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《亲密关系》读后感
更新时间:2025-06-09 17:31:06
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《亲密关系》读后感(精选25篇)

  读完一本经典名著后,想必你有不少可以分享的东西,这时候,最关键的读后感怎么能落下!想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧,以下是小编帮大家整理的《亲密关系》读后感,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  《亲密关系》读后感 1

  亲情、友谊、爱情,甚至是陌生人,常常反思,我们的相遇、结缘,是一件概率多么小的事情啊。每个人都像悬浮在茫茫尘世里的一颗尘埃,原本互不干扰,到底是花费多少运气,才有幸与那个惺惺相惜的人走一段路,甚至是一声。

  有亲密关系的存在,就必然要有解决问题的方法。一段感情需要苦心经营,它并非由始至终都是畅通无阻,毫无波折的。一段关系的结果不是变好就是变差,可我们要努力往好的方向发展呀。很赞同书中的一句话“你幸福和快乐的最大阻碍就是自尊心”。不置可否,年岁越长,简单越不易,我们顾虑重重,瞻前顾后,生怕自己所做的一切会让自己变得十分无价值,哪怕是犯错时的一次低头认错,却不愿意。殊不知,这才是感情与个人发展的最大杀手。其实我们没有那么不堪一击,骨子里的要强需要释放在一些该一往无前的地方上。当你还在为守着那一份狭隘的`自尊心而迟迟不敢向前迈一步时,你失去的是一整片海阔天空,因为究其根源,你最爱的还是自己。

  认真的去与另一个灵魂好好沟通,不失为另一种乐趣,因为孤独感,所以能够一路两个人是一种幸运。彼此守候,彼此进步,学习对方身上的优点,然后将成长的课题运用到余生的为人处世上,管他时过境迁,只要你达成目标,用心地珍惜着当下,最后的结局,都该无怨无悔,问心无愧并且更加幸运曾经拥有了吧。

  说来容易做来难,但这本书值得我们每个人认真研读,借鉴苏珊和杰夫的幸福秘诀,体会他们走过来的坎坷艰辛,也许我们的怨天尤人,能少一点点。

  《亲密关系》读后感 2

  寻求亲密关系的路会很苦,很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候,简直会得意忘形。然而,好景不长:一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心,再一次陷入绝望的境地。

  前进的脚步不会停止,总会有什么事情发生,使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是,连续三天、多次听樊登老师的领读,12遍,一字一句,深深领会,慢慢觉知。并且,再一次拿起《亲密关系》这本书,一口气看完。

  “跟我来吧,把昨日忘掉。走出你的心,向外跨一大步。”——哈特

  亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示,到达新的起点。虽然表面上看起来,你必须一步一个脚印地走过每一个阶段,最后才能体验到真正的.亲密关系,但事实上,亲密关系之旅可能随时来个大转弯,跃入完全不同的知觉层次,而让人直达终点。

  而我的看法和感触是:幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋,有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了:一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系,瞬间打回原形。

  学习的路当然曲折,且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”,用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习,才能进入天堂。”今天,跨过内省与启示阶段的很多原理与案例,先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。

  因为每次听到末尾,都会两眼含泪默下决心:带上爱,向未来。

  《亲密关系》读后感 3

  读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处,不仅仅是怎么跟陌生人相处,还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处,如孩子与父母,同学,朋友、同事等。

  本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系,其实还适用于任何的关系中,都可以从中找到相似的问题,情形。对本书中以下几个章节感触颇深。

  1、我们儿时绝大多数的行为,都以归属感和被重视的.需求为出发点。

  行为不端的孩子并不是坏孩子,而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时,就会感到沮丧,然后导致他们做出某种偏差行为:引起注意,权利斗争,报复心理,自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上,也指表面乖张,内心叛逆的孩子,我属于后者。当我特别想要一样东西时,而且这个东西绝对是父母能力范围内的,我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。

  2、期望=愤恨的前身。

  我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱,交朋友的真正原因,往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。

  3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。

  这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心,伤疤,宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护,不需要技巧,但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐,亲密的关系也并不是永恒的,当然也是需要维护的。

  不要企图让别人带给自己快乐,无论是父母还是朋友,并没有带给你快乐的义务。

  《亲密关系》读后感 4

  首先,幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化,缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣;却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化,这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。

  浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退,当然,浪漫在很多爱情关系中并不完全消失,但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此,相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦,厌倦是爱恋和满意的对立面,如果不再有新奇,就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的.好方法。享受激情,但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感,把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感,不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。

  《亲密关系》读后感 5

  昨晚开始看一本书 《亲密关系:通往灵魂的桥梁》 ,刚开始就被吸引了,书中所写正是我所缺的,也是我一直想要了解的,我想我们绝大多数人都应该读读这本书。

  我们每个人都有亲朋好友,父母、手足、室友等,当然还有伴侣,我们的生活与他们息息相关,大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了,但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾,我们对最亲密的人很苛刻,对陌生人却很宽容。而事实就是如此,因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望,一旦达不到我们的预期,我们会不开心,而这种情况在伴侣中最为明显。

  伴侣是我们最亲密的人,是陪伴我们最久的那个人,在他们身上我们寄予了太多太高的期望,我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点改变,我们都希望他们给予回应,甚至他们的'表情他们的动作我们都有个预期,我们理所当然地认为他们应该这样,而一旦达不到,我们会失落,我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了,接着我们陷入了痛苦,开始对他们不断责备开始挑刺儿,于是恶性循环

  所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下,让自己平静点理智点,换位思考下,想想自己有什么问题,是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子,不想以后有后悔,我想做得很好,我们都要做得很好,好好经营,互相体谅,好吗?

  《亲密关系》读后感 6

  我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书,但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理,目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法,两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。

  总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种,他也希望大家通过梳理亲密关系,最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。

  作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务,都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的,而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念,才是真正的“幕后黑手”。

  亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的,行为是由信念指引的,信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑,解决“问题”的终极秘密武器,最终将导向重新审视儿时的`经历以及当时自己所做的决定。有意思的是,只有当自己的某些意识苏醒,并接纳和承认某些“真理”后,才能进入“审视”阶段;同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。

  《亲密关系》读后感 7

  年轻时,每个人都一刻也不得闲,都在忙碌都在追名逐利。可是,当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后,这个目标便显得一点儿也不重要了。于是,我们又转而追逐下一个遥远的目标。

  不管我们有没有达成追逐的目标,很少有人停下来问问自己:这些目标到底值不值得我花时间去追逐?

  年轻时,“做事”就是我们全部的生活,因为只有那样,我们才觉得自己有用、有重要性,人生也才有目的,但我们还是常常感到空虚。

  但是,自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理:“重要的不是你做了什么,而是你是什么样的人。”

  在精神导师马哈拉吉年轻时,有人问他英文中最重要的`字是什么,他的回答是:“允许”(LET)。在说这话的时候,他一定早已突破亲密关系的墙壁,体验过“墙外的生活”,因为灵魂关系的关键,正是“允许”。

  当然,这不是要我们整天呆坐着无所事事,而是要让我们明白:我们所做的事,应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理,那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法,以及启示。

  “为做而做”与“允许”之间,生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”,这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

  在灵魂关系中,我们所要练习的不是做事,而是允许。沟通不再依循公式来进行,而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

  《亲密关系》读后感 8

  这本书,之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书。

  什么是亲密关系?了解+关心+相互依赖+相互一致性+信任+承诺

  亲密关系的影响因素:文化、性别比例、个人经历、个体差异(至少一方双性化,会更和谐稳定)、人格特质(神经质越弱越幸福)、自尊、人际互动——所以,找对象的重点:中性化+神经质特征弱

  吸引(找对象):什么样的人吸引人?临近的人,熟悉的人,长得好的人,喜欢我们的人,和我们想象的人。

  沟通:详见《非暴力沟通》

  相互依赖(最小的代价获得最大的奖赏):社会交换结果=奖赏-代价;人际关系的满意度=结果-期望;对于亲密关系的依赖度=结果- 容忍目前伴侣的最差结果。保持满意的亲密关系,需要5:1的奖赏:代价。

  友谊:亲密和复制,彼此欣赏陪伴。欣赏、尊重、自由自在的做自己、忠诚与真诚、共同分享、彼此陪伴。

  爱情:亲密+激情+承诺。创造新奇、享受激情、培养友谊。

  冲突:冲突是不可避免的.。

  亲密关系的解体(分手):持续动力模型有问题;突发危机;幻想破灭。

  亲密关系的维持和修复:保持忠诚;欣赏伴侣

  最后,个人观点:爱一个人和喜欢一个人不一样。喜欢一个人是看多喜欢TA的优点,但是爱一个人是多包容TA的缺点。就好像我最喜欢吃土豆,但你不吃土豆,为了和你在一起我愿意不吃土豆。这不是因为自我牺牲,而是因为和你在一起比吃土豆更开心。同样,为伴侣保持忠诚,也不是因为世界上没有其他让人心动的人,而是我觉得这个亲密关系很重要,为任何心动让这段关系冒风险不值得。

