。
1、尊重和合作是根上的问题
很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。
在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的.标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。
“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。
前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。
如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。
2、摒弃坏习惯，非暴力沟通
一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”
“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。
“已经很晚了，现在就去睡觉！”
“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。
你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。
换一种方式，完全可以有不同的结果。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”
“好吧，我同意你的提议。”
“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”
“嗯，那我我去卧室玩吧。”
客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。
这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。
《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。
长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求
举个例子，你的另一半最近经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。
“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”
当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。
需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。
03营造家庭氛围，善于利用工具
有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个习惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。
从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。
《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最近的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。
和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。
很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。
《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程中共同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。
《非暴力沟通》读书笔记4
随意查读者们的评论时，竟然看到不少人认为本书在弱肉强食的快节奏的商业等领域不适用。还有人说，普通人来读此书，想看到的是干货，是如何克制自己的脾气，和别人好好说话，而本书脱离中国社会举例不合适。
恰恰相反的是，我并没有觉得这本书具有如此局限性，我甚至觉得它是现在浮躁的中国社会极度需要的。即使在商业领域，也并不总意味着一定要强势才行。现在社会为了鼓吹效率，甚至赞同或默许命令、惩罚、说教等充斥着工作乃至家庭，这恰恰需要非暴力沟通，来敲醒我们。如果仅仅只是想要看到干货，那只是学习沟通技巧而已。并不能从根本上改变。
还看到很多读书笔记，亦或思维导图，把重点放在了非暴力沟通的四要素，这仅仅是本书的前半部分。的确，这就像中国人学乘法都教背九九乘法表一样，直接、有效。但后面的部分就像，背会九九乘法表后，还要懂得两位数、三位数的乘法应用，这样才能将原理广泛运用。我花一个月时间，每次回顾后再续读，这样看完全书后，真的认为没有一个内容是可以略读快进的，我时常读着读着就发现自己被说中了。
总之，千万不要被这本书的书名或者书评误导，以为这是部食之无味的工具书。
本书给我留下深刻印象，或者刷新我认知的点整理如下：
一，先来看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力沟通的四要素
1观察 2感受 3需要 4请求
举例来说，一位母亲对她不做家务的儿子，使用非暴力沟通可以这样说：
费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？
看起来似乎很简单，但现实生活中，人们常常不懂这样客观地表达：
1常常将观察和评论混为一谈（如说，米奇花钱大手大脚，观察应该是，米奇上周买书花了一千元）；
2将感受和想法混为一谈（如说，我觉得我吉他弹不好，这只是评价，但我们要表达的是感受，可以说，作为吉他手，我很郁闷、失落、厌烦）；