  《亲密关系》读后感 9

  这本书可谓是我看得最久的一本书了。每字每句地看。建议先看一下《超越原生家庭》再来看这本书感受会更加深刻。《超越原生家庭》也在力图表述爱能对一个人处于亲密关系中有何影响?可以说小时候你与家人亲密关系是你人生路中顺水推舟之力让你的人生路顺风顺水,也可能你人生路里的是疾风暴雨的编剧,它不定时的出现并影响你的抉择。而《亲密关系》的中心思想就是让爱人这个身份出现来协助你该懂得如何去接受亲密关系里的风调雨顺或疾风暴雨。由于生长环境的不同,父母也是初为人母,未成年人的世界也太脆弱,每个人或多或少都有些脾气和内心创伤,你不知道怎么去爱自己,也不知道怎么去爱别人。爱一个人首先就是要理解自己,爱护自己,内省,勇敢,兑变。父母把我们带到这个世界上,有些路他们不能陪着我们一直走啊走。有一个人,她/他出现了,你们一年三百六十五天,一天都可以以爱的名义打个三百回合的架,不是想证明自己是独一无二的就是想快点结束一切。最终,在无数个回合中,你突然醒悟,如果心中只有了爱,怎么会想要去打败爱人?爱人不是敌人啊。她/他是你灵魂的拯救者,是可以抚平一切伤口的人。你穿山越岭遇到的人怎么会想到轻易放手?你怀疑,不过是怀疑自己想放手。最后你相信了一切,然后新的'征程就开始了。恋人亲密关系,是一种除了父母的爱之外你人生的另一种助力。

  没有人教你如何爱人,那么这本书是你一定要看的书哦。

  小孩小的时候的教育方式多么重要,大了之后学会如何爱也是很重要。

  《亲密关系》读后感 10

  读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处,不仅仅是怎么跟陌生人相处,还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处,如孩子与父母,同学,朋友、同事等。

  本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系,其实还适用于任何的关系中,都可以从中找到相似的问题,情形。对本书中以下几个章节感触颇深。

  1、我们儿时绝大多数的行为,都以归属感和被重视的需求为出发点。

  行为不端的孩子并不是坏孩子,而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时,就会感到沮丧,然后导致他们做出某种偏差行为:引起注意,权利斗争,报复心理,自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上,也指表面乖张,内心叛逆的孩子,我属于后者。当我特别想要一样东西时,而且这个东西绝对是父母能力范围内的,我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。

  2、期望=愤恨的前身。

  我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱,交朋友的真正原因,往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的`真正动机,其实在于需求。

  3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。

  这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心,伤疤,宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护,不需要技巧,但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐,亲密的关系也并不是永恒的,当然也是需要维护的。

  不要企图让别人带给自己快乐,无论是父母还是朋友,并没有带给你快乐的义务。

  《亲密关系》读后感 11

  对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求,比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委,却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论,伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论,是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持,来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣,所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物,这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架,吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视,或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方,让对方听从自己的安排。

  创建亲密关系的`秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且,一旦度过了蜜月期,可能会对伴侣有诸多的意见,找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变,但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己,重新审视伴侣的缺点,可能会发现不一样的体验。

  书中提到一些解决争吵的小技巧,比如拥抱,亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感,这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃,书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处,都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。

  另外我自我感觉,若是小时候家庭有很好的亲密关系,离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系,可能亲密关系也具有一定的传承。

  乱七八糟不知所云。

  《亲密关系》读后感 12

  曾思索一个问题:恋爱、乃至婚姻,之于我们的意义到底是什么?

  从常理来看,交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场,似乎经历过这些才得以圆满。然而,它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?

  一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜,且更加向往独立与自由,真切享受独自行走的状态。那独自一人或许便已足够,是否有人同行,已然不是非常重要。不得不说,这十分令人钦佩赞赏。

  然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。

  于我而言,恋爱或是婚姻,是寻找同行人,寻找一半、一伴,寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于恋爱还是婚姻,不过是形式、是状态、是过程。

  那又不得不问,为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要,它占据了我们人生的前半程,如果非常幸运的话,会一直延续到我们生命的尽头。但是受到人生长规律的限制,从年龄和身体机能上来看,原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。另外原生家庭本就是同一的环境,我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷,手里拿着相同的拼图,拼来拼去可能更多是重叠、冲突,而难以相互补充、扩展。

  所以我们“手里拿着拼图”,开始寻找可以满足自我需求的碎片。有一天偶然发现一个人,手中握着我们需要的碎片,拼凑在一起竟还是一副不错的画面。既然这样,何不同路而行,互相取暖?

  所以我觉得,恋爱、婚姻于我而言,是一种自我和他我的`补充、满足和实现。就像那段话说的“我曾走过山,走过水,其实只是借助他们走过我的生命;我看着天,看着地,其实只是借助他们确定我的位置;我爱着她,爱着你,其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。

  《亲密关系》读后感 13

  近些年,班级里的学生很少是独生子女,在和学生及其家长的沟通过程中,我发现很多家长总会有意无意强调“一样”。能够感受到家长在努力做到“一碗水端平“。今天不讨论是否真的有家长能够把”水“端平、怎么才能端平。因为这种想法其实是一种误区,孩子真的需要的是公平吗?

  遇到问题时有的家长会很委屈“明明对两个孩子都很公平,为什么两个孩子都会不满?”。原因其实很简单,孩子从来需要的都不是公平,而是偏爱。被偏爱的孩子是不会计较兄弟姐妹间是否公平的。反而是不被偏爱的孩子,最大的诉求不过公平二字。父母在强调公平的时候,就是在向孩子同时宣告不被偏爱。

  “幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”孩子的很多问题都可以从父母对孩子早年养育的缺失中找到原因。“被偏爱“是安全感的重要来源,只有拥有足够多的爱,才会有能力去爱别人。所以非独生子女家庭的父母要做的.不是“端平一碗水”,而是让每一个孩子都感受到被偏爱。那么,怎么给孩子“被偏爱”的感觉呢?

  首先,被偏爱一定不会是建立在公平上的。我要强调:多子女家庭同时偏爱每一个孩子也是可以的。首先一定要了解孩子,适当的时候着重满足孩子的个性化需求。同时不要过于重视家庭集体活动,每个孩子的个性及喜好都不一眼,可以单独陪伴孩子做自己喜欢的事。最后,不要把自己当作孩子之间冲突时的调停者:发现问题就一定要解决,解决不了就摆烂更是下下策(大的就要让着小的等),给孩子自己解决问题的机会,学会对孩子之间的争执视而不见有时候也很有必要。

  不要担心被孩子看破,同时也在偏爱其他孩子,在明确知道自己被偏爱的时候,孩子本身的大度会出乎意料,兄弟姐妹之间也是有感情的啊,自己爱的兄弟姐妹被父母关爱,难道会因此不高兴吗?长大之后兄弟姐妹们聚在一起谈论父母对自己关爱的点点滴滴,难道感情不会更好吗?

  天无情万物公平生长,人有情平添远近亲疏。

  《亲密关系》读后感 14

  作者将关系从开始的亲密到出现月晕、产生幻灭,再到内省和启示说的那么明白,这是我很惊讶的,走过二十多载风风雨雨,只觉喜怒哀乐交加,从未这样剖析过“感情、知觉”这样隐形的东西。

  亲密关系的重点不是关系本身,而是连接关系的两端。

  期望=愤恨的前身。我们不能把需求强加到伴侣身上,人都是独立的个体,让一个人附属于另一个带来的不自由会造成两个人的分崩离析。对别人的期望落空产生的失望情绪是对自己的.惩罚。为什么不把注意力更多放在我们自己身上呢?两个人都对彼此有过度的情绪索求,会在脆弱的亲密关系上,施加极大的压力。我认为健康的亲密关系,是两个人惺惺相惜,彼此能让对方成长、快乐的关系。对伴侣,我们要发现他的三个角色:一面镜子,让我知道什么感觉会让我不爽;一位老师,在我们探索自我时,激励与启发我们,一个伴侣,陪我们探寻生命的旅程。知道有这三个角色后,会把生活中一些事情产生的情绪对号入座,然后自我排解,降低对对方的期望,内心竟然豁达了。

  怀疑,是小我的想法的缩影。怀疑终究是对自我的怀疑。我们经常害怕做错事,就是怀疑自己的选择或做法是否恰当;我们觉得不确定的未来,也是怀疑在作怪,但怀疑不是完全不好,它会加深我们的思考。我的性格本身比较多疑,承受能力也不那么强,遇到问题心里会有千千万万的想法,这些想法总让我崩溃,怀疑总让我变得恐惧,但作者也说了,经过怀疑心理的试炼,灵魂会变得坚强。

  看完这本书,更加悦纳自己,也悦纳男朋友和他的小毛病(谁能没有缺点呢)。他已经见过我的爸妈,我承认,他的表现是得体的,我也愿意赌自己后半生和他一起,构建属于我的未来,希望在今后生活中,遇到情感上的疑惑,能在《亲密关系》中找到答案,让我不要一个人哭泣,不要一个人胡思乱想,而是通过不断的历练,让自己的灵魂变得坚强、动人。

  《亲密关系》读后感 15

  1.宇宙中心呼唤爱

  如果是以怀有发自内心的爱来面对问题,问题能够得到创造性地解决。

  2.关系中的组合关系

  一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演,它们能够组合成一个整体,深处其间的人,是问题的制造者和参与者,拥有疗愈过去伤痛的机会。

  3.事情发生本身是中性的

  现有事件会激发我们的情绪,这种情绪是由过去,我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的.想法及感受。

  4.生命自有其指引

  “选择爱、真理或灵魂之光,并决意去追寻它们,就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法,读来盛满圣经的影子,如果体会过平静的喜悦,大概是能够理解作者所说的面对问题时,用有创意的,自发的,充满爱和真理的方式来处理事情,是什么感觉的。

  5.不要固执地认为,你应该跟目前的伴侣过一辈子

  ”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留,而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心,你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”

  一开始翻开这本书的时候,是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的,昨天看到1/3左右的位置后,和一群书友分享了最近看的这本书,讲了其中的某一观点后,他们也是问我,那书里有讲到解决的办法么?我被问住了,只说我还没看完,今天再往后翻翻,感觉这本书大篇幅是在展示,关系中的人,他们为什么会遇到冲突,共有的情绪指向,惯有的应对方式是什么,关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明,即使有觉知如作者一般的人,在处理亲密关系中出现的问题时,也时常会有落入陷阱的时候,提醒我们,要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾,留下了一个提示,这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的,是去是留,你要问你的心?

  《亲密关系》读后感 16

  窗外微风吹来细雨,时不时还能感觉到一丝凉意。 门前的树已经发了新芽,开了花。 我不禁开心地笑了。 当我打开孟老师的《亲密关系:通往心灵的桥梁》一书,读到前两篇推荐的序言时,我就知道这本书不会让我失望。 这本书的观点和内容深深地吸引了我,以至于我看完这本书只用了一天的时间,收获颇丰。 我想我会再读一遍这本书。

  在书中,Christopher Meng先生将亲密的过程分为以下几个阶段:辉煌、幻灭、反省和启示。 很多人会疑惑,为什么在花期如此恩爱的两个人,在幻灭期却会变成陌生人或仇人。 用最简单的语言来说,我们通常会将所有未满足和未满足的需求投射到爱我们并让我们感到特别的人身上。 这些需求都会得到满足。

  其实这种投射就是把我们理想父母的原型投射到对方身上。 当然,世界上没有谁能满足你所有的需要,填补你从小到大的缺失。 然而,爱情就是这么盲目,我们的头脑也会愚弄我们。 在感情的前期,我们最欣赏对方的优点,可能就是后期我们想要离开他的.原因! 关键是我们觉得对方有我们,你怎么敢不给我们幸福的钥匙!

  书中提到,成人的亲密关系往往会让旧伤旧伤复发,你会发现,你认为自己不再做的童年行为仍然伴随着你,只是形式更加复杂。 当你因为不满而感到怨恨时,你会重温小时候在同样情况下的挫败感。 它还会让你做出与小时候一样的越轨行为。

  交往之初,两人笑容满面,对视时,眼里总有爱意。 一旦梦想开始破灭,笑容就变成了皱眉,眼中的爱意就变成了愤怒甚至仇恨。 发生了什么? 为什么我们像对待敌人一样对待我们的伙伴? 这本书解释了这种令人不快的转变的原因。 战斗只是为了不去面对幻想背后的现实。 但如果你厌倦了假装一切尽在掌握,不妨看看幻想的幕后是什么。 幕后隐藏着什么? 除了最初的沮丧感,你还会看到另一段旅程的开始。

  《亲密关系》读后感 17

  很喜欢这本书,最后的那首诗作为结尾很有深意,首尾相应;不管亲密关系发生了什么,首先问问自己想要的是什么,是自己的什么期待落空,或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了,又或者那个小我出现了,不停告诉我,我做不到,我就是该这样失望着,不能抱任何期望;或者,这次遇到的难题其实是我太自我了,自我到看不见一切,盲目的认为自己就是对的,因为这样会让自己好受些,不必思考,证明他人的错自己才是好人,站在了道德的高点。

  很多时候,爱人就是天使;当然,不在天堂的时候,我会觉得自己是牺牲者,其实只是我看到了我想看到的东西,我看到的是爱人的不善解人意,爱人的不解风情,爱人的坏脾气;却忽略了爱人的关心,忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己,给自己一个现成的答案;忽略了自己的不负责任,冲动。只有在我找回爱的时候,我才能冷静的看到自己行为背后的需求,才会意识到自己的偏差行为,才给到自己机会成长。

  我老在看电视的时候非常激动,甚至冲动到发火,把电视关掉后仍旧急吼吼地;看到这本书的时候我渐渐思考,发现这就是我看到了阴影人物后的反应,我的'抗拒,我现在要开始学会挖掘真理,试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候,我先生总是在旁边笑到不能自已,他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。

  我觉得书中所说的let真的很重要,允许,相信(我理解的臣服)。那句话我印象很深,你想知道让你生命变得丰富的秘密吗?秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的,谁说我们的生命就不丰富呢?除了自己

  投射,看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物,我讨厌的点在哪里,不能接受的原因是什么,是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。

  总之,读书是一种探索的过程,与作者交流,与自己沟通和解,很有趣。

  《亲密关系》读后感 18

  是一本透过现象梳理道理的书,应该是一本很薄的小册子,花一点点时间就能快速的看完它,甚至,我觉得即使你不喜欢这本书也可以浪费点时间看完它,即使你后悔看完了它也不会花你很多时间,更何况我相信你一定不会后悔。是一本跟心理学沾边的书,但是特别好理解,尤其是有感情经历的读者,书中分析了很多常见的感情现象,比如没有安全感,沟通不畅快什么的,具体的像翻看手机,谈及前任异性等关系和性,我觉得说的最好的部分总结起来就是开始头半本书里讲的,很多人身体行动一切计划都绑定在一起但却心没在一起,因为到了年龄或者因为别人也都结婚了所以自己也结婚了,大概有点类似于貌合神离吧。前面的很多阐述揭示了一些问题发生的原因,比如童年的成长环境对人长大以后的性格影响之类的.,然后这种性格因素再转移到感情中之类的。总之在阅读的时候你会有很多的共鸣,这些都使你更相信这本书的分析,因为你感觉到简直就是在说你自己。文章的最后讲了一点解决问题的办法。第一是专业的感情机构,早发现早治疗。第二个,你可以全书都不读,但这句话很关键,当你发现问题的时候,你可以先观察一下自身感受的变化,你可以跟对方说,你的话让我有了如何如何的感受,你确定你确定你表达的是这个意思么?如果我说的什么话让你高兴难过或者怎样的刺激了你,那你觉得如果我想表达我的这个意思你觉得我应该永什么样的方式呢?……用对方法接受的方式表达你的意思,才能更好的使你想要表达的意思不仅表而且达。最后引用文章中的一句话…[可爱]

  我知道我们之间有差异,但是不论发生什么事情,我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾,我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会,而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。

  《亲密关系》读后感 19

  同伴阅读的第一本书:有师友的夹持,有学委及学委助理的鼓励,有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享,让渺小的我获益匪浅,感恩有你们一路陪伴、阅读与前行,让我感觉自己无论是外貌还是心灵,都变美啦,浑身充满了爱的能力!

  本书阅读不易,不知是翻译缘故,还是作者表达因素,有时一句话,我反复阅读与品味,才能明白它的意思(也不知道自己理解的到底对不对,哈哈)。故每次阅读时,我都会提前做些心理建设与精心准备:打开加湿器、泡一杯柠檬精油茶、外加播放轻音乐,先让自己整个心静下来,慢下来,细细品味这份跌宕起伏的亲密关系。

  临近大作业,我把自己阅读时涂涂画画的部分,串起来再欣赏了一遍,内心还是会怦然心动,还是会伤心与难过,最后感受到一份美美的爱在心中流淌。

  亲密关系旨在帮助我们更好地认识自己,进而疗愈自己的创伤,最终找回真正的自己。过去的创伤并不会随时间而逝去。每个自我局限的.信念,都来自过去的创伤。你情愿自己是“对的”,还是“快乐的”?痛苦虽不能避免,但要不要受苦却可以选择。如果你想一窥自己的宿命,只要看看你的心态就可以知道了。所以说,决定权还是掌握在自己的手里,要找到并做回真正的自己。

  我很喜欢本书对伴侣的定位,伴侣不是你的爱与幸福的来源,满足你的期待与使你快乐不是他的职责。

  他会在你的人生需要时扮演三种角色:

  ①一面镜子:让你看见引发你关注的不舒服感;

  ②一名老师:在你探索真实自我的时候,激励与启发你;

  ③一名“玩伴”:开启并陪伴你一段生命的旅程。

  懂得了这层伴侣的定位,相信对我的爱情之旅加足了燃料,插上了翅膀,静静地等他来,然后与他一同步入这人世间充满烟火气息的美好幸福生活。

  《亲密关系》读后感 20

  其实这本书很多地方没读懂,一方面是涉及很多心理学方面的知识;另一方面本书是译作,读起来没有那么通俗易懂,甚至有很多抽象词汇,比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点:

  第一,婚姻是一个人的事,需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半,那么双方都会认为自己比对方付出的更多,不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边,让你们相互攻击,直至你想要结束这段婚姻。因此,聪明的伴侣,要把责任全部揽在自己身上,而不是推给对方,当然承担责任并不是让你成为牺牲者,比如说地脏了没人拖,你不必强迫自己去干,也不必要求对方去干,只要等到你想干或对方想干时再去干就行了,不要担心没人干。

  第二,不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身,对对方期望值越高,你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如,你不要期望他会理解你,满足你内心的要求,只要你有期望,受伤的肯定是自己。