3在感受表达完后没有表达与感受相关联的需要（如说，你无法来吃晚饭，我很难过。并要加上我难过是因为什么需要没有得到满足，因为我本来想和你聊一聊）；
4提出的请求不够具体明确（如说，我希望你经常做晚饭，不如说，我希望你每周一晚上都可以做晚饭）
二，但非暴力沟通，不仅仅只是谈话技巧。
它真正指导的是我们转变谈话和聆听的方式，使我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
三，注意到第二点了吗？
它说的是非暴力沟通的作用只限于表达自己和倾听尊重他人，不是我们用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。
非暴力沟通服务的目的是，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，更看中彼此的感情，而不是一味达到自己的目的。通过非暴力沟通，对人们的改变和行动是出于对生命的爱。
常听父母对孩子说：“你成绩不好，让爸爸妈妈伤透了心。”这种方式看似温和，实则也是一种暴力，利用的是孩子感到内疚，调整行为来迎合父母。孩子变得努力学习，仅仅只是为了避免自己内疚，并不是出自对学习的热爱。
四，非暴力沟通非但不是用来改变他人的，而且往往首先被改变的还是自己。
比如我们总以为我们的负面情绪是因为他人，但其实，是由于他人的某些行为导致某些结果使得我们的某些需要没有得到满足，终归还是我们自己的感受和需要。
比如第三点的例子，父母把不快乐归咎于孩子的行为。父母如果与自己非暴力沟通会发现，可能是孩子成绩差使他们的虚荣心没有得到满足，或者是说明他们的教育方法未奏效，使得他们的信心受挫。了解到真实的感受与需要后，就能知道也许需要父母正视自己的虚荣心，或者改进自己的教育方法。
五，我没想到，非暴力沟通并不是用来说服自己学着顺从什么。
作者在35年前发现自己不喜欢写临床报告，他与自己用非暴力沟通，发现他不得不写临床报告是因为他想从中得到收入，了解了这一点，他居然就再也没写过一份临床报告！
非暴力沟通是使我们致力于满足他人及自己健康成长的需要。这样即使艰难的工作也不乏乐趣，反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
作者不是苦口婆心地说服自己，接受去做“应该”做的事。因为他可以用别的方式来获得收入，不用写无数的临床报告，他自己本身将获得无法形容的快乐。
长期以来，我们强调通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要，常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界，变成了好奴隶。非暴力沟通，帮助我们认识社会文化对个体的消极影响，一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚。
六，非暴力沟通，还能够治愈自我，学会不自责。
非暴力沟通是让我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们更有可能从这样的自我评价中获益。反之，如果使用自责的自我评价，则是使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。非暴力沟通最重要的应用在于——爱护自己，它使我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于愧疚或内疚，这些具有负面影响的心理。
七，学会了爱自己，再学会如何用非暴力沟通对他人。
比如面对他人嘲笑，不要仅仅看作是羞辱或攻击，因为这样会使得自己过于恼怒或害怕，而无法倾听对方。这时候应当停下来，可以换一个环境，除了呼吸什么都别做，平静下来，想一想是什么想法使我们生气了，了解并体贴自己的感受和需要，在表达前也可以试着倾听理解他人。记得要大声提出请求。
八，没看这本书前，我不会知道，有效倾听就能解决问题。
本书举了一些有效倾听竟然就能化险为夷的案例。那些非暴力沟通者之所以能成功使自己免于不可逆的伤害，正是因为他们用心体会即将施暴者的观察、感受、需要和请求，再主动表达理解，来帮助对方了解自己在何种程度上明白了他的意思。
我意识到我从前竟然不懂得什么叫全身心的.倾听。当他人遭遇不幸时，我们要做的不是急于提建议、安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。在交流过程中，我们保持持续的关注，给予反馈，给对方的充分表达创造条件。
甚至是心理医生，都应该考虑学会倾听，用非暴力沟通代替诊断。
我还学习到在生气的人面前，千万不要用“不过”、“但是”、“可是”开头。
九，引发了我不少育儿方面的思考，比如惩罚的局限性。
目前，至少中国社会认为需要适当的惩罚。作者再次给我敲响警钟：惩罚加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
很多时候孩子拒绝做一件对他们有益的事，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。但急于求成的父母，选择打骂孩子，这效果是立竿见影，但并不是唯一有效办法，只是家长懒才选择体罚的方式。孩子受到惩罚，想得更多的会是下次如何逃避惩罚，完全不是事情本身真正的意义。而且孩子会因为对体罚的恐惧而难以体会父母的爱，并同样学着父母用武力来解决问题。
除了体罚外，指责或否定他人也是常见的惩罚，比如如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的惩罚是不给孩子某种好处，例如不给零花钱，在这种情形中变得冷漠，是一种强有力的威胁。
在实施惩罚前，请想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？请试图用非暴力沟通来使对方认识自己的需要。
总结：