  第三,你觉得伴侣是什么样的人,你自己就是什么样的人。伴侣是你的一面镜子,比如,你指责伴侣懒惰,其实就是自己懒惰,如果你勤奋也就不需要她勤奋了,也不会在乎她是否勤奋了,正是因为你的懒惰,你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射,是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。

  第四,真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切,包括优点和缺点,因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了,说明你们之前的爱是不真实的,是建立在相互满足的需求上的',是经不起现实的洗礼的。

  第五,允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生,总之允许她所有的缺点。

  想要做到这五点,确实不容易,但若你做不到,那就说明你不爱她。怎么办呢?如果你决定要跟她幸福的走下去,那就去爱她吧。爱是一个动词,只要你决心去爱了,感觉就不一样了。

  也许有人会说,如果是这样,我还有必要跟她在一起生活嘛?这只能说明一个问题,你真的不爱她,因为你还没有去尝试就动摇了,就放弃了。

  《亲密关系》读后感 21

  在知乎上发现很多人在推荐这本书,又刚好赶上分手,拿来断断续续读的很费劲。为什么费劲呢,可能是因为中西方观念文化的差异吧。自认为我并不擅长去表流自己的内心,很难做到向文中说的那样向家人伴侣去敞开自己的心扉,去表达自己的真实感受。所以做起来对我来说很困难。

  但在从这本书中也学到了很多,很多地方让我想到大一上读的《遇见未知的自己》。我觉得亲密关系第一步是与自己和解,不要去执迷于别人是否关心我是否在意我。可能那些惹恼你的小举动撞上你心情沮丧的时候,被你拿着放大镜蒙蔽了你的双眼,搅乱了你的心智,接着又做了一堆让自己后悔的事情。与自己和解,我是一个喜欢自我否定的小傻妞,是一个遇事不够淡定的小屁孩,所以遇事我有必要提醒自己,自己既不伟大也不渺小,所以这件事做好了也不会一鸣惊人,做差了也不会对未来有何太大损害。遇到问题就单纯的去解决问题,如果感到慌乱可以审视一下是否把它拔高到自己抨击的level。此外和家人恋人相处时没有必要时刻去证明什么,和伴侣在一起不用一直让自己处于强势,一直彰显自己不会犯错。和家人在一起不要一遇到什么不顺心的'事情就借题发挥。

  想到和他分手至今仍会心隐隐作痛,原因看似因为异地,实则是因为俩人的感情被耗干了。想起儿时好友和我说的一段话:感情就像一杯水,只有付出没有回报,水迟早会干了。我俩那杯水被两年异国恋耗干了,记得最后一次见面,仍然是我挎着他的胳膊出去吃好吃的,那晚我们吃了北京烤鸭,吃饭时我就傻笑的看着他,他就把卷好的面饼塞我嘴里,我想那晚我的眼睛肯定是弯的,嘴巴一定是咧开的。吃完出来遇到下大雨,他让我在门厅下等着,他冒雨去打车,没打到车,最后我们还是冒雨跑回去的。那次见面留给我的记忆很美好,爱情真的很美好。如果我早一年读这本书我们还会分手吗?

  我想还是会的,因为该走的路该犯的错并不会因为别人的几句话就完全避免。失去后,犯错后在读这本书或许收获才会更多吧,也许这本书我遇到的时间刚刚好。

  《亲密关系》读后感 22

  昨晚开始看一本书《亲密关系:通往灵魂的桥梁》,刚开始就被吸引了,书中所写正是我所缺的,也是我一直想要了解的,我想我们绝大多数人都应该读读这本书。

  我们每个人都有亲朋好友,父母、手足、室友等,当然还有伴侣,我们的生活与他们息息相关,大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了,但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾,我们对最亲密的人很苛刻,对陌生人却很宽容。而事实就是如此,因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望,一旦达不到我们的预期,我们会不开心,而这种情况在伴侣中最为明显。

  伴侣是我们最亲密的人,是陪伴我们最久的那个人,在他们身上我们寄予了太多太高的期望,我们说的每一句话做的每一件事、我们的'一点点改变,我们都希望他们给予回应,甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期,我们理所当然地认为他们应该这样,而一旦达不到,我们会失落,我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了,接着我们陷入了痛苦,开始对他们不断责备开始挑刺儿,于是恶性循环……

  所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下,让自己平静点理智点,换位思考下,想想自己有什么问题,是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子,不想以后有后悔,我想做得很好,我们都要做得很好,好好经营,互相体谅,好吗?

  毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛虫都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么样,但是,我真的很羡慕老师现在的生命状态,纯粹的意识,通透的智慧,即兴的生活。他是处理情绪问题的高手。虽然我上了各式各样的心灵修炼课,但是他的课程还是让我大开眼界,不但让我疗愈了很多自己的旧伤痛,也见识了大师授课的技巧与风范。

  他独创的方法是如此的简单轻易、有趣好玩、深具启发性而且效果卓着。他用深入而丰富的经验协助人们找到自己的答案,凡是被他的纯粹性与觉知力触动并因而转化生命的人们,莫不对他的工作深表感激与赞赏。

  《亲密关系》读后感 23

  作为理工科出身的我,很难在亲密关系中无师自通,这部书给了我一个启示,就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的,这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理,可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样,无条件的爱和灵魂关系,吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴,可它却同样如星云一样,充满绮丽的美妙体验却极为难得。

  我想如果在一段关系中,彼此感觉到止步不前,或面临绝望,都可以来看一看本书。幻想的破灭,在书中被形容为月晕,是关系开始前最让人晕眩的阶段,也为以后的相处埋下了隐患,这一段通常我们会充满失望,偏差行为由此而生,想要改变对方的想法占据了思维,想要摆脱痛苦唯一的.方式就是放弃期待与控制,当爱替我们做出了选择的时候,再看我们所爱的人就如我们的一面镜子,接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段,下面还有更危险的一段旅途,在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳,所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放,受害者监牢通常让伴侣间互相仇视,伤害彼此,一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择,认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢,需求被忽视而得不到满足,亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂,追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径,因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场,我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。

  而对于书中结尾里,达到启示阶段的伴侣,究竟是什么样的体验,未曾经历我真的想像不到,在这里作者提到的一个关键点,是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合,真正的爱不是牺牲、妥协,而是发自内心的给予和信任,究竟我们会到达这个境界,还是我们会原路折返这都是随时会发生的。

  虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴,给出的方向也叫人深省和启示,可我还是认为作者在书写上太主观和随性了,导致很多时候读起来接受无能,思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度,一些对于何为灵魂,什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子,所以四星平分。

  但对于情侣翻看还是很有借鉴意义

  《亲密关系》读后感 24

  作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示。

  “亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的,如果总是逃避关系中不好的感觉,一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能,让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉,以及认为自己不完整不够好的部分。

  当我们摘掉所有面具,放弃所有防卫,消融所有信念,那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉,一切的一切,都是“我”自编自导自演的戏,戏中的“我”藏得很深,为了更加精彩,还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时,终于发现是一场戏,于是我就醒了,毛毛虫就成为了蝴蝶。

  毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过,在变成蝴蝶之前,自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦,任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择,那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候,尽管生命从未中断,但是,蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来,生命还是那个生命,但是醒来的人已经不是梦中的人了。

  “寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”

  当开始寻觅人生伴侣时,我们通常不会察觉,其实我们真正在追寻的事物,伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上,我们不单是在寻觅爱情,还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的`骑士寻找圣杯一样,我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来,我们似乎只是孤单,或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上,在每段亲密关系的背后,我们的灵魂在运作着,引领我们去体验灵性上的满足。

  我们当中有许多人想要亲密关系,并且需要的不只是慰藉与陪伴,这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;我们在追寻的是能激发人生意义与方向,并在我们受到考验时,给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

  《亲密关系》读后感 25

  最近终于把《亲密关系》这本书读完了,从打开到读完用了差不多一年多的时间。估计是我读的时间最长一本书了,上次读《金字塔原理》用了小一年时间。

  亲密关系的重要性

  人这一辈子,会遇到很多人,会有人陪你一段时间,然后各奔东西,这个过程中我们会认识很多人,有些会成为我们的朋友,有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人,真的很少,甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑,为什么我们会是这样子,是我们联系不够紧密,还是一起吃的饭次数比较少。

  我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要,我们努力和他人建立和维持亲密的`人际关系,我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。

  吸引力的秘密

  吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦,如果他人给予我们大量的兴趣和赞许,我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多,对我们来说吸引力就越强

  俗话说近水楼台先得月,人们更可能喜欢和结识更临近我们的人,因为临近常常能够导致熟识,而熟识又引起喜欢。

  礼尚往来,我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己,是大多数交友时思索的重要问题,而对方也喜欢你的时候,你会发现自己值得被爱,从而找到自己的价值。

  物以类聚,人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人,与我们同样的背景,兴趣和品味,也会令人感到愉悦快乐。

  沟通的重要性

  在我们的日常生活中,有些是因为联系少而慢慢疏远,有些是因为吵架而开始互相诋毁,有些是因为聊不到一起,交往是两个人的事情,也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。

  感情的建立和积累需要漫长的打交道,但是摧毁感情基础,却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西,有时候不堪一击,说错一句话就可能友谊的小船就翻了。

  写到这里我也不知道怎么写了,可能经历的还是不够,很多地方还没消化,只能先这样了。以后有新的感悟,再进行补充作者:曾永富

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  读完一本经典名著后,想必你有不少可以分享的东西,这时候,最关键的读后感怎么能落下!想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧,以下是小编帮大家整理的《亲密关系》读后感,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  《亲密关系》读后感 1

  亲情、友谊、爱情,甚至是陌生人,常常反思,我们的相遇、结缘,是一件概率多么小的事情啊。每个人都像悬浮在茫茫尘世里的一颗尘埃,原本互不干扰,到底是花费多少运气,才有幸与那个惺惺相惜的人走一段路,甚至是一声。

  有亲密关系的存在,就必然要有解决问题的方法。一段感情需要苦心经营,它并非由始至终都是畅通无阻,毫无波折的。一段关系的结果不是变好就是变差,可我们要努力往好的方向发展呀。很赞同书中的一句话“你幸福和快乐的最大阻碍就是自尊心”。不置可否,年岁越长,简单越不易,我们顾虑重重,瞻前顾后,生怕自己所做的一切会让自己变得十分无价值,哪怕是犯错时的一次低头认错,却不愿意。殊不知,这才是感情与个人发展的最大杀手。其实我们没有那么不堪一击,骨子里的要强需要释放在一些该一往无前的地方上。当你还在为守着那一份狭隘的`自尊心而迟迟不敢向前迈一步时,你失去的是一整片海阔天空,因为究其根源,你最爱的还是自己。

  认真的去与另一个灵魂好好沟通,不失为另一种乐趣,因为孤独感,所以能够一路两个人是一种幸运。彼此守候,彼此进步,学习对方身上的优点,然后将成长的课题运用到余生的为人处世上,管他时过境迁,只要你达成目标,用心地珍惜着当下,最后的结局,都该无怨无悔,问心无愧并且更加幸运曾经拥有了吧。

  说来容易做来难,但这本书值得我们每个人认真研读,借鉴苏珊和杰夫的幸福秘诀,体会他们走过来的坎坷艰辛,也许我们的怨天尤人,能少一点点。

  《亲密关系》读后感 2

  寻求亲密关系的路会很苦,很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候,简直会得意忘形。然而,好景不长:一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心,再一次陷入绝望的境地。

  前进的脚步不会停止,总会有什么事情发生,使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是,连续三天、多次听樊登老师的领读,12遍,一字一句,深深领会,慢慢觉知。并且,再一次拿起《亲密关系》这本书,一口气看完。

  “跟我来吧,把昨日忘掉。走出你的心,向外跨一大步。”——哈特

  亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示,到达新的起点。虽然表面上看起来,你必须一步一个脚印地走过每一个阶段,最后才能体验到真正的.亲密关系,但事实上,亲密关系之旅可能随时来个大转弯,跃入完全不同的知觉层次,而让人直达终点。

  而我的看法和感触是:幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋,有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了:一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系,瞬间打回原形。

  学习的路当然曲折,且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”,用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习,才能进入天堂。”今天,跨过内省与启示阶段的很多原理与案例,先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。

  因为每次听到末尾,都会两眼含泪默下决心:带上爱,向未来。

  《亲密关系》读后感 3

  读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处,不仅仅是怎么跟陌生人相处,还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处,如孩子与父母,同学,朋友、同事等。

  本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系,其实还适用于任何的关系中,都可以从中找到相似的问题,情形。对本书中以下几个章节感触颇深。

  1、我们儿时绝大多数的行为,都以归属感和被重视的.需求为出发点。

  行为不端的孩子并不是坏孩子,而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时,就会感到沮丧,然后导致他们做出某种偏差行为:引起注意,权利斗争,报复心理,自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上,也指表面乖张,内心叛逆的孩子,我属于后者。当我特别想要一样东西时,而且这个东西绝对是父母能力范围内的,我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。

  2、期望=愤恨的前身。

  我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱,交朋友的真正原因,往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。

  3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。

  这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心,伤疤,宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护,不需要技巧,但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐,亲密的关系也并不是永恒的,当然也是需要维护的。

  不要企图让别人带给自己快乐,无论是父母还是朋友,并没有带给你快乐的义务。

  《亲密关系》读后感 4

  首先,幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化,缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣;却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化,这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。

  浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退,当然,浪漫在很多爱情关系中并不完全消失,但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此,相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦,厌倦是爱恋和满意的对立面,如果不再有新奇,就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的.好方法。享受激情,但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感,把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感,不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。

  《亲密关系》读后感 5

  昨晚开始看一本书 《亲密关系:通往灵魂的桥梁》 ,刚开始就被吸引了,书中所写正是我所缺的,也是我一直想要了解的,我想我们绝大多数人都应该读读这本书。

  我们每个人都有亲朋好友,父母、手足、室友等,当然还有伴侣,我们的生活与他们息息相关,大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了,但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾,我们对最亲密的人很苛刻,对陌生人却很宽容。而事实就是如此,因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望,一旦达不到我们的预期,我们会不开心,而这种情况在伴侣中最为明显。

  伴侣是我们最亲密的人,是陪伴我们最久的那个人,在他们身上我们寄予了太多太高的期望,我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点改变,我们都希望他们给予回应,甚至他们的'表情他们的动作我们都有个预期,我们理所当然地认为他们应该这样,而一旦达不到,我们会失落,我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了,接着我们陷入了痛苦,开始对他们不断责备开始挑刺儿,于是恶性循环

  所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下,让自己平静点理智点,换位思考下,想想自己有什么问题,是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子,不想以后有后悔,我想做得很好,我们都要做得很好,好好经营,互相体谅,好吗?

  《亲密关系》读后感 6

  我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书,但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理,目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法,两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。

  总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种,他也希望大家通过梳理亲密关系,最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。

  作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务,都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的,而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念,才是真正的“幕后黑手”。

  亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的,行为是由信念指引的,信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑,解决“问题”的终极秘密武器,最终将导向重新审视儿时的`经历以及当时自己所做的决定。有意思的是,只有当自己的某些意识苏醒,并接纳和承认某些“真理”后,才能进入“审视”阶段;同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。

  《亲密关系》读后感 7

  年轻时,每个人都一刻也不得闲,都在忙碌都在追名逐利。可是,当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后,这个目标便显得一点儿也不重要了。于是,我们又转而追逐下一个遥远的目标。

  不管我们有没有达成追逐的目标,很少有人停下来问问自己:这些目标到底值不值得我花时间去追逐?

  年轻时,“做事”就是我们全部的生活,因为只有那样,我们才觉得自己有用、有重要性,人生也才有目的,但我们还是常常感到空虚。

  但是,自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理:“重要的不是你做了什么,而是你是什么样的人。”

  在精神导师马哈拉吉年轻时,有人问他英文中最重要的`字是什么,他的回答是:“允许”(LET)。在说这话的时候,他一定早已突破亲密关系的墙壁,体验过“墙外的生活”,因为灵魂关系的关键,正是“允许”。

  当然,这不是要我们整天呆坐着无所事事,而是要让我们明白:我们所做的事,应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理,那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法,以及启示。

  “为做而做”与“允许”之间,生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”,这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

  在灵魂关系中,我们所要练习的不是做事,而是允许。沟通不再依循公式来进行,而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

  《亲密关系》读后感 8

  这本书,之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书。

  什么是亲密关系?了解+关心+相互依赖+相互一致性+信任+承诺

  亲密关系的影响因素:文化、性别比例、个人经历、个体差异(至少一方双性化,会更和谐稳定)、人格特质(神经质越弱越幸福)、自尊、人际互动——所以,找对象的重点:中性化+神经质特征弱

  吸引(找对象):什么样的人吸引人?临近的人,熟悉的人,长得好的人,喜欢我们的人,和我们想象的人。

  沟通:详见《非暴力沟通》

  相互依赖(最小的代价获得最大的奖赏):社会交换结果=奖赏-代价;人际关系的满意度=结果-期望;对于亲密关系的依赖度=结果- 容忍目前伴侣的最差结果。保持满意的亲密关系,需要5:1的奖赏:代价。

  友谊:亲密和复制,彼此欣赏陪伴。欣赏、尊重、自由自在的做自己、忠诚与真诚、共同分享、彼此陪伴。

  爱情:亲密+激情+承诺。创造新奇、享受激情、培养友谊。

  冲突:冲突是不可避免的.。

  亲密关系的解体(分手):持续动力模型有问题;突发危机;幻想破灭。

  亲密关系的维持和修复:保持忠诚;欣赏伴侣

  最后,个人观点:爱一个人和喜欢一个人不一样。喜欢一个人是看多喜欢TA的优点,但是爱一个人是多包容TA的缺点。就好像我最喜欢吃土豆,但你不吃土豆,为了和你在一起我愿意不吃土豆。这不是因为自我牺牲,而是因为和你在一起比吃土豆更开心。同样,为伴侣保持忠诚,也不是因为世界上没有其他让人心动的人,而是我觉得这个亲密关系很重要,为任何心动让这段关系冒风险不值得。