非暴力沟通的四要素：1。观察 2。感受 3。需要 4。请求，需要用客观的表达方式。
但非暴力沟通，不仅仅只是运用以上四点的谈话技巧。它真正指导的是我们转变 谈话 和 聆听
的方式，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。不是我们用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。
非暴力沟通让我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足。对自己，并不是用来说服自己学着顺从什么，而是学会爱护自己，不再自责。对他人，全身心地倾听他人的需要，比急于分析判断来得有效。
非暴力沟通知易行难，尤其育儿路上，要时刻提醒自己用非暴力沟通代替惩罚。
《非暴力沟通》读书笔记5
好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。
非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要和请求。非暴力沟通的第一个要素就是观察，日常生活中我们经常将观察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到批评，并反驳我们。比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。看完本书以后，我会这么表述：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了？
第二个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，方便我们更清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。
感受的根源在于我们自身的需要，这也是非暴力沟通的第三个因素。听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。非暴力沟通倾向于选择体会他人的感受和需要。
第四个要素是提出请求。通过观察，体会感受和需要以后，以什么样的方式提出请求让人更容易接受呢？首先我们需要提出明确的.请求，需要他人做什么，提出的请求越具体越好。而不是不要做什么。比如说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更安全。同时需要注意请求和命令的区别：请求如果没有得到满足时，请求的人提出批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱。
《非暴力沟通》读书笔记6
这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。而我们经常理解成稍微改一下就好。这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。当然更直接的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。
所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的.帮助。
上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。
我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。
如果我们的上司或者家人对我们说：你很不细心啊！这是对你的评价，我们听了会很难过。如果他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。这时我们的第一反应往往是羞愧，想一下确实不细心，心里就接受了，下次就不再容易犯这样的错误了。只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学习非暴力沟通是多么有必要啊～
学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。
《非暴力沟通》读书笔记7
我墙裂推荐大家去看这本书!就算你觉得自己跟别人的沟通不存在任何问题，没有任何的矛盾，这本书也值得你一看，它会让你对沟通产生一种全新的认识。
如果你苦恼于自己总是不能正确的表达观点，如果你觉得别人不理解自己，亦或是心情不舒畅，都应该看这本书，它能解决你的问题。
1、提出具体的请求：
直接告诉他你的请求，你希望他做什么，尽量的表述具体详细些，而不是直接说不希望他做什么。
使用抽象的语言会使我们无法深入的了解自己。
2、明确谈话目的：
如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
昨天我突然陷入思想的沼泽，我想不通一些事情，那让我非常的痛苦，可能身边的朋友没办法理解我的痛苦。直到今天我再次翻开《非暴力沟通》，顿时云开雾散，我觉得我可以采纳书本里的建议，去照着执行。
我想我可能真的表达方式不对，我只是一昧的说他从来不表达自己的'想法，我甚至直截了当的说他是个没有想法的人。怎么可能没有想法呢，有的人只是天性不爱表达出来。我又是否有认真的回顾我们之前的交流，或许是我自己没有用心罢了。
要解决我的烦恼，可以试着找一个具体的话题，然后展开。每个人擅长的领域不同，我如果从他的角度切入，可能会对他有更真实的认识。
《非暴力沟通》读书笔记8
今天读到的是本书最后一章，第十三章《表达感激》。其实本章最触动我的是其中一个话题，“接受别人的感激”。
我身边曾有一位同事，是当时我所在部门的骨干，做事踏实，特别肯吃苦，同时业务水平也很高，当一些“从天而降”的高难度紧急任务出现时，她是为数不多的几个可以接盘的人，从领导到同事，对她都有一致的肯定。但是，每当有人对她表达自己的钦佩或感激时，她都表现的很惶恐，从不“承认”自己的优秀。