  《亲密关系》读后感 9

  这本书可谓是我看得最久的一本书了。每字每句地看。建议先看一下《超越原生家庭》再来看这本书感受会更加深刻。《超越原生家庭》也在力图表述爱能对一个人处于亲密关系中有何影响?可以说小时候你与家人亲密关系是你人生路中顺水推舟之力让你的人生路顺风顺水,也可能你人生路里的是疾风暴雨的编剧,它不定时的出现并影响你的抉择。而《亲密关系》的中心思想就是让爱人这个身份出现来协助你该懂得如何去接受亲密关系里的风调雨顺或疾风暴雨。由于生长环境的不同,父母也是初为人母,未成年人的世界也太脆弱,每个人或多或少都有些脾气和内心创伤,你不知道怎么去爱自己,也不知道怎么去爱别人。爱一个人首先就是要理解自己,爱护自己,内省,勇敢,兑变。父母把我们带到这个世界上,有些路他们不能陪着我们一直走啊走。有一个人,她/他出现了,你们一年三百六十五天,一天都可以以爱的名义打个三百回合的架,不是想证明自己是独一无二的就是想快点结束一切。最终,在无数个回合中,你突然醒悟,如果心中只有了爱,怎么会想要去打败爱人?爱人不是敌人啊。她/他是你灵魂的拯救者,是可以抚平一切伤口的人。你穿山越岭遇到的人怎么会想到轻易放手?你怀疑,不过是怀疑自己想放手。最后你相信了一切,然后新的'征程就开始了。恋人亲密关系,是一种除了父母的爱之外你人生的另一种助力。

  没有人教你如何爱人,那么这本书是你一定要看的书哦。

  小孩小的时候的教育方式多么重要,大了之后学会如何爱也是很重要。

  《亲密关系》读后感 10

  读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处,不仅仅是怎么跟陌生人相处,还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处,如孩子与父母,同学,朋友、同事等。

  本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系,其实还适用于任何的关系中,都可以从中找到相似的问题,情形。对本书中以下几个章节感触颇深。

  1、我们儿时绝大多数的行为,都以归属感和被重视的需求为出发点。

  行为不端的孩子并不是坏孩子,而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时,就会感到沮丧,然后导致他们做出某种偏差行为:引起注意,权利斗争,报复心理,自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上,也指表面乖张,内心叛逆的孩子,我属于后者。当我特别想要一样东西时,而且这个东西绝对是父母能力范围内的,我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。

  2、期望=愤恨的前身。

  我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱,交朋友的真正原因,往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的`真正动机,其实在于需求。

  3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。

  这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心,伤疤,宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护,不需要技巧,但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐,亲密的关系也并不是永恒的,当然也是需要维护的。

  不要企图让别人带给自己快乐,无论是父母还是朋友,并没有带给你快乐的义务。

  《亲密关系》读后感 11

  对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求,比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委,却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论,伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论,是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持,来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣,所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物,这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架,吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视,或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方,让对方听从自己的安排。

  创建亲密关系的`秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且,一旦度过了蜜月期,可能会对伴侣有诸多的意见,找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变,但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己,重新审视伴侣的缺点,可能会发现不一样的体验。

  书中提到一些解决争吵的小技巧,比如拥抱,亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感,这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃,书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处,都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。

  另外我自我感觉,若是小时候家庭有很好的亲密关系,离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系,可能亲密关系也具有一定的传承。

  乱七八糟不知所云。

  《亲密关系》读后感 12

  曾思索一个问题:恋爱、乃至婚姻,之于我们的意义到底是什么?

  从常理来看,交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场,似乎经历过这些才得以圆满。然而,它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?

  一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜,且更加向往独立与自由,真切享受独自行走的状态。那独自一人或许便已足够,是否有人同行,已然不是非常重要。不得不说,这十分令人钦佩赞赏。

  然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。

  于我而言,恋爱或是婚姻,是寻找同行人,寻找一半、一伴,寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于恋爱还是婚姻,不过是形式、是状态、是过程。

  那又不得不问,为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要,它占据了我们人生的前半程,如果非常幸运的话,会一直延续到我们生命的尽头。但是受到人生长规律的限制,从年龄和身体机能上来看,原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。另外原生家庭本就是同一的环境,我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷,手里拿着相同的拼图,拼来拼去可能更多是重叠、冲突,而难以相互补充、扩展。

  所以我们“手里拿着拼图”,开始寻找可以满足自我需求的碎片。有一天偶然发现一个人,手中握着我们需要的碎片,拼凑在一起竟还是一副不错的画面。既然这样,何不同路而行,互相取暖?

  所以我觉得,恋爱、婚姻于我而言,是一种自我和他我的`补充、满足和实现。就像那段话说的“我曾走过山,走过水,其实只是借助他们走过我的生命;我看着天,看着地,其实只是借助他们确定我的位置;我爱着她,爱着你,其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。

  《亲密关系》读后感 13

  近些年,班级里的学生很少是独生子女,在和学生及其家长的沟通过程中,我发现很多家长总会有意无意强调“一样”。能够感受到家长在努力做到“一碗水端平“。今天不讨论是否真的有家长能够把”水“端平、怎么才能端平。因为这种想法其实是一种误区,孩子真的需要的是公平吗?

  遇到问题时有的家长会很委屈“明明对两个孩子都很公平,为什么两个孩子都会不满?”。原因其实很简单,孩子从来需要的都不是公平,而是偏爱。被偏爱的孩子是不会计较兄弟姐妹间是否公平的。反而是不被偏爱的孩子,最大的诉求不过公平二字。父母在强调公平的时候,就是在向孩子同时宣告不被偏爱。

  “幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”孩子的很多问题都可以从父母对孩子早年养育的缺失中找到原因。“被偏爱“是安全感的重要来源,只有拥有足够多的爱,才会有能力去爱别人。所以非独生子女家庭的父母要做的.不是“端平一碗水”,而是让每一个孩子都感受到被偏爱。那么,怎么给孩子“被偏爱”的感觉呢?

  首先,被偏爱一定不会是建立在公平上的。我要强调:多子女家庭同时偏爱每一个孩子也是可以的。首先一定要了解孩子,适当的时候着重满足孩子的个性化需求。同时不要过于重视家庭集体活动,每个孩子的个性及喜好都不一眼,可以单独陪伴孩子做自己喜欢的事。最后,不要把自己当作孩子之间冲突时的调停者:发现问题就一定要解决,解决不了就摆烂更是下下策(大的就要让着小的等),给孩子自己解决问题的机会,学会对孩子之间的争执视而不见有时候也很有必要。

  不要担心被孩子看破,同时也在偏爱其他孩子,在明确知道自己被偏爱的时候,孩子本身的大度会出乎意料,兄弟姐妹之间也是有感情的啊,自己爱的兄弟姐妹被父母关爱,难道会因此不高兴吗?长大之后兄弟姐妹们聚在一起谈论父母对自己关爱的点点滴滴,难道感情不会更好吗?

  天无情万物公平生长,人有情平添远近亲疏。

  《亲密关系》读后感 14

  作者将关系从开始的亲密到出现月晕、产生幻灭,再到内省和启示说的那么明白,这是我很惊讶的,走过二十多载风风雨雨,只觉喜怒哀乐交加,从未这样剖析过“感情、知觉”这样隐形的东西。

  亲密关系的重点不是关系本身,而是连接关系的两端。

  期望=愤恨的前身。我们不能把需求强加到伴侣身上,人都是独立的个体,让一个人附属于另一个带来的不自由会造成两个人的分崩离析。对别人的期望落空产生的失望情绪是对自己的.惩罚。为什么不把注意力更多放在我们自己身上呢?两个人都对彼此有过度的情绪索求,会在脆弱的亲密关系上,施加极大的压力。我认为健康的亲密关系,是两个人惺惺相惜,彼此能让对方成长、快乐的关系。对伴侣,我们要发现他的三个角色:一面镜子,让我知道什么感觉会让我不爽;一位老师,在我们探索自我时,激励与启发我们,一个伴侣,陪我们探寻生命的旅程。知道有这三个角色后,会把生活中一些事情产生的情绪对号入座,然后自我排解,降低对对方的期望,内心竟然豁达了。

  怀疑,是小我的想法的缩影。怀疑终究是对自我的怀疑。我们经常害怕做错事,就是怀疑自己的选择或做法是否恰当;我们觉得不确定的未来,也是怀疑在作怪,但怀疑不是完全不好,它会加深我们的思考。我的性格本身比较多疑,承受能力也不那么强,遇到问题心里会有千千万万的想法,这些想法总让我崩溃,怀疑总让我变得恐惧,但作者也说了,经过怀疑心理的试炼,灵魂会变得坚强。

  看完这本书,更加悦纳自己,也悦纳男朋友和他的小毛病(谁能没有缺点呢)。他已经见过我的爸妈,我承认,他的表现是得体的,我也愿意赌自己后半生和他一起,构建属于我的未来,希望在今后生活中,遇到情感上的疑惑,能在《亲密关系》中找到答案,让我不要一个人哭泣,不要一个人胡思乱想,而是通过不断的历练,让自己的灵魂变得坚强、动人。

  《亲密关系》读后感 15

  1.宇宙中心呼唤爱

  如果是以怀有发自内心的爱来面对问题,问题能够得到创造性地解决。

  2.关系中的组合关系

  一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演,它们能够组合成一个整体,深处其间的人,是问题的制造者和参与者,拥有疗愈过去伤痛的机会。

  3.事情发生本身是中性的

  现有事件会激发我们的情绪,这种情绪是由过去,我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的.想法及感受。

  4.生命自有其指引

  “选择爱、真理或灵魂之光,并决意去追寻它们,就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法,读来盛满圣经的影子,如果体会过平静的喜悦,大概是能够理解作者所说的面对问题时,用有创意的,自发的,充满爱和真理的方式来处理事情,是什么感觉的。

  5.不要固执地认为,你应该跟目前的伴侣过一辈子

  ”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留,而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心,你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”

  一开始翻开这本书的时候,是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的,昨天看到1/3左右的位置后,和一群书友分享了最近看的这本书,讲了其中的某一观点后,他们也是问我,那书里有讲到解决的办法么?我被问住了,只说我还没看完,今天再往后翻翻,感觉这本书大篇幅是在展示,关系中的人,他们为什么会遇到冲突,共有的情绪指向,惯有的应对方式是什么,关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明,即使有觉知如作者一般的人,在处理亲密关系中出现的问题时,也时常会有落入陷阱的时候,提醒我们,要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾,留下了一个提示,这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的,是去是留,你要问你的心?