与她共事几年，我了解也理解，她的惶恐是真诚的，虽然我无法准确得知这其中的原因（这必须要有深入的交流），但我知道她一如既往“谦卑并严格的要求自己”。
一开始时，当我由衷的表达我的钦佩时，她的惶恐让我觉得尴尬甚至有时候会演化成愤怒，后来我明白，是因为她的惶恐像一堵墙，让情感不能流动，我会一瞬间觉得，“我说的是实话，你还不领情”。
后来，我越来越明白，我的尴尬或者愤怒都属于我自己（无论谁触发的，情绪都只属于我们自己），如果想要改善她的“惶恐”，唯一的办法是我在表达钦佩时，降低词汇的程度等级，态度不要太过“热情”，尽量轻描淡写一点但要同样真诚，同时不期望对方的回应（我衷心希望我说的那些可以令她心里在不为人知的时候稍微接受那么一丢丢）。
这件事，让我在看到“别那么谦虚，因为你没那么伟大”这句话时感慨良多，如同我可以感受我这位同事一样，有时候我也会羞于接受别的赞美或者感激。
“别那么谦虚，因为你没那么伟大”，这句话看上去不符合我们熟知的逻辑，比如我们会惯性的认为，“因为我没那么伟大，我才要谦虚一点”。但我理解这句话的'含义是，因为我们并没有伟大到需要绝对的谦虚，所以，“当我们让自己光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒”。是的，我们表达由衷的钦佩或者感激，是因为他人真的有一些富有珍贵品格的行为和举动触动了我们的内心，同理，当别人对我们由衷表达同样的情感时，我们完全可以自然而然的说一声“谢谢你的赞美”，当真诚的情感达成了流动，没有人会认为我们“狂妄自大”。相反，过度的谦虚反而在某些时候会显得“虚伪”。
而且，在接受别人赞美或者感激的过程中，我们也会不断更新对真实自己的认知，因为他人的反应如同镜子，可以照见部分真实的自己。当然，对方的赞美或者感激是否“真诚”，相信我们是可以感知的，退一万步，我一直觉得，即使对方并不足够真诚甚至带有目的性，“多唠拜年嗑”总比直眉瞪眼或者凶神恶煞要好一些吧
祝福每一个“谦卑”的好孩子，你值得被赞美。
《非暴力沟通》读书笔记9
最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥忽然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承受着这些痛苦，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。
偶尔看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。
有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。他们是揍了我吗，还是和我有不共戴天之仇？都没有，我才意识到原因在于我自己。有很多人对社会的'仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。但是又必须给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的能力，毕竟没什么比把一切推给别人更容易了。前一阵川崎发生的锁喉事件，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子啊。失败而且懦弱的人，才会选择欺负比自己更弱小的群体。
非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，所有的情绪其实都来自内心，找到抚平情绪的源头。
先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。
《非暴力沟通》读书笔记10
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通没有认识和理解，想着肯定是本鸡汤书，看看总是有好处的。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。
在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚地描述下来。要成功地进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
其次，“爱自己”的观点给我很大的震撼。
可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。作者的疏导，确实让我很受益。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的'行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的生活。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。或许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。看来这本书还是要多看常看，定会有更深刻的感受。
《非暴力沟通》读书笔记11
《非暴力沟通》这本书的作者是马歇尔·卢森堡，很多心理医生都会推荐看这本书，因为这本书的实用价值确实很不错。
读完这本书，不仅可以用于和爱人、孩子进行亲密沟通，也可以在工作、商务谈判中使用。
非暴力沟通是Nonviolent Communication(简称NVC)一词的翻译。也被很多人称为是爱的语言、长颈鹿语言。
非暴力沟通的四个要素可以浓缩成八个字，观察、感受、需要、请求。
描述你的观察，说出你的感受，表达你的需要，明确提出自己的请求。很多人在生活中沟通的`时候，都不会描述自己的请求，比如经常会听到别人说，“我希望你能过来陪我”
这个是一个很抽象的请求，对方肯定很难去猜，究竟是怎么才能满足你的需求。但是很多女性都会犯这个错误，提出抽象的请求，然后抱怨先生不懂得关心自己。
比如说你家宝宝把厨房的各类厨具都从橱柜里拿出来玩，如果是你看见了。你会怎么和宝宝沟通?
宝宝，妈妈看见你把这些厨房用具都拿出来，(观察)妈妈差点儿踩到了，妈妈觉得厨房好乱，心里不舒服(感受)，妈妈喜欢干净的厨房(需求)，你可以收拾好吗(请求)
所以当你看见孩子捣蛋，或者说有些不顺心的事情的时候，记得用这四个步骤来沟通，可以让自己和对方，沟通更加顺畅。
还有在跟孩子沟通的时候，切记不要将请求变成命令，比如孩子不听你的话，不去收拾的时候，你就强硬要他去做，并且动武之类的。
这时候就是变成暴力沟通了，当然我们在沟通的时候一定要有耐心。避免关系再次僵化。
非暴力沟通力最重要的应用也是培养对自己的爱，所以也不要随便给自己贴标签说自己不是个好妈妈，自己太笨了等等。
此外，书里还提到学会表达你的感激和谢意也有技巧，说出对方对我们有益的具体行为，我们的哪些需要得到了满足，我们的需要得到满足后，我们的心情。
倾听的技巧也非常重要，要学会让对方尽量多表达，你不要急于给她提出建议和意见，可以表达你的感受和体会。让对方先倾诉，这样比建议更能安慰她。
知秋觉得这本书，最大的价值在于说你要实际去使用，当然你看完就忘，也没有多大的价值。
沟通重在练习和耐心，愿我们都能被世界温柔对待。
《非暴力沟通》读书笔记12
我们想好好沟通：
最近读完了马歇尔？卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，对于沟通的认知完全是转了一个方向。原以为认真的倾听、诚挚的交谈、平等的对话，达到交流信息和增进情感的目的，就是有效的沟通了。可是在实际工作和生活中，沟通和交流却并非如我们想象的那样轻松自如。当遇到无法畅快沟通的对象，或者双方都有沟通意愿，沟通过程却不愉快，甚至不欢而散。
我许多年前曾读过一本《男人来自火星，女人来自金星》的书，这本书介绍了男性和女性的不同情感世界和思维方式的差异，以至于严重影响到了男性和女性之间的顺畅沟通。男人和女人要想建立亲密关系，女人需要读懂火星的语言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表达方式你才不会错怪女人。
可见沟通并不是一件容易的事情。那么为什么会我们想好好的沟通却总是词不达意呢？如果说《男人来自火星，女人来自金星》是一本偏理论性指导你更好地沟通的书籍，那么《非暴力沟通》则是一本可以指导你去实践的沟通练习手册。
对“非暴力”的理解：
在打开这本书之前，我一直以为“非暴力”就是不运用武力来解决问题。“一言不合”就动手，这在生活中是常见的情形。你肯定也经常听到父母在教育子女时常说的一句话：“你再不听话，我就揍你了。”这些情形就是我理解的暴力沟通方式，但是看完这本书后，我才发现自己对暴力的理解太肤浅了。
除了我们所熟知的“身体暴力”外，还有一种“隐蔽性的暴力”是经常被我们所忽视的。这种隐蔽性的暴力对精神造成的伤害是不易察觉的，除非我们表达出来。隐蔽性暴力往往是暴力的根源，言语上的伤害可能没有身体暴力那么直观，但它的累积效应往往以身体暴力的形式体现。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。有些话真的很伤人，但我们常常以一笑而过的方式将真实的情绪掩藏了起来。却不知道伤害已经造成，只是我们采取了无视的态度而已。
当明白了隐性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隐蔽性暴力对精神的伤害，我们需要修炼非暴力沟通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，当一个人内心没有暴力时，自然而然的友爱状态。彼此感到的是尊重、理解、关注与爱。运用非暴力方式沟通，我们会去聆听自己和他人深层的需要，通过对自己和他人的深度聆听，让我们发现自己对生命深深的爱。如果暴力代表黑暗和恐惧，那么非暴力就代表光明和温暖。
是什么蒙蔽了爱？
是什么让我们难以体会到彼此心中的爱？卢森堡博士认为是一种异化的沟通方式使我们的语言和表达方式蒙蔽了爱，淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识，造成了心灵之间的隔阂。
哪些是异化的沟通方式呢？
首屈一指的是道德评判。举几个我们在日常生活中不自觉就使用的道德评判句式：
“你太自私了。”
“你太没良心了。”
“你太不负责任了。”
“你太没担当了。”
……
如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就会被我们看成是不道德的或者邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。这种评判方式中隐含着我们的价值观及需要，但是却难以使我们真实的愿望得到满足。如果对方出于恐惧或者内疚来迎合我们的评判，迟早会发现对方不再那么友好。屈服于内在或外在的压力，会心怀怨恨或者厌恶自己，难以体会到心中的爱和温暖。