  《亲密关系》读后感 16

  窗外微风吹来细雨,时不时还能感觉到一丝凉意。 门前的树已经发了新芽,开了花。 我不禁开心地笑了。 当我打开孟老师的《亲密关系:通往心灵的桥梁》一书,读到前两篇推荐的序言时,我就知道这本书不会让我失望。 这本书的观点和内容深深地吸引了我,以至于我看完这本书只用了一天的时间,收获颇丰。 我想我会再读一遍这本书。

  在书中,Christopher Meng先生将亲密的过程分为以下几个阶段:辉煌、幻灭、反省和启示。 很多人会疑惑,为什么在花期如此恩爱的两个人,在幻灭期却会变成陌生人或仇人。 用最简单的语言来说,我们通常会将所有未满足和未满足的需求投射到爱我们并让我们感到特别的人身上。 这些需求都会得到满足。

  其实这种投射就是把我们理想父母的原型投射到对方身上。 当然,世界上没有谁能满足你所有的需要,填补你从小到大的缺失。 然而,爱情就是这么盲目,我们的头脑也会愚弄我们。 在感情的前期,我们最欣赏对方的优点,可能就是后期我们想要离开他的.原因! 关键是我们觉得对方有我们,你怎么敢不给我们幸福的钥匙!

  书中提到,成人的亲密关系往往会让旧伤旧伤复发,你会发现,你认为自己不再做的童年行为仍然伴随着你,只是形式更加复杂。 当你因为不满而感到怨恨时,你会重温小时候在同样情况下的挫败感。 它还会让你做出与小时候一样的越轨行为。

  交往之初,两人笑容满面,对视时,眼里总有爱意。 一旦梦想开始破灭,笑容就变成了皱眉,眼中的爱意就变成了愤怒甚至仇恨。 发生了什么? 为什么我们像对待敌人一样对待我们的伙伴? 这本书解释了这种令人不快的转变的原因。 战斗只是为了不去面对幻想背后的现实。 但如果你厌倦了假装一切尽在掌握,不妨看看幻想的幕后是什么。 幕后隐藏着什么? 除了最初的沮丧感,你还会看到另一段旅程的开始。

  《亲密关系》读后感 17

  很喜欢这本书,最后的那首诗作为结尾很有深意,首尾相应;不管亲密关系发生了什么,首先问问自己想要的是什么,是自己的什么期待落空,或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了,又或者那个小我出现了,不停告诉我,我做不到,我就是该这样失望着,不能抱任何期望;或者,这次遇到的难题其实是我太自我了,自我到看不见一切,盲目的认为自己就是对的,因为这样会让自己好受些,不必思考,证明他人的错自己才是好人,站在了道德的高点。

  很多时候,爱人就是天使;当然,不在天堂的时候,我会觉得自己是牺牲者,其实只是我看到了我想看到的东西,我看到的是爱人的不善解人意,爱人的不解风情,爱人的坏脾气;却忽略了爱人的关心,忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己,给自己一个现成的答案;忽略了自己的不负责任,冲动。只有在我找回爱的时候,我才能冷静的看到自己行为背后的需求,才会意识到自己的偏差行为,才给到自己机会成长。

  我老在看电视的时候非常激动,甚至冲动到发火,把电视关掉后仍旧急吼吼地;看到这本书的时候我渐渐思考,发现这就是我看到了阴影人物后的反应,我的'抗拒,我现在要开始学会挖掘真理,试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候,我先生总是在旁边笑到不能自已,他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。

  我觉得书中所说的let真的很重要,允许,相信(我理解的臣服)。那句话我印象很深,你想知道让你生命变得丰富的秘密吗?秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的,谁说我们的生命就不丰富呢?除了自己

  投射,看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物,我讨厌的点在哪里,不能接受的原因是什么,是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。

  总之,读书是一种探索的过程,与作者交流,与自己沟通和解,很有趣。

  《亲密关系》读后感 18

  是一本透过现象梳理道理的书,应该是一本很薄的小册子,花一点点时间就能快速的看完它,甚至,我觉得即使你不喜欢这本书也可以浪费点时间看完它,即使你后悔看完了它也不会花你很多时间,更何况我相信你一定不会后悔。是一本跟心理学沾边的书,但是特别好理解,尤其是有感情经历的读者,书中分析了很多常见的感情现象,比如没有安全感,沟通不畅快什么的,具体的像翻看手机,谈及前任异性等关系和性,我觉得说的最好的部分总结起来就是开始头半本书里讲的,很多人身体行动一切计划都绑定在一起但却心没在一起,因为到了年龄或者因为别人也都结婚了所以自己也结婚了,大概有点类似于貌合神离吧。前面的很多阐述揭示了一些问题发生的原因,比如童年的成长环境对人长大以后的性格影响之类的.,然后这种性格因素再转移到感情中之类的。总之在阅读的时候你会有很多的共鸣,这些都使你更相信这本书的分析,因为你感觉到简直就是在说你自己。文章的最后讲了一点解决问题的办法。第一是专业的感情机构,早发现早治疗。第二个,你可以全书都不读,但这句话很关键,当你发现问题的时候,你可以先观察一下自身感受的变化,你可以跟对方说,你的话让我有了如何如何的感受,你确定你确定你表达的是这个意思么?如果我说的什么话让你高兴难过或者怎样的刺激了你,那你觉得如果我想表达我的这个意思你觉得我应该永什么样的方式呢?……用对方法接受的方式表达你的意思,才能更好的使你想要表达的意思不仅表而且达。最后引用文章中的一句话…[可爱]

  我知道我们之间有差异,但是不论发生什么事情,我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾,我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会,而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。

  《亲密关系》读后感 19

  同伴阅读的第一本书:有师友的夹持,有学委及学委助理的鼓励,有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享,让渺小的我获益匪浅,感恩有你们一路陪伴、阅读与前行,让我感觉自己无论是外貌还是心灵,都变美啦,浑身充满了爱的能力!

  本书阅读不易,不知是翻译缘故,还是作者表达因素,有时一句话,我反复阅读与品味,才能明白它的意思(也不知道自己理解的到底对不对,哈哈)。故每次阅读时,我都会提前做些心理建设与精心准备:打开加湿器、泡一杯柠檬精油茶、外加播放轻音乐,先让自己整个心静下来,慢下来,细细品味这份跌宕起伏的亲密关系。

  临近大作业,我把自己阅读时涂涂画画的部分,串起来再欣赏了一遍,内心还是会怦然心动,还是会伤心与难过,最后感受到一份美美的爱在心中流淌。

  亲密关系旨在帮助我们更好地认识自己,进而疗愈自己的创伤,最终找回真正的自己。过去的创伤并不会随时间而逝去。每个自我局限的.信念,都来自过去的创伤。你情愿自己是“对的”,还是“快乐的”?痛苦虽不能避免,但要不要受苦却可以选择。如果你想一窥自己的宿命,只要看看你的心态就可以知道了。所以说,决定权还是掌握在自己的手里,要找到并做回真正的自己。

  我很喜欢本书对伴侣的定位,伴侣不是你的爱与幸福的来源,满足你的期待与使你快乐不是他的职责。

  他会在你的人生需要时扮演三种角色:

  ①一面镜子:让你看见引发你关注的不舒服感;

  ②一名老师:在你探索真实自我的时候,激励与启发你;

  ③一名“玩伴”:开启并陪伴你一段生命的旅程。

  懂得了这层伴侣的定位,相信对我的爱情之旅加足了燃料,插上了翅膀,静静地等他来,然后与他一同步入这人世间充满烟火气息的美好幸福生活。

  《亲密关系》读后感 20

  其实这本书很多地方没读懂,一方面是涉及很多心理学方面的知识;另一方面本书是译作,读起来没有那么通俗易懂,甚至有很多抽象词汇,比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点:

  第一,婚姻是一个人的事,需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半,那么双方都会认为自己比对方付出的更多,不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边,让你们相互攻击,直至你想要结束这段婚姻。因此,聪明的伴侣,要把责任全部揽在自己身上,而不是推给对方,当然承担责任并不是让你成为牺牲者,比如说地脏了没人拖,你不必强迫自己去干,也不必要求对方去干,只要等到你想干或对方想干时再去干就行了,不要担心没人干。

  第二,不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身,对对方期望值越高,你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如,你不要期望他会理解你,满足你内心的要求,只要你有期望,受伤的肯定是自己。

  第三,你觉得伴侣是什么样的人,你自己就是什么样的人。伴侣是你的一面镜子,比如,你指责伴侣懒惰,其实就是自己懒惰,如果你勤奋也就不需要她勤奋了,也不会在乎她是否勤奋了,正是因为你的懒惰,你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射,是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。

  第四,真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切,包括优点和缺点,因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了,说明你们之前的爱是不真实的,是建立在相互满足的需求上的',是经不起现实的洗礼的。

  第五,允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生,总之允许她所有的缺点。

  想要做到这五点,确实不容易,但若你做不到,那就说明你不爱她。怎么办呢?如果你决定要跟她幸福的走下去,那就去爱她吧。爱是一个动词,只要你决心去爱了,感觉就不一样了。

  也许有人会说,如果是这样,我还有必要跟她在一起生活嘛?这只能说明一个问题,你真的不爱她,因为你还没有去尝试就动摇了,就放弃了。

  《亲密关系》读后感 21

  在知乎上发现很多人在推荐这本书,又刚好赶上分手,拿来断断续续读的很费劲。为什么费劲呢,可能是因为中西方观念文化的差异吧。自认为我并不擅长去表流自己的内心,很难做到向文中说的那样向家人伴侣去敞开自己的心扉,去表达自己的真实感受。所以做起来对我来说很困难。

  但在从这本书中也学到了很多,很多地方让我想到大一上读的《遇见未知的自己》。我觉得亲密关系第一步是与自己和解,不要去执迷于别人是否关心我是否在意我。可能那些惹恼你的小举动撞上你心情沮丧的时候,被你拿着放大镜蒙蔽了你的双眼,搅乱了你的心智,接着又做了一堆让自己后悔的事情。与自己和解,我是一个喜欢自我否定的小傻妞,是一个遇事不够淡定的小屁孩,所以遇事我有必要提醒自己,自己既不伟大也不渺小,所以这件事做好了也不会一鸣惊人,做差了也不会对未来有何太大损害。遇到问题就单纯的去解决问题,如果感到慌乱可以审视一下是否把它拔高到自己抨击的level。此外和家人恋人相处时没有必要时刻去证明什么,和伴侣在一起不用一直让自己处于强势,一直彰显自己不会犯错。和家人在一起不要一遇到什么不顺心的'事情就借题发挥。

  想到和他分手至今仍会心隐隐作痛,原因看似因为异地,实则是因为俩人的感情被耗干了。想起儿时好友和我说的一段话:感情就像一杯水,只有付出没有回报,水迟早会干了。我俩那杯水被两年异国恋耗干了,记得最后一次见面,仍然是我挎着他的胳膊出去吃好吃的,那晚我们吃了北京烤鸭,吃饭时我就傻笑的看着他,他就把卷好的面饼塞我嘴里,我想那晚我的眼睛肯定是弯的,嘴巴一定是咧开的。吃完出来遇到下大雨,他让我在门厅下等着,他冒雨去打车,没打到车,最后我们还是冒雨跑回去的。那次见面留给我的记忆很美好,爱情真的很美好。如果我早一年读这本书我们还会分手吗?

  我想还是会的,因为该走的路该犯的错并不会因为别人的几句话就完全避免。失去后,犯错后在读这本书或许收获才会更多吧,也许这本书我遇到的时间刚刚好。

  《亲密关系》读后感 22

  昨晚开始看一本书《亲密关系:通往灵魂的桥梁》,刚开始就被吸引了,书中所写正是我所缺的,也是我一直想要了解的,我想我们绝大多数人都应该读读这本书。

  我们每个人都有亲朋好友,父母、手足、室友等,当然还有伴侣,我们的生活与他们息息相关,大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了,但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾,我们对最亲密的人很苛刻,对陌生人却很宽容。而事实就是如此,因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望,一旦达不到我们的预期,我们会不开心,而这种情况在伴侣中最为明显。

  伴侣是我们最亲密的人,是陪伴我们最久的那个人,在他们身上我们寄予了太多太高的期望,我们说的每一句话做的每一件事、我们的'一点点改变,我们都希望他们给予回应,甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期,我们理所当然地认为他们应该这样,而一旦达不到,我们会失落,我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了,接着我们陷入了痛苦,开始对他们不断责备开始挑刺儿,于是恶性循环……

  所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下,让自己平静点理智点,换位思考下,想想自己有什么问题,是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子,不想以后有后悔,我想做得很好,我们都要做得很好,好好经营,互相体谅,好吗?

  毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛虫都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么样,但是,我真的很羡慕老师现在的生命状态,纯粹的意识,通透的智慧,即兴的生活。他是处理情绪问题的高手。虽然我上了各式各样的心灵修炼课,但是他的课程还是让我大开眼界,不但让我疗愈了很多自己的旧伤痛,也见识了大师授课的技巧与风范。

  他独创的方法是如此的简单轻易、有趣好玩、深具启发性而且效果卓着。他用深入而丰富的经验协助人们找到自己的答案,凡是被他的纯粹性与觉知力触动并因而转化生命的人们,莫不对他的工作深表感激与赞赏。

  《亲密关系》读后感 23

  作为理工科出身的我,很难在亲密关系中无师自通,这部书给了我一个启示,就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的,这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理,可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样,无条件的爱和灵魂关系,吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴,可它却同样如星云一样,充满绮丽的美妙体验却极为难得。

  我想如果在一段关系中,彼此感觉到止步不前,或面临绝望,都可以来看一看本书。幻想的破灭,在书中被形容为月晕,是关系开始前最让人晕眩的阶段,也为以后的相处埋下了隐患,这一段通常我们会充满失望,偏差行为由此而生,想要改变对方的想法占据了思维,想要摆脱痛苦唯一的.方式就是放弃期待与控制,当爱替我们做出了选择的时候,再看我们所爱的人就如我们的一面镜子,接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段,下面还有更危险的一段旅途,在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳,所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放,受害者监牢通常让伴侣间互相仇视,伤害彼此,一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择,认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢,需求被忽视而得不到满足,亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂,追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径,因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场,我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。

  而对于书中结尾里,达到启示阶段的伴侣,究竟是什么样的体验,未曾经历我真的想像不到,在这里作者提到的一个关键点,是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合,真正的爱不是牺牲、妥协,而是发自内心的给予和信任,究竟我们会到达这个境界,还是我们会原路折返这都是随时会发生的。

  虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴,给出的方向也叫人深省和启示,可我还是认为作者在书写上太主观和随性了,导致很多时候读起来接受无能,思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度,一些对于何为灵魂,什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子,所以四星平分。

  但对于情侣翻看还是很有借鉴意义

  《亲密关系》读后感 24

  作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示。

  “亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的,如果总是逃避关系中不好的感觉,一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能,让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉,以及认为自己不完整不够好的部分。

  当我们摘掉所有面具,放弃所有防卫,消融所有信念,那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉,一切的一切,都是“我”自编自导自演的戏,戏中的“我”藏得很深,为了更加精彩,还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时,终于发现是一场戏,于是我就醒了,毛毛虫就成为了蝴蝶。

  毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过,在变成蝴蝶之前,自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦,任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择,那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候,尽管生命从未中断,但是,蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来,生命还是那个生命,但是醒来的人已经不是梦中的人了。

  “寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”

  当开始寻觅人生伴侣时,我们通常不会察觉,其实我们真正在追寻的事物,伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上,我们不单是在寻觅爱情,还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的`骑士寻找圣杯一样,我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来,我们似乎只是孤单,或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上,在每段亲密关系的背后,我们的灵魂在运作着,引领我们去体验灵性上的满足。

  我们当中有许多人想要亲密关系,并且需要的不只是慰藉与陪伴,这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;我们在追寻的是能激发人生意义与方向,并在我们受到考验时,给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

  《亲密关系》读后感 25

  最近终于把《亲密关系》这本书读完了,从打开到读完用了差不多一年多的时间。估计是我读的时间最长一本书了,上次读《金字塔原理》用了小一年时间。

  亲密关系的重要性

  人这一辈子,会遇到很多人,会有人陪你一段时间,然后各奔东西,这个过程中我们会认识很多人,有些会成为我们的朋友,有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人,真的很少,甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑,为什么我们会是这样子,是我们联系不够紧密,还是一起吃的饭次数比较少。

  我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要,我们努力和他人建立和维持亲密的`人际关系,我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。

  吸引力的秘密

  吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦,如果他人给予我们大量的兴趣和赞许,我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多,对我们来说吸引力就越强

  俗话说近水楼台先得月,人们更可能喜欢和结识更临近我们的人,因为临近常常能够导致熟识,而熟识又引起喜欢。

  礼尚往来,我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己,是大多数交友时思索的重要问题,而对方也喜欢你的时候,你会发现自己值得被爱,从而找到自己的价值。

  物以类聚,人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人,与我们同样的背景,兴趣和品味,也会令人感到愉悦快乐。

  沟通的重要性

  在我们的日常生活中,有些是因为联系少而慢慢疏远,有些是因为吵架而开始互相诋毁,有些是因为聊不到一起,交往是两个人的事情,也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。

  感情的建立和积累需要漫长的打交道,但是摧毁感情基础,却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西,有时候不堪一击,说错一句话就可能友谊的小船就翻了。

  写到这里我也不知道怎么写了,可能经历的还是不够,很多地方还没消化,只能先这样了。以后有新的感悟,再进行补充作者:曾永富