每个人都有一套属于自己的道德理论和价值判断，不要将道德评判和价值判断混为一谈。对于不符合我们价值观的行为，轻易地将其上升为道德评判，语言的暴力在无意识的行为中就产生了。
学会用爱的语言来沟通，我们可以直接说出自己的价值观，但是不要去指责他人。
第二种异化沟通的方式是进行比较。比较也是评判的一种形式。如果想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较。
我们的生活中总存在一个“别人家的孩子”、“别人家的老公”……当你在做这种比较时，先扪心自问一下，自己真正的感受和需要是什么——是关爱、是孩子的自律，还是其他被我们忽略的需求。不要让比较掩盖了我们的真实需求，却将怨恨和责怪的杂草撒在了爱的田野里。
第三种异化沟通的方式是回避责任。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，我们却在广泛使用“不得不”、“你让我”等这一类短语。
比如说，“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”
“你让我伤透了心。”
这种说话方式在淡化我们的个人责任，其实我们在任何情况下都有做出选择的权利，对，我们有选择的权利。那为什么习惯这样说呢，是为了推卸责任，不想为自己的思想、情感和行动负责。
第四种异化沟通的方式是强人所难。许多人都认为，教育的职责是改变他人并让他们循规蹈矩，如果不配合，就要受到惩罚。
大多数父母都会用各种各样的规则来要求孩子，如果做不到就用惩罚来教训他们。实际上，孩子们总会想出别的办法来对付我们。我们最终还是无法强迫孩子们按我们的期待生活。
如果一个人有选择的权利，且是为了追求幸福，而不是为了逃避惩罚，而选择他想要的生活，或许他的行为就符合了大多数人的利益。
让爱融入生活：
非暴力沟通模式的四个要素：观察、感受、需要和请求。
非暴力沟通的第一个要素是观察。仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的.结果。
非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境的观察。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带任何评论的观察是人类智力的最高形式。”可见对于我们这些普通人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是很难做到的事情。
可是区分观察和评论却是我们使用非暴力沟通需要具有的能力，不带评论的观察是我们开始非暴力沟通的第一步，就像是打开那扇面朝大海春暖花开的窗。
非暴力沟通的第二个要素是感受。从小到大，我们一直被各种权威主张的“正确思想”引导着，个人的感受是无关紧要的。
体会不到自己真实的感受成了普遍的现象，我们常用“我觉得……”这个句式说出的并非是自己感受，往往是我们的想法。当接着追问真实感受是什么时，我们茫然不知所措，真实感受去哪了，被我们忽略了。
表达内心真实的感受却是我们敞开心扉与人顺畅沟通的关键一步。在沟通过程中道出自己内心真实的感受，是在卸下保护我们免受伤害的铠甲。
如何区分感受和想法？“我是一个没有用的人”。你认为这句话是在表达感受吗？不是，这是发言者的自我评价，他没有说出自己真实的感受。
“我觉得我吉他弹的不好。”这一句同样没有表达出感受，而是用自我评价代替了感受。
想法已经习惯穿着评价的隐形衣却以感受的角色扰乱了我们的生活，而我们却不自知。我认为感受是真实实在的，想法是虚无飘渺，感受能让情感流动，让爱自然挥发。想法往往让我们无所适从。
非暴力沟通的第三个要素是需要。感受根源于我们自身的需要和期待，以及对他人言行的看法。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。自责会导致我们内疚、惭愧或者厌恶自己。责备他人常常会引起他人的申辩反驳，这两种做法都不利于真实的需求被解读。
批评往往暗含着期待。对他人的批评表达了我们尚未被满足的需要。体会到自己的感受和需要，并将它准确表达出来，其他人就有可能做出积极的回应。
体会到他人的感受和需要，我们也会认识到所谓的将心比心，我们无法牺牲他人的需要来满足自己的需要。
非暴力沟通的第四个要素是请求。在表达观察、感受和需要之后，我们要说出自己的请求。当我们与他人进行沟通时，总是期待有所回应，对自己的需求认识的越深刻，提出的请求就越明确，越具体，这样就越可能得到称心的回应。
在生活中，我们如果会尊重他人的感受和需要，不想勉强他人，在表达自己的愿望时会习惯使用请求而非命令的句式。
如何区分请求与命令呢？请求如果没有被满足，如果紧随其后的就是批评和指责，那么就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。如果将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人们认为我们是在强迫他们，就越不愿意满足我们的愿望，这是一种恶性循环。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
学会倾听，倾听自己或他人内心真实的感受和需要，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情融入我们的生活，而非是指责、命令、内疚、自责、恐惧、强迫、无视等主导我们的生活。当暴力消退，自然流露的爱会使心灵的创伤痊愈。当发生矛盾和冲突时，专注于彼此的感受和需要，让倾听和理解代替指责、命令和强迫，让由衷的互助自发产生。
《非暴力沟通》读书笔记13
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清除地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
观察？评论？从没思考过这两者的区别。更没想过若将二者混为一谈，会产生什么样的结果。
我们大部分人的习惯对话是从评论开始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你总是很忙，都没陪过我”、“我看到你很不爱干净”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列举的这些是不是我们日常中开口即来的'话？我们习惯于这样的表达方式，看到令自己满意的或不满的事，都会直接表达出自己的想法，而这些往往是带有评论性的语言。
看了本章内容，开始反思自我。很多时候，我们太习惯于用某些负面或正面的词语给人贴标签了。而这些标签，往往错失了我们全面了解一个人的机会。这让我想起了一则泰国短片《妈妈！先别急的骂孩子》，广告中的妈妈去接孩子放学，见到自己的孩子浑身脏兮兮的。
视频中的大部分妈妈首先的反应是表现了自己的不愉快，而清楚了事情的缘由后，才发现孩子弄得脏兮兮是因为帮助了别人，这才发现自己孩子身上有着非常宝贵的善心。
《非暴力沟通》读书笔记14
非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己！如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的`苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
在最近自己身上发生的电信诈骗时事后第一反应就是自责、恼怒、恐惧，责备自己怎么这么愚蠢，怎么这么单纯。在责备自己愚蠢和单纯，我是想要满足什么需要呢？现在回想我是希望在信任别人的前提下要学会保护自己。我为了满足什么需要而会轻易相信别人呢？我想在我的潜意识里信任和诚信非常重要，所以经常为了满足别人而忽视了自己的需要。
《非暴力沟通》读书笔记15
这本书是我带着目的来看的，但是又不抱太大希望，因为我想要的是一个整个体系，但是没想要，这本书好像帮我打开了这所大门，自我感觉这本书把倾听作为这本书的主要部分，当然倾听也是一门艺术，看完这本书后，感觉只能作为我交流认知体系中的一个知识点或者底层的构架，因为这里面的，观察、感受、需求、请求、中的任何一个要素拿出来都值得再做细分研究！观察、感受、需求、请求、中的前三个要素我都感觉挺难的，为什么叫？因为这是先入为主的思维习惯或者自己认知真的.不够全面造成的问题，所以对我来说想要改变需要大量的书籍和经历才可能对其有所大致的了解，
不加评论的观察！
清晰明确的感受，
具体的需求
最终由上得出自己的请求。
而上面的四个要素是搭建在倾听之上的！不仔细倾听，自然不会有明细感受，明确的需求，
后面的章节不管是
“爱自己”
还是“如何表达自己的愤怒”都给我一种，有事就直说，如果总是模糊不清别人可能不会察觉
后面的这些总给我感觉
要像一个孩子一样去表达自己就好，没有那么多需要顾忌的。
就这样，爱自己！
